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给女房东赚租金,我故意多给了800,下班后她……

给女房东赚租金,我故意多给了800,下班后她敲我窗玻璃,我还以为她想还我钱,谁料她说最近要涨房租,每个月涨300,我收你800算打个折吧,要是还有什么不明白的,你可以过来找我理论,我住在你楼下对面那个门。瞬间觉得好冤...

我是这个十分低调的人,从来不炫富

 

我看到左边那个流口水了

 

大鹅:你果然在外面有狗了!

 

这羽毛球打出了踢毽子的感觉

 

悟空,你个泼猴,等等为师啊,哎哟卧槽

 

正儿八经的蚊身

 

你看舌头多灵活

 

自从换了这个,再也没丢过东西

 

一次我和女朋友去爬山,终于花了一个多个小时才爬到顶。女朋友说:哇,你看,原来我们脚下的风景这么好看啊!我说:既然下面的风景好看,那我们为什么还要花一个多小时爬上来呢?之后女朋友就再也不理我了。

考驾照,教练让练习倒车入库,一个妹子倒车的时候一脚油门车就穿出去。旁边正好有个驾校的狗窝,直接撞塌了,狗食盆子都压瘪了……后来只要她一上车,驾校的狗就自己叼着盆子跑得远远的,然后用哀怨的小眼神看着她。

今天回到家发现一向懒惰的老婆居然做了一桌子我爱吃的菜,这是唱的哪一出啊?老婆把我拉到饭桌前坐下,又给我端上一大碗米饭。吃的那个饱啊!吃完后我躺在沙发上,老婆却急忙拿出手机,在我面前晃来晃去。突然我打了一个大大的饱嗝。老婆终于得意地大笑起来:“录下来了,想弄一个饱嗝做铃音,还真是难啊!”

所谓美女,三分长相七分打扮;所谓气质,三分才气七分装蒜;所谓温柔,三分忍让七分压抑。男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人,而男人之间最轻松的话题就是说到别人的女人。

一对婆媳吵架都吵到白热化了,媳子怼婆婆那话,大有从此不再来往之势,婆婆说,不要把话说的那么死,你还用着我,媳妇:用你干什么?婆婆:看孩子。媳子笑了。


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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2021-01-06 21:57

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