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故事会笑话13则(2013年第7期)
天空蓝
  一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子,送过来一看,发现颜色错了,赶忙上网问店主。
  姑娘气吼吼地说:“店家,你颜色发错了!”
  店主回复:“不会啊,怎么错了?”
  姑娘接着说:“我要的是天空蓝,你给我寄了个灰白的。”
  店主发过来一个无奈的表情符号,说:“我们这儿……天空蓝就这颜色。”
  (赵为)

  惊悚末班车
  夜深了,一个女生赶上了末班公交车,车上只有两三个乘客。
  女生无意间一抬头,看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。
  女生一个激灵,联想到了各种鬼故事,她紧紧盯着那个显示屏,吓得冷汗都出来了……
  几分钟后,显示屏又滚动到女生刚才看到的地方,她终于看全了:“为您服务,满意没有终点站。”
  (许进)
  痛苦的点名
  有个同学叫马,好多老师不知怎么念,所以每当上课点名的时候,总爱问:“马某某到了没?”
  后来,数学老师点到他,叫道:“六匹马到了没?”
  再后来,语文老师点到他,干脆改成:“万马奔腾到了没?”
  (李朝兴)

  高度评价
  老板把小王叫进办公室,说:“你的策划书我看了。”
  小王心中忐忑:“哦……您觉得怎么样?”
  老板答道:“和《红楼梦》有一拼。”
  小王暗喜,连忙谦虚道:“老板您过奖了,我的文笔哪有那么好?”
  没想到老板幽幽地来了一句:“不,满纸荒唐言!”
  (冯幼平)

  坑爹的小贩
  小毛走在大街上,看见一个卖增高鞋垫的小摊前人流涌动。
  条幅上写着:“最新科研成果,矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖,10双仅售20元!”小毛头脑一热,就买了10双,结果用了半个月,一厘米也没长。
  那天小毛去公园,居然又碰到了那个摊贩,小毛一把揪住了他的领子,要他赔偿损失。
  摊贩狡辩:“您肯定没看说明书,您仔细看,保准您身高大增。”
  小毛接过说明书,看了半天,终于发现一行小字:“本产品适宜配套使用,如您一次垫5双,会增高2至3厘米,垫10双效果更佳!”
  (景雯珏)

  超强回答
  语文课上,老师扬声朗诵道:“寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候,最难将息……”顿了顿,他不禁感叹道:“多美啊,现在还有谁能写出这么好的叠词?”
  一个同学举手,喊着:“老师,我试试。”只见他站起身来,摇头晃脑道:
  “默默背背,学学睡睡,醒醒做做累累。考前复习时候,最难入睡。三杯两碗咖啡,怎敌它,卷满天飞?挂科也,正伤心,却是让人崩溃……”
  (王欢琳)

  防骚扰的方法
  办公室里,一个美女捧着化妆镜,边扑粉边抱怨道:“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的,脸皮真厚,哼!”
  一位同事问:“你讨厌他吗?”
  美女娇滴滴地说道:“当然啦,最讨厌了(免费送彩金笑话:www.gutspot.com转载请保留.)。”
  同事说:“来,我教你一招,保证他不再骚扰你!”
  美女听了,立马凑过头去,只听同事在她耳边轻轻说道:“卸了妆就行。”
  (铭月)

  有才的老板
  大刘来到一家小卖部,问道:“老板,有饮料吗?”
  老板说:“当然!”
  大刘问:“都有哪些啊?”
  老板眉飞色舞,抄起两块小竹板,来了一段:“雪碧百事美年达,脉动七喜娃免费送彩金,红牛醒目冰红茶,农夫果园和芬达,和!芬!达!你要哪种?”
  大刘一惊:居然这么押韵,这老板太有才了!
  (二子)

  解酒秘诀
  一个老兵退伍了,跟几个战友喝酒,醉倒后不省人事。被战友抬回家后,老婆试着用各种办法给他醒酒,都无济于事,于是打电话询问老兵的战友。
  战友说:“你连续吹短促哨音试试看。”
  老婆不解,但照着做了。没想到哨音未落,只见老兵“噌”的一下从床上蹦起,然后以闪电般的速度穿衣戴帽,嘴上也不闲着,大叫:“我的腰带呢?谁给老子拿走了?”之后,飞奔到楼下。
  大冷天的,老兵一个人笔直地站在楼下,喃喃着:“不是紧急集合吗,怎么还没人下来?”
  (后退芋艿)

  保暖
  近日大风降温,一位同事风湿病复发,腿痛难忍。医生嘱咐他要注意腿部保暖,于是,他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事们看到了,都笑他。
  他正色道:“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”
  众人狂笑不止。他正纳闷,回身一看,主任戴着一个大口罩站在他背后……
  (沈赛)

  占座窍门
  三个女白领聚在一起,分享上下班挤车占座的窍门。
  甲说:“穿紧身衣啊,往帅哥多的地方挤挤,一会儿就有人让座了。”
  乙嗤之以鼻:“本小姐很正经,想坐就装头疼,用手捂着额头,有好心人看到,就会主动让座。”
  丙幽幽地说:“我每天都和男友一起挤车,他会一边搀住我,一边摸着我的小腹,假装劝道:‘媳妇,小心动了胎气。’他这么一说,呵呵……”
  (苗苗)

  请帮忙推一把
  半夜大雨,夫妻俩被屋外的叫声吵醒:“喂,请帮忙推一把,好吗?”丈夫恼怒,翻了个身继续睡。
  妻子提醒道:“你该帮帮他。你忘了?之前咱们的汽车坏在半路上,就是两个陌生人帮忙推了一把。”
  丈夫觉得有道理,他穿好雨衣,出门喊道:“喂,你还在吗?还需要推一把吗?”
  黑夜里有人应答:“在,需要!”
  丈夫打着电筒,循声照过去,只见一个醉汉歪坐在秋千上,冲他痴痴地笑。
  (兰明芳)

  看芭蕾
  有一天,美美临时有事,送了两张芭蕾舞票给同事,还没走远,就听他们低声聊着。
  甲问:“这票,你打算自己用还是送人?”
  乙答:“我想去看啊,但芭蕾很难懂的呀,你能看懂吗?”
  甲憨憨地笑道:“看不懂,看看美腿也行啊!”
  美美瞬间崩溃了。
  (悠游)
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2013-08-04 05:36