关于校园的笑话大全,那个人是最笨的

那个人是最笨的

  英语老师为了让大家安静听讲,
  在课堂上一本正经地说教道:“在其他人都很安静的时候,
  还在一直不停讲话的那个人是最笨的!”
  效果很好,全班更加寂静了……


别影响别人学习

  高中的时候,有一次晚自习偶把鞋袜子脱了。
  班主任进来直奔我位置对我说把鞋穿上。
  我说不臭啊。班主任说我在门外都闻到了。
  赶紧穿上别影响别人学习。
  毕业才知道是同桌妹子给班主任发的短信。


二十年后的我

  四年级作文《二十年后的我》:一男孩写道:“今天天气不错,
  我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界,突然,
  路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。
  天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语:这个星期你站着上课。


早恋了怎么办

  新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,
  欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,
  说:“校长,我早恋了,怎么办?”
  校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。            
  第二天,那个二货就被处分了。。。


这智商还上网

  初中时候,封闭学校,室友晚上翻墙上网被抓,
  第二天叫家长,他老爸一来先看了室友一会,
  然后问:“衣服翻墙蹭脏的?”
  室友点头, 他爸一看冲上去就一顿耳光:“你这大半夜穿白衣服翻墙,
  这智商你还去上网?”
  老师当时凌乱了……


为了我的学习成绩

  同桌是老师的儿子,老师将他调来和我坐,
  是为了让儿子跟我学,提高成绩。没想到,
  过了一个月,老师把他儿子从我身边调走了,
  而且调到后面两排去了。我纳闷,但没敢问老师。
  老师等我毕业后才告诉我,他儿子不但没学好,
  还让我的成绩下降了。所以,为了我的学习成绩,他将儿子调离了。


打扑克还混个老末

  高中时晚自习打扑克,
  班主任突袭让打扑克的八个人站到讲台前面一排,
  班主任问打扑克谁输了站出来!
  于是输了的童鞋站出来了,
  只见班主任一个大飞脚踹过去嘴里还念叨:“看你学习不行,打扑克还混个老末!”


洗了就没效果了

  舍友:“你牛,这大夏天的也能把脚弄得这么臭!”
  木子:“没办法,球鞋太久没洗了。”
  舍友:“那你不会去洗脚?”
  木子:“洗了就没效果了。”
  舍友:“有什么效果?”
  木子:“能为人民服务的效果?”
  舍友:“啥?用你的臭脚?”
  木子:“对呀,我准备用我的臭脚将蚊子熏死!”
  舍友:“先死的可能是你的舍友,然后被蚊子饱餐!”


清晨的光照

  语文课上,老师:“我们中国汉字书写起来比较麻烦,
  所以现在兴起了简称,比如说清晨的光照,知道叫什么吗?”
  同学:“晨光。”
  老师:“那清晨的山峰呢?”
  同学:“晨山。”
  这时,角落里一同学起身问:“老师,那清晨的渤海叫什么啊?”


哥们,哪一页

  一次数学课,我没认真听讲。老师快过来了,
  我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们:“哥们,哪一页?”
  那哥们相当淡定的告诉我:“你没有拒绝我~”
  我又一次小声的问:“擦!哪一页?!”
  然后~他告诉我:“我伤害了你~~”。
  我勒个去!当我是在和他对歌吗?


女大三,抱金砖

  一学弟和大三学姐聊天,
  学弟:“学姐,借我1000块钱!”
  学姐:“怎么从我借钱阿!”
  学弟:“你肯定很有钱阿!”
  学姐:“为什么?”
  学弟:“女大三,抱金砖阿!”
  学姐:“...滚!”


今天作业多不多

  老师布置作业:“同学们,今天作业多不多啊?”
  “多!!!”
  “再哼,再哼,再哼就给你们多布置一点!”
  第二天 “同学们,今天作业多不多啊?”
  “不多!”(各种胆战心惊)
  “好的,那就给你们多布置一点吧!!”
   学生:……


这学的什么叫

  初中生物课,老师让同学上台模仿动物的叫声。
  一哥们儿上去张开嘴没发声,然后闭嘴。
  老师奇怪,问他你这学的什么叫?
  这哥们儿淡淡的说了一句:蝙蝠......


透露一点必考题

  大学期末考试来临,许多学生想老师透露考题。
  今天最后一堂课上,小明可怜兮兮地问:“老师,你透露一点必考题。”
  老师严肃地说:“不行!我泄露了考题要受处分。”
  小明幽幽地说:“我不为难老师,但你得透露所有的不考题。”


终于有英雄救美了

  一美女在老师提问时踊跃地举起了手,老师就叫她站起来回答问题。
  她答一半后,发现自己的思路错了,答不下去了,就吞吞吐吐起来。
  在这紧要关头,一张纸条飞到了她的面前,
  她似乎感觉到终于有英雄救美了。
  她眼睛向纸条一瞟,上面写道:“你死定了!”


你家是什么旗的

  宿舍有一小妹纸长相十分可人,她说自己是内蒙古人,
  众人皆不信。宿舍姐妹们都知道内蒙古下面的市都叫盟,
  下面的县都叫旗。睡觉前卧聊的时候,
  宿舍一女孩突然问她:你家是什么旗的?
  那个可爱的妹纸幽幽地说:乌鲁木齐。
  瞬间石化了。。。


照顾一下生意

  我们班男数学老师是男老师,喜欢和女生套近乎,
  一日与班内一妹子聊天,如下。
  老师:“你爸爸在哪做生意啊?我有空可以去照顾一下他生意。”
  妹子:“我爸爸在殡仪馆工作。。。”


那是我爸有本事

  弟,调皮。一日叫我代妈去开家长会,
  老师对弟惊叹:“你妈妈怎么这么年轻。”
  弟答:“那是我爸有本事。”


我想上厕所

  上小学的时候,正好那天是老班的课,肚子疼,
  一开始跟老师说想上厕所,老师说等会。
  后来老师和同学们提问题提的热火朝天,后来实在忍不住了。
  老师正提:梦想是什么,我站了起来,说我想上厕所,
  全班同学怎么样,大家都懂得!


husband

  初中英语不好,老师就给我换了个英语好的女同桌。
  一日自习,看单词看到“husband”有点印象又不确切,
  就拿单词问同桌:“老婆?”
  “不是,老公。”我总觉得是老婆的意思,
  就和她犟上了:“老婆!”
  她也不甘示弱:“老公!”
  “老婆!”
  “老公!”声音越大。
  喊了2分钟,发现教室忽然很安静。


跟王宝强同款

  一舍友在吹牛,说道:“我的凉鞋是贝克汉姆同款的,
  短裤是余文乐同款的,T恤是陈冠希同款的,
  背包是贾斯汀同款的,手表式权志龙同款的。”
  可是,舍友们看了之后,
  异口同声地说道:“你,一看就是跟王宝强同款的。。。”


提醒后面的同学不要睡觉了

  语文课堂,A君在后面睡觉,其前桌B君放了个响屁,
  全班哄笑,语文老师问:“怎么了?”
  B见A被吵醒,于是说:“我是提醒后面的同学不要睡觉了。”
  全班大笑。 不一会,臭气飘散,同学们纷纷埋怨B君,
  B喝道:“关我屁事!”全班暴笑。


我考了四位数

  甲:“我这次考试有一科单科考了三位数? ”
  乙:“多少分?”
  甲:“111分!”
  丙:“我考了四位数,10.05分。”


一共背过你几次

  小学时,老师让我们写作文。
  《我最难忘的一个人》,《给我印象最深的一个人》,
  《我最喜欢的一个人》,这三个命题作文我都写了我因脚崴上,
  我们二年级数学老师背我过河这件事。语文老师生气了,
  当着全班同学问我:“你们数学老师一共背过你几次?”


八戒,进去吧。

  超超前不久放假坐火车回家,车上人挤人人挨人,
  超超勉强在厕所门口找到一席之地,
  这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所,
  拍了拍超超的肩膀说:“师傅,让一下”,
  超超心想自己还是个学生至于叫自己师傅吗,刚要发怒,
  转而一想,随即说道:“八戒,进去吧”。

学霸和学渣

  笨笨以前参加文言文翻译比赛,一共有十个人。
  每人有十分基础分,翻译对一句加一分,错一句扣一分。
  结果比赛的题很难,很多文言文都是没见过的,
  学霸们举手抢答几乎都答错了。
  笨笨和一个学渣一句都没翻译,
  最后他们两个是最高分,并列第一。

你们谁帮我一下

  高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男,
  晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。
  一天晚上,他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来,
  突然咆哮:“谁再讲滚出去!”全班顿时安静下来。
  一分钟后头顶飘来他幽幽的声音:“那个,我头卡在这儿出不去了,
  你们谁帮我一下?”

是啥性别

  生物课,复习到染色体,
  大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。
  老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。
  一同学问:“那她是啥性别啊?”
  后排阴影的角落传来低沉的声音:“超级女生。”

真的切开了

  小明跟同桌说:“我刚刚下载了一个游戏,叫切水果。”
  同桌:“啊!就你那手机,还切水果?”
  小明:“可以啊!”
  同桌:“你那手机连CPU都没有,不卡啊!”
  小明:“卡是卡点,不过,我昨天买了一个西瓜,真的切开了!”

站出来表示下

  最后一节课,老师让学生讲课。
  然后一男生讲课趁机用多媒体PPT向一女生表白。
  坑爹的是那女生没来上课,你以为这是结果?
  更坑的是老师来了句:“那位女同学呢,站出来表示下!”
  然后那女同学就被记旷课了……
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-03-30 21:10

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