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我可以免费为你拔几颗牙
1、夜里,一个强盗闯进牙医家,什么值钱的东西也没有找到,就向牙医要钱。
牙医说:“抱歉,我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话,我可以免费为你拔几颗牙。”    
 
2、妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫怕不安全,经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。
在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后,一阵肉香飘入卧室,丈夫从梦中惊醒,跳起来,摇醒妻子说:“亲爱的,快醒来,我们被烤熟了。”
 
3、顾客:“你们端来的是咖啡还是茶水?为什么里面有汽油味?”    
服务员:“有汽油味,就是咖啡,我们这里的茶水带有煤油味。”
 
4、说有一个旅店,专为秃子开的,不秃的不要,秃的越厉害越好。有个商人,路过此处天色已晚,到处找不到旅店,好不容易找到这里,却又不能住,因为自己不秃呀。据说混进去容易,只是晚上要查房,被店主发现不秃的话要挨大打的。商人想了想,先住进去再说吧,于是头上包上大手巾,就混进去了。
商人翻来覆去的睡不着觉,生怕被发现挨打,可又想不出好的办法,正在着急,就听到查房的来了,商人赶紧钻入被窝。
只听到查房的从一头挨个查,“这是皮球秃”“这是茄子秃”“这是西瓜秃”,商人听着就快到他那了,突然心生一计,撅着屁股枕在了枕头上,检查的一看就惊呆了,“那了闷了,这是什么秃,干了这么多年从没见过呀”,一个嘟囔道。然后他们反反复复观看了好一会,另一个说:“就叫他‘两半秃’吧”。
商人松了一口气。
 
5、鸭子对旧恋人鸡姑娘说:“你不是说要永远和我在一起吗?为什么又要和狗结婚?”
鸡姑娘低下了头,说:“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的,不知道谁在地上撤了一把米!等到我啄完米,那家伙对我说,我点了那么多次头,说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”   
 
6、老刘回家后对妻子说:“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司,用拳头狠狠地敲桌子,要求增加工资。”
“怎样了,他说什么?”
老刘说:“老板不在办公室。”
 
7、猎人在山里遇上了一头野猪,他慌里慌张地开了一枪。
野猪猛然听到“砰”的一声枪响,吓了一跳,以为自己被打中,在地上晕了过去。 
正好有一个小贩从这里经过,就向猎人买这头野猪。 
他仔细看了看,对猎人说:“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的,肉一定不新鲜了!” 
“不,它不是陈货!” 
两个人正在争论,野猪醒了,爬起来,来两个人不注意,一溜烟地跑了。 
猎人指着跑远的野猪说:“你看看,新鲜的吧!”
 
8、煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象,咖啡机害羞地说:“才不跟他呢,听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”
 
9、问:一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,问他是怎么死的?  
答:他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆撒尿。  
问:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?  
答:点线杆上贴着“此处不许小便”  
问:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?  
答:很多小狗在排队,没等到。  
问:一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?  
答:因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思。
 
10、一单身女,身体不太好还经常感冒,又爱看一些苦情片,看完了就唉声叹气,独自流泪,过得很是郁闷。后来听人劝,加强身体锻炼,改看喜剧笑话,心情好了,身体也好了自然不感冒了。
一天晚上,她刚睡下,就听到客厅里有叹气声……
“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2013-11-04 02:10