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  1、老师在批改作文《我的老师》时,发现这么一段:“……老师,您就像辛勤的园丁,送走了一庙又一庙学生,现在又在送我们这一庙……”

 

  原来该生将“届”字错写成了“庙”。

 

  老师批注:等送走你们这一“庙”,我就不当园丁,改当方丈了。

 

  2、演讲比赛结束之后,班主任作总结:“我们讲话时,语言要简练,要有艺术性。林语堂先生说过一句话,‘一篇精彩的演讲,应该像少女穿的迷你裙,越短越好’。”

 

  一个学生举手提问:“那要是一句话也不说呢?”

 

  班主任厉声道:“不准耍流氓!”

 

  3、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:“这两个词都是转折连词。‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。”

 

  有学生立即说:“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。”

 

  4、上算术课的时候,老师问小明:“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱,伸进左兜后又发现了35元钱,这说明了什么?”

 

  小明回答:“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”

 

  5、老师:“写作文和做菜一样,做菜前要先准备好材料,然后再对材料进行挑拣,取其精华,去其糟粕……”

 

  学生:“拣菜的事儿我们都会,可是我们不会抄。”

 

  6、美术课上,老师让同学们画人物头像,但大家都忙着做语文和数学作业,竟无一人画画。美术老师勃然大怒:“每个人放学之前,必须交出一个人头,否则不许回家!”

 

  7、同桌晚自习给我看手相,说:“哎呀,你这手不好啊!漏财!跟我一样,我也漏财!”

 

  这时突然一阵阴风袭来,班主任突然说:“你俩不学习在这里嘀咕啥呢,每个人罚十块钱!”

 

  你算的真准!

 

  8、调戏同桌说是处女捏鼻尖不疼,我捏你一下试试。。。

 

  同桌说试就试,然后捏的她眼里都有泪了,她还忍着说不疼。。。

 

  9、学校开运动会,结束后我们发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。

 

  这时候班里一男生说:这样的人最可怕,打还打不过,跑还跑不了。。。

 

  10、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养,半年后生出一窝小猪仔。

 

  舍友凌乱了,满宿舍追问:“谁干的!”

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  1、一个老师说:我不是一概而论,但确实有几个处女座的学生存在这样的问题:试卷写的非常整齐工整,卷面也很干净,但答案都是错的。

 

  2、给高考毕业生的四个忠告:别烧书,可能会复读。别紧张,将来看长相。别分手,大学的更丑。别放松,青春没剧终。

 

  3、我们老师说:我和学生最远的距离不是我讲课他听不懂,而是走在路上他假装看不见我。

 

  4、抄作业,不怀疑人家是对是错,才是做人应该有的基本道德。

 

  5、最新研究显示、中国人的字写得越来越难看是因为从小学到高中留的作业太多,大家都在急着写完,所以越来越差!

 

  6、老子地震八级都过了,还TM过不了英语四级!---一位来自汶川的大学生说

 

  7、有次小学数学考试,交卷的时候忘了自己的名字!又不敢翻书怕以为是作弊,我左右一看,上去就给我同桌一耳光,同学:老师打我!然后我满意的写上了我的名字,当时我真TM机智!

 

  8、上课呢,我同桌给我说话,结果他声音有点大,被老师听到,老师问:上课不专心听讲,你们两个在说什么呢?

 

  我说我没说,我同桌:我也没说。

 

  老师批评我们:一个巴掌能拍响么?

 

  二货同桌:你把脸凑过来试试!

 

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  1、周五,老师是这么布置作业的:“同学们,今天是星期五,为了奖励你们签到5天,特意送你们豪华作业大礼包!”

 

  “老师,我漏签了!”

 

  “没关系,送你们补签卡!”

 

  2、语文老师在讲课:“有些人死了,但他们的精神还活着,有些人活着。。。”

 

  说到这里,她突然揪起我的耳朵:“却TM睡着了!”

 

  3、小明:其实抽烟很多时候不是为了过一时的烟瘾,而是通过高度的精神集中来思考事情,你看很多伟人不都在抽烟时想出来很多的好主意吗?

 

  班主任: 你在厕所里能想出什么好主意?还想把屎吃出新花样?思考个毛,到我办公室去。

 

  4、我们数学老师挺富的,有一次我到他家去补课,看到他家里装修得金碧辉煌,但是,那很古典的酒架上,却摆着一瓶酱油。。。

 

  我好奇的问:“老师,这里放瓶酱油干什么?”

 

  老师幽幽的道:“那是告诫你们,要好好学习,不要像这瓶酱油似的,装模做样混日子!”

 

  我。。。

 

  6、语文老师对一个很皮的同学说:你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,自从遇见你,还真他妈见鬼了。于是全班爆笑。。。

 

  7、室友:“我就吃一点,就一点”

 

  我:“确定?!”

 

  室友:“真的只吃一点。。。”

 

  我:“卧槽,没了?!?你不是说就吃一点嘛?!?”

 

  室友:“对于我来说多少都是一点儿。”

 

  我。。。

 

  8、两女生,一漂亮,一平凡。同时追求帅气的学霸,结果学霸选择了平凡的那个。

 

  这个结果让室友大跌眼镜,就问学霸原因。

 

  学霸笑着对室友说:“我给你说个故事吧。有个男孩家里很穷,考上了重点学校后,为了给家里省钱,经常不吃午饭。一个好心的女生,自己也不富裕,却总会留一半午饭给男孩……”

 

  室友说:“哦,我懂了。她就是那个女生。虽然长相平凡,却有颗金子般的心……所以你选择了她,对吗?”

 

  学霸微笑着说:“对个毛线。这故事我瞎编的。我就喜欢吹牛,而她每次都和你一样,像个傻B一样崇拜地听,让我很满足。。。”

 

  9、昨晚上室友一起打球,对方一后卫身手十分灵敏,假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱,大家都防不住。

 

  后来换一胖子防守他,无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。

 

  打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静,胖子骂了一句:妈蛋,我根本来不及反应。。。

 

  10、中学时的数学李老师特别能拖堂,有天漂亮的语文老师很奇怪的问:为什么你们总是管你们李老师叫托塔李天王呢?!

 

  同学说:老师,你听错了,是拖堂李天王。

 

  语文老师噗。

 

  11、今天在宿舍,上铺的兄弟说了一句屁股疼,好像里面长了个疙瘩。。。

 

  接着下铺的哥们脱口而出说了句,怎么又长了一个?!

 

  突然宿舍的气氛变得很诡异。

 

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  1、学生问老师:“月大还是天大?”

 

  老师答:“当然是天大了。”

 

  学生:“那为什么30(31)天才能合成一个月呢”

 

  2、老师:“你的语文太差,我让你把这些字写10遍,你为什么只写了8遍?”

 

  学生:“因为我的算术也不好。”

 

  3、听着窗外呼呼的北风,爸爸启发正在写《冬天的景色》作文的小明:“古人说‘二月春风似剪刀’,那冬天的风像什么呢?”

 

  小明低头想了想说:“冬天寒风刺骨,那就写腊月寒风像刺刀吧!”

 

  4、小时侯老师让背写课文,一女同学默写道:“美丽的我看见喷水池”。

 

  老师说:“不是你美,是水池美。”

 

  因为原文是:“我看见美丽的喷水池”。

 

  5、儿子:“爸爸,你帮我改一下这篇作文吧!”

 

  爸爸:“我对写文章一窍不通,怎么能帮你的忙?”

 

  儿子:“你怎么不会,人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”

 

  6、一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时,刚好一只小鸡破壳而出。

 

  “看见一个小生命从蛋壳里面出来,是不是很奇妙啊?”老师说。

 

  “是的,老师,”一个男生说,“可是,如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。”

 

  7、语文课上。老师问:“谁能解释‘散兵游勇’这个词?”

 

  一小学生抢答道:“‘散兵游勇’的意思就是凶多吉少。”

 

  老师问:“怎么讲?”

 

  一小学生:“因为伞兵是空军,叫他游泳,生命就危在旦夕了!”

 

  8、每当我要注册一个网站,发现用户名已经被注册时,都会顺手在后面加一个SB,注册成功……

 

  9、刚才好奇的问妹妹,为什么求婚都单膝跪地,妹妹特淡定的来句,双膝跪地那是上坟!!

 

  10、世风日下,人心不古,想找一个陪我练习生孩子的人怎么这么难?

 

  11、大多数的电脑软件在你卸载后会弹出一个窗口想向你询问卸载原因,而快播从来就没有,因为它知道你还会再安装的~

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  1、男朋友过生日送他了条腰带,告诉他在外面向脱裤子时想想家里的我。。。

 

  2、以前看到的环保标语 绿草茵茵 请勿践踏!现在的标语 今天你踩在我头上 ,明天我长到你坟上。

 

  3、女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”。

 

  4、今天早上起床,在刷牙的时候,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说道“小伙子,身材不错”

 

  然后豪笑地跑回房间,对我爸说“老家伙,你输了,儿子没有说我神经病。”

 

  我。差点把牙膏吞了。

 

  5、昨天我没买菜,老公有饭局,我不想做饭,心想偷个懒,回娘家吃。

 

  我高兴的回家了,结果妈妈比我还高兴,见到我就说:“女儿,你回来的正好,家里来了几个客人,晚饭你做,我陪客人聊会儿天。”

 

  6、女儿:“爸爸,什么是海啸呢?”

 

  爸爸:“爸爸不是带你去看过大海吗?海啸就是大海来看我们”

 

  7、几年前的高考,我在考场里考试,爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留,速汇款到某帐户上。

 

  老爸很淡定的回:“断绝关系吧,跟你丢不起人。”

 

  8、妈:“我记得你很喜欢玩水是吗?”

 

  儿子:“是啊”

 

  妈:“那你去把碗洗了吧!”

 

  9、眼睛说:“年轻的时候,我能远眺世界,宛如一副望远镜;中年的时候,我还是能把世界看明,相素算得上高清;老年的时候,我拍照的世界就是黑白模糊的老照片。”

 

  嘴巴说:“深有同感呀,年轻的时候,我能滴水不漏,守口如瓶;中年的时候,我还能津津乐道;老年的时候,我就走漏风声了。”

 

  10、老婆一面看电视一面笑,可能是在看动画片吧!

 

  因为我听见电视里一直在唱:“黑猫紧张,黑猫紧张。”

 

  我放下正在洗的碗,高声地问老婆:“老婆这黑猫为什么会紧张啊!”

 

  老婆说:“因为黑猫怕洗碗。”

 

  11、你瞪着一又大大的狗眼,朝着我张了你性感的兔唇。

 

  俩颗饱满的虎牙,立时就露了出来。

 

  你用迷人的公鸭嗓子对着我,无比深情地喊着:“老公!我又有了。”

 

  风吹着你的唾沫星子,沾在了你长满蝴蝶斑的脸上。

 

  可能是你的鸡眼又开始疼了吧,你迈着猫步,摇着你的水蛇腰,朝着我走了过来。

 

  太阳晒着你的背,你的牛皮癣又开始痒了。你急忙伸出了你的玉手,一双长满了猴子的手。用力地去抓背上痒得难受的牛皮癣。

 

  当你把手抬起来的时候,空气中立时弥漫起,你抹过香水的狐臭味道。

 

  这味道在风里飘着,和街边的羊肉串的味道一起飘进了我的鼻孔。

 

  我倒啊!我看着手里拿着的羊肉串,突然就没有胃口。

 

  12、动物界每年都要举行运动会,乌龟每年都参加100米赛跑,可每次它的结果都是不出意外的倒数第一。看其他动物拿奖,他心里很不是滋味。

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2016-05-19 16:04