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笑到会抽筋的12个超极品笑话

 1.在一次大型聚会上,妻子对丈夫说:“没想到你在生人面前竟那么幽默!”
  丈夫:“当然,如果身边一个熟人都没有的话,可能还会有风流!”

  2.护士:喂,教授先生吗,告诉您一个好消息--您做爸爸了!
  教授:是吗?你先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!  3.一天,一个自以为是的青年问小利斯神,“这世界上还有比无知更可怕的事情吗?”
  “当然有了。”小利斯神回答道。
  “什么?”青年追问道。
  “不知道自己是无知的。”小利斯神微笑道。

  4.老婆趁老公出差国外,跑到美容院去割了双眼皮,还文眉、文眼线。
  老公回国,端详她的大眼睛老半天,然后称赞说:“才三个礼拜没见,越来越漂亮了!”老婆满心欢喜。
  晚上睡觉时,老公却问:“你怎么不卸妆?”  5.一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
  醉汉摇摇晃晃他说:“奇怪,怎么我问每一个人的时间都不同?”

  6.某日,一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病,医生让其准备小便化验。村妇不知要多少,便搞了一大盆端去找医生。
  刚要进门,恰好医生喊下一个病人的名字“高举”,村妇非常听话的将尿盆举过头顶,这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”,于是村妇便“哗”一声……  7.古人写书都是从上写到下,不论书的内容好坏,要是你读得速度快些,看起来就像在连连点头。
  现在的人写书都是从左到右,不论文章如何好,一读得快了,就像连连摇头,好像通篇都在胡说八道似的。

  8.我和同事等公交,旁边有一MM在喝豆浆。
  同事开玩笑地说:“哥,你的车呢?”
  我说:“送去修了。”
  MM很认真地看了我一眼。
  同事顺势说:“咋回事?”
  “和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。
  同事继续装:“哎呀,要不我给你去找找4S店的朋友。”
  我说:“不用,一个脚蹬子能值几个钱!”
  MM的豆浆喷了一地……  9.一个残暴的国王找算命专家算命。 “我哪天死?”他问。 “在一个节日里。”算命专家很快回答道。 “你敢这样肯定吗?” “当然,”算命专家说,“因为不管你死在哪一天,对人们来说,这天都会是一个节日啊。”

  10.妻子: 你知道世界上什么东西最硬吗?
  丈夫:不知道
  妻子:是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚,胡子都能长出来.
  丈夫:...... 我问你一个问题,世界上什么东西最厚.
  妻子:不知道
  丈夫:你们女人的脸。胡子都那么硬了,在你们女人脸上就是长不出来......  11.菜市场里,A君对菜摊老板说道“老板,给我没腿的来一样,一条腿的来一样,两条腿来一样,四条腿来一样。”
  老板也是见多识广之人,挑了条鱼,一只蘑菇,一只鸭子,一只兔子。
  A君看到老板摊上的鸡腿不错,随口说道:“再给我来五条腿”。
  老板随手从盆里捞起只螃蟹,“啪”“啪”“啪”扳下三只脚,把螃蟹递了过去“给,五条腿的”。

  12.有个人的眼睛瞎了,在一个名医的治疗下,有一天,他发现他能看到东西了。
  回家的路上,麻烦出现了,一切都是那么生疏,反倒找不到家了。他只好闭上眼睛,才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。
  走到门口,睁眼一看,有个美丽的女人微笑着迎接他。他很疑惑:“请问,你知道我妻子上哪儿去了?”
  女人说:“我就是你妻子啊!”
  他一听,怪不好意思地说:“咱俩这是初次见面,请多多关照!”  13.一天,女编辑对一名男记者说:“你那篇关于一个女人在山里迷路后30天不吃不喝活下来的文章,引起了读者极大的兴趣。”
  “真的吗?”
  “当然,我们收到三十多封信,都是单身汉寄来的,他们都说想娶那个女人。”

  14.小学试卷有一道试题:请任意举出几位诸子百家的名称(至少三位)。
  一小学生的雷人答案:丫头片子、酒井法子、樱桃小丸子。  15.“放下屠刀真的能成佛吗?”一天,小利斯神问一个僧人。
  “放下屠刀不一定能成佛,倒有可能做和尚。”僧人回答道。
  “为什么这样说呢?”
  “因为我以前就是一个卖肉的。”

  16.有一个陌生人冲进医生的办公室,说:“早安,医生!我來是要告诉你,你的医术使我受益匪浅!”
  医生说:“可是你不是我的病人啊,我沒帮你看过病!”
  陌生人说:“没错!不过我叔叔比尔是你的病人,他的遗产现在全都归我所有了!”  17.妻子过生日时,丈夫为妻子买了一副首饰,妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常,观赏之后,妻子说道:“亲爱的,如果你给我买辆奔驰轿车,不是更实惠些吗?”
  “是啊,”丈夫脱口说道,“可惜奔驰轿车现在还没有假的!”

  18.一个人爱讲梦话,好像是和女人有关,他妻子总是听不清楚。
  一天,他妻子来找大夫。
  大夫说:“我可以给您开一方药,使他不再说梦话。”
  妻子反对道:“不,大夫,您最好能给我开一种药,使他说得更清楚些。”  19. 一日我们去电影院看恐怖片,一哥们吓得尿了裤子。被我看见了,便说:“你胆真小。!”
  他却说道:“唉......前列腺炎又犯了。”
  我们齐声问到:“你什么时候得的前列腺炎???”
  他回道:“刚刚....”

  20.一天,一个半醉的酒鬼晕晕乎乎的走到一位美妇身后挽起了她的胳膊:“请跳个舞。”
  美妇一回头,他连忙说:“对不起,认错人了,你真像我老婆。”
  美妇生气道:“一眼就看出来你是一个典型的不称职的丈夫。”
  酒鬼吃惊道:“你连说话口气也像我老婆。”  21.在工艺商品店里,一名妇女在质问经理:“在上个星期,你们卖给我的这个象牙盒是假的,我请人鉴定别过了,它根本不是用象牙做的!”
  经理:“夫人,如果真有这回事的话,只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙……”

  22.父亲和儿子去郊游,父亲对儿子说:“此处有五步蛇,被它咬了走五步就死。”
  “没关系,万一被蛇咬了,我只走四步就不走了。”
  “好聪明的儿子,不过你这样做太危险了。”
  “那该怎么做呢?”
  “一步也不走才最保险!”  23.晚上在宿舍楼下买零食吃,一共12块钱。
  递给老板娘一张一百的,想了想又摸了两块钱递过去,方便她找钱。
  老板娘说:“不用给了,这一百块已经够了。”

  24.一位妇女对医生说:“我儿子一直喜欢玩沙子,又是做沙子食品,又是盖沙塔,您觉得他正不正常,要治疗吗?”
  医生说:“这对于一个孩子来说是正常的。”
  妇女:“是呀,我和孩子他爸都这么认为,可是他的妻子认为他不正常,总吵着要离婚。”  25.有天晚上,妻子发现丈夫站在婴儿床边看着孩子,她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着头凝视沉睡的婴儿,脸上融合着各种情绪:难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。
  她被这难得的情感流露所感动,眼泛泪光,伸出手臂环抱着丈夫说:“我知道你在想什么!”
  他答:“太神奇了!想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床,却只卖300元。”

  26.一哥们晚上喝多了,深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊:“睡着的都给我起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。
  这哥们接着又喊:“起来的都把窗户给我打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。
  哥们继续喊:“大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!”

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2012-04-26 10:32