找女友,一定不可太挑剔
  女儿:“爸爸,您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了,怎么还没见阿姨的影子呢?”
  爸爸:“阿姨今天不来了。”
  女儿:“为什么?”
  爸爸:“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!”

【1】 我:“师傅,修下这鞋子要多少钱?” 师傅:“五块!” 我:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。” 师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!” 
 
【1】 朋友对我说:“找女友,一定不可太挑剔,不然会被剩下的!” 我问:“那你的标准是什么?” 他说到:“标准不高,只要我走在路上,不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句:‘这女的怎么会看上他啊!’” 
 
【1】 分手那晚,她喝多了,男友抱着送她上车,最后说了句:“珍重”。 她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。 直到有一天,男友的朋友告诉他,他那天说的其实是“真重”。 
 
【1】 “爸爸,为什么每次我一犯错,你和妈妈就要打我?” “宝宝,玉不琢,不成器!你妈打你,是因为她对你有很高的期望。” “哦,那爸爸呢?” “我。。。我就是单纯地想打你!” 
 
【1】 老妈叫我吃饭,我边玩游戏边说等会儿,老妈说玩游戏不能太入迷,我反问:“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。” 老妈想了想说有,玩给你看,然后边揍我边骂:“让你考试不及格,让你和同学打架,让你找不到女朋友。” 
 
【1】 结婚时问弟弟:姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊! 弟弟上下瞄了我两眼:就你这方头大脸,五大三粗的样子,姐夫要是敢欺负你。我便敬他是条汉子。 
 
【1】 过完年,该上班走的时候,老妈一边帮我收拾行李,一边对我说:我不指望你能赚多少钱,我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。 我说:放心吧,这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。 刚说完,正在收拾行李的老妈说:咋滴,这辈子不打算回来了?! 
 
【1】 教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝,我准备到时候把钱直接给他。 
 
【1】 某日,路上行驶,见前面一车上贴:新手,老纯了!随后,我便在车后写到:杀手,老狠了!
 
【1】 看你长的鬼斧神工,天上少有,地上无双,我以为天人,别人都不信,后来都信了。正围观你时,天上传来一个声音:“天篷,饭也做好了,回来密西吧! 
 
【1】 学校正在举办电脑培训班,学员报怨教学条件太差。上课时蚊子叮得实在受不了了,有学员举手说:老师,能不能把教室中的蚊子放进回收站,然后彻底删除?老师说可以,但你必须先选中它,然后按Delete键。 
 
【1】 丈夫与妻子闹别扭,好几天不说话了,每天炒菜都放很多辣椒,心想:“让你整天惹我生气,非辣辣你不可”,有天忍不住问她娘俩:“我做的饭咋样?”老婆孩子异口同声:“很好吃,要是再辣点就更香了!”丈夫无语。 
 
【1】 老师说,鸡蛋是鸡妈妈下的,鸭蛋是鸭妈妈下的,这个松花蛋一定是松花下的。可我不知道松花长什么样子啊? 
 
【1】 同桌:“你说作业贱不贱!” 我:“怎么了?” 同桌:“居然叫我们做了它!” 我。。。 同桌:“你说学校浪不浪!” 我:“又怎么了?” 同桌:“竟然让我上了它!” 我。。。 
 
【1】 请问各位你们女朋友最大的缺点是什么? A:胸小。 B:不积极。 C:不会从电脑里出来。 
 
【1】 新交一女友,为了以后好过日子,我问她:会做家务不? 她说:会,我说我不相信,她说怎样你才信,我说:去开个房,看看你会不会叠被子。 她死活不肯,谎言瞬间被我拆穿,突然觉得自己好机智! 
 
【1】 一女快三十了,还没嫁出去,她对闺蜜说:“看起来我是嫁不出去了!” 闺蜜:“要么出家吧,峨眉,还是少林寺好?” 她:“少林寺吧,男的多!” 
 
【1】 春节回家发现:我,就是家族里冷场术的帝王,尬聊技的宗师,爸妈面子的终结者。情商不够用了救命啊! 
 
【1】 那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢? 
 
【1】 当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。 当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。 当你用面子可以赚钱的时候,说明你已经是个人物了。 当你还停留在哪里喝酒、吹牛,什么也不懂装懂,只爱所谓的面子的时候。说明你这辈子也就这样了。
 
【1】 女票是小孩脾气,买了两箱樱桃她很喜欢吃。第二天我把樱桃藏起来了,她下班回来找,我说送人了。 她竟然哭了,我赶紧给她拿出来,说:和你在一起,跟养闺女似的。 她说:那你给我找个妈吧。 我!@#!@
 
【1】 和老妈逛街,到商厦门口,老妈对我说:一会进去你就装傻。 我:为什么? 老妈:卖衣服的没准看你可怜,就好讲价。 
 
【1】 要上班了,今天临行前我妈语重心长道:“你看你,在外漂泊七八年了,还是没车没房没存款的,不如就跟你爸在家养猪吧!” 当想了想刚要答应,我爸对我妈说:“还是让他出去吧,我可不想再多养头猪。” 
 
【1】 过年了,回家了,老爸给我一百块钱,我说我都长大了,不要压岁钱了。 老爸淡淡说道:给小孩子的叫压岁钱,你这种的叫。。。单身汪慰问金。 
 
【1】 昨晚和对门哥哥喝酒,他感慨这四十几年来在镇上做过十多样生意。 我问做过最好的是哪个? 他说当年最出息的就是和他哥哥通吃镇上黑白两道! 我很愕然,然后嫂子神补刀:打煤球、卖面粉! 
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2017-11-09 11:16