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小时候比较馋,平时几乎吃不到肉

  • 推销员在药店门前向过往的行人吆喝:“看看我这一头浓密乌黑的秀发,这是用了三个月防脱生发水的奇迹! ”秃顶的老张路过:“请问你以前秃到什么程度?”推销员一边摘下假发一边说:“秃到一根头发都没有,你看,不骗你! ”
  • 某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”哈哈!

  • 小时候比较馋,平时几乎吃不到肉。那时候,猪都是散养,村里到处都是,我就突发奇想割猪耳朵猪尾巴吃。趁猪躺着不动的时候,揪起耳朵拿刀割下来就跑,回家开水烫一下毛一拔,煮熟赶紧吃掉。俺村好多猪,都没有耳朵和尾巴。就为这事,俺爹对我是三天一大打两天一小打,但还是改不了,馋啊!

  • 我爸骑着摩托车,后面坐着我妈,我妈抱着我。走在一个小路上时,前面突然闯出来一个货车,眼看就要撞上了,我爸突然喊了句:“快把孩子丢出去!”我妈当机立断把我丢到路旁的泥潭。结果,摩托刹住了,货车也刹住了,我满脸泥巴懵逼的看着他们。

  • 和刚相完亲的女孩儿吃完饭一起逛街,准备给她买点吃的就一起去了超市,结果转了一圈回头,我突然发现我不知道哪个是那个相亲女孩了,感觉好像都是,也好像都不是……
  • 夜里牙疼,疼的受不了,哼哼唧唧的,翻来覆去睡不着,把老公吵醒了。。。他翻个身,背对着我,心疼的跟我说:“老婆,我最看不得你受罪的样子,看得我好心疼,要不然,你自己去客厅睡吧!
  • 坐在课堂上,正昏昏欲睡,突然一个粉笔头砸在我脑袋上。然后听见班主任的咆哮:姓胡的!过去听我课睡觉也就算了,今天这么特别的日子你也打瞌睡?你让这么多家长怎么看?你儿子都会为你感到羞耻!下次开家长会你别来了,让孩子妈妈来。

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2021-01-03 21:38