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晚上,儿子十一点了还不睡,俺困得受不了

  • 表哥人很老实木纳,脑子不开窍,导致二十五六还没女朋友。可愁坏了我姑姑,到处托人给我表哥介绍对象。昨天让我表哥去相亲,相亲之前表哥问我。女孩子都喜欢什么样的男孩子啊?我告诉他开朗活泼。今天遇到表哥问他相亲咋样?表哥生气的说:你不是说女孩子喜欢活泼点的吗?昨天我一套猴拳没打完她就吓跑了.....
  • 老虎抓到一只兔子,正准备开吃,兔子叫了起来:大王您不能吃我!老虎笑了:请适度解释下。兔子:您吃了我将失信于兽,因为您提倡和谐丛林。老虎:我们用的字典不同,我的字典里,和谐是指我吃你的时,你必须情绪稳定。

  • 陪老爸去银行取钱遭到嫌弃。老爸:取六个亿。女友惊讶的看向父亲,女友不屑一顾的看了一眼余额,立即向父亲道歉,事后我拍着她的肩膀说:这下你相信了吧,父亲的钱迟早是我们的!

  • 晚上,儿子十一点了还不睡,我困得受不了,就吓唬他说:“敢快睡啊,谁家的小孩子不睡觉,狼就循着声音找过来,很可怕的,一般都在深夜出来,它会在月亮底下嚎叫”说着,我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫,果然,儿子有点害怕了,很快地闭上眼睛。第二天早上,在楼下遇见邻居大妈,她一看见我就问:“小王,你家养了条啥狗,怎么叫起来跟狼差不多,大半夜听得我头皮直发麻。”

  • 刚出机场排队等地铁,前面一位苗条的姑娘拖着个行李箱,背着两个背包,有点手忙脚乱。眼尖看到行李箱拉杆上居然吸着一只蜗牛,要是她不小心碰到不吓得跳起来才怪。我迅速伸手,抓住它的壳一拉,顺手扔进旁边的垃圾桶。我看了看后面的大婶,多么希望她能多事告诉那姑娘,然后我们就可以结识了呢!谁知道她嘴巴像贴了502.这时候姑娘回身瞧了瞧,惊慌的问道:“谁看见我的小宠物了?是只蜗牛!”我用余光看向大婶,幸好她还是闭口不言。她只是伸出短胖的手指,指了指我,又指了指旁边的垃圾桶。
  • 早上坐公交人非常多,司机大哥开始咆哮:“往后走!都往后走啊,那后面都没有人!”这时旁边一妹子问道:“大...大哥,你别吓唬我,你真的看不见他们吗?”
  • 上大学那会有门微机考试,准备了一堆的小抄,考试那天监考老师要求课桌内不能放任何东西,不许带小抄,本人想着算了估计也过不了,就任性的把小抄放课桌内也没想抄了,结果被发现了说考试成绩减十分,最后成绩下来50,泪奔……
  • 弟弟特调皮,一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打,他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢,合伙打你怎么了,继续揍……”

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2021-01-09 21:54