新段子大全 笑话幽默让你轻松一刻

1、我就想知道两件事!
1:艾滋病最早是在非洲中部黑猩猩中发现的,是怎么传染到人身上的?
2:最早知道牛奶能喝的人究竟对母牛做了什么?
 
2、做人一定要有梦想,多年努力奋斗,今天终于自己创业当了老板,跟你们说这些,不是想炫耀什么,而是要告诉你们,做人一定要有梦想,今天你是个捡破烂的,明天,指不定你就成了我这样——收破烂的。
 
3、公司一男同事向我诉说 : “女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗,我已经连续洗了一星期碗了。”
我笑他说:“你咋这么倒霉?”
同事苦笑着说 : “我有什么办法?
她每次都是出剪刀。”
我说 : “你不会出石头啊?”
同事叹气道 : “没用的,她出的可是真剪刀。
 
4、不料老师又说:你站起来,还有最后一个问题??
假如现在他们和它们都还活着,能找出共同点吗?
小明傻眼了,他想了足有五分钟,才哭丧着脸说:如果不算时差的话,他(它)们应该都吃过午饭了
 
5、男人埋怨老婆太胖,晚上睡觉占位置多,睡着不舒服。
朋友道:“我就不存在这样的问题。”
男人问:“是不是你家的床特大?”
朋友道:“也不是,把她的气放了,她就不占位置了嘛!”
 
6、有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说: 大爷,按号。
大爷: 啥?
保安: 按号。
大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,
于是低声对保安说: 天王盖地虎。
保安无奈地帮老爷子按出一张排队票
老爷子心想: 吓死我了,居然被我蒙对了!
 
7、女:“好冷。”
男:“那就抱抱!”
这是早恋。
 
女:“好冷。”
男:“走,买衣服给你!”
这是热恋。
 
女:“好冷。”
男:“谁叫你穿这么少,一会回家穿件衣服!”
这是己婚。
 
女:“好冷。”
男:“傻啊,穿这么少。”
这是结婚七年了。
 
女:“好冷。”
男:“活该,咋不冻死你呢!”
这是外面有人了……
 
 
1、一对小情侣吵架。
女:思想有多远,就给老娘滚多远~!!
男很淡定地说:按你的思想,老子就该原地不动。
 
2、摩托丢了,朋友安慰到:塞翁失马,焉知祸福?没准你不丢摩托的话,你骑车出去撞死了呢!
麻B的,有你这么安慰人的么?
 
3、上学的时候特别淘气,所以我现在对儿子管得比较严,
他也比较安静、有礼貌!
今天带儿子出去,遇到我小学老师,
寒暄了几句,儿子主动的叫了声:阿姨好!
老师愣了一小会说:你儿子?
我:是的,都六岁了!
老师:挺帅的小孩,又有礼貌,不是亲生的吧?
我愣了,老师你是在嘲讽我吗?
 
4、老婆说:今天我不饿,,什么都不想吃。
我:那我得吃啊,我去吃碗烩面吧。
老婆:那好吧,喝点汤就行。。。
然后我就喝了点汤。。。。。
 
5、A:“你最近瘦了不少,有什么减肥良方?”
B:“这应该归功于我用的餐具!整整一个月,我一直用筷子喝鸡汤!”
 
6、小亮到大姑家玩,大姑夫要给他介绍女朋友
大姑父说:“小亮,你姑父我别的本事没有,就是女人认识的多,谁叫咱是婚介所的呢。”
这时,姑父的朋友说:“你有我认识的女人多吗,家庭住址,电话号码,喜欢什么东西,我都知道。”
小亮问姑父的朋友:“叔,您也是开婚姻介绍所的吗?”
姑父插嘴:“别听他的,他是送快递的!”
小亮:“……”
 
7、参加前女友的婚礼,碰到个熟人问我:呵呵,你怎么也来了?
我说:缅怀一下曾经战斗过的地方。
这时身边一桌人都站了起来,招呼我说:原来是战友啊,来,坐这儿!
 
8、老师:你怎么又迟到了。
小明:我在路边看到有人在打小三。
老师:人家打小三关你屁事!
小明:那个小三好像是你老婆。
 
 
1、律师和他妻子走在大街上,迎面走来一个打扮十分妖娆的女郎并频频向律师放电,而且在碰面的时候还热情的和律师打招呼。
“你认识她?”妻子问。
“哦,我们只是在工作上的来往。”
“你的工作还是她的工作?”妻子问。
 
2、老师:小明,你妈妈对你说过最让你感动的话是什么?
小明:我不想说。
老师:说吧,没事的,我不让你出去。
小明:我妈说:让我上学的时候多穿点衣服,走廊上冷。。。。
 
3、公司门口看见刘姐,穿着很少的来上班,想想这么冷的天,到吸一口凉气,瞬间打了个冷战。
刘姐过就给了我一巴掌说:“你丫竟敢意淫我。。。
 
4、跟女朋友在公园转悠,遇到一个坐轮椅的大爷,问:您的腿是怎么回事?
大爷回忆道:记得四十年前,看病误诊……
我打断他话说:医生误诊,导致双腿失灵吗?
大爷说:不,是我给别人误诊,后来被人打断了腿……
 
5、在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神,我端着饭过去对女神说:“你吃红烧肉吗?”
她说:“不吃。”于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。
今天又碰到她,我过去说:“你吃土豆么?”
女神一听赶紧说吃。
于是我把我碗里的土豆夹到她碗里,把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
所以,今年我35岁了,还是单身!
 
6、哄一个八岁的小女孩。
我:“小姑娘,叔叔给你买糖吃吧。”
小女孩:“我自己有零花钱。”
我:“你有多少钱呢?”
小女孩:“我攒三千多了。”
真心的有那么一瞬间我觉得生活太苦逼了。
我:“咳、能给叔叔买包烟吗?”
 
7、普通版:“老公,我和你妈掉水里你先救谁?”
升级版:“我生孩子难产医生问你保大还是保小,保大我以后都不能生了!你怎么做?”
终极版:“我生孩子难产医生问你保大还是保小,这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做?”
各位你们选吧!
 
 
1、小明对妈妈说:我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗?
妈妈说:这个月的生活费还有吗?
小明:.....
 
2、一日,球迷甲遇到球迷乙。
甲诉苦说:“我家的那只母老虎,自以为她是世界杯裁判。
我就不过多看了一会儿球赛,她居然把我罚下了床。”
乙看了看甲,不紧不慢的说:“你还比我好些,母老虎不但把我罚下了床,还找了一个替补。”
 
3、车前有个小伙子,他向后跳了一下,摔倒在地,用很痛苦的表情看着我。
我说:“没撞到你啊,怎么年纪轻轻就讹人啊?”
小伙子:“谁能证明?你装行车记录仪了吗?”
我心头一紧:“没装啊。”
“后悔了吧?”小伙子从包里掏出一个盒子,“大哥,装一个吧,给你优惠价!
 
4、朋友在联通实习,一天,一老头走进来,劈头盖脸就来句:“给我办张移动卡,好吧?“
然后我那朋友头也不抬的就来句:“师傅,有人来砸场子!“
 
5、第一次去女友家,吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话,她爸很严厉的说:“我家有个规矩,吃饭的时候不能说话。”
后来去多了,熟了,每次吃饭的时候,她爸都要听我讲笑话。
女友小声的问她爸:“你忘了咱家的规矩?”
她爸也小声的说:“这货吃饭也太快了,不让他说话,咱都没菜吃了。”
 
6、今天去看下午场电影,发现整个厅貌 似就我一人!
这包场的感觉倍爽,我从前排换到中间、从左边换到右边、玩自 拍、模仿电影讲对白,站到屏幕前亲 吻 女 主… 正玩得挺 嗨,在最后排角落里站起来一 对 男 女快速离开,隐 约有声音传来:换个地方吧,这人脑袋有毛病.
 
1、男:“我抱着砖就没法抱着你,而我放下砖就没法养你,你能理解我吗?”
女:“不好意思,我不会把未来交给一个搬砖的。”
“嘟嘟嘟嘟。。。”
他放下被挂掉的电话,无奈的摇了摇头,然后把手上的金砖放进了保险柜。
 
2、一次放假回家,一家人一起吃饭,我发现弟弟(四岁)穿了一件蓝色罩衣,我看上面华丽地缝了三个字母:ATM。
我就问我妈:怎么弄了个ATM自动提款机写衣服上?
我妈说:你老土了吧,那是奥特曼……
 
3、婚礼那天,中午婚宴结束后,看着父母离开的背影,
不由得哭的鼻涕一把眼泪,老公看到我这个样子,
哽咽的告诉我以后一定会好好对我,经常陪我回娘家的。
我擦了一把鼻涕,对他说:真的吗?
那你现在去把饭桌上那个大肘子拿过来,我都馋好久了。
 
4、那年的机场,很多爸爸送儿子前往英国留学。
那些父亲,满怀激动泪水莹莹的说:你混不好你就别回来了!
唯独有一位爸爸,面色凝重意味深长地对儿子说:我混不好,你就别回来了。
 
5、冬天的一天,公交车上一穿得比较少的美女坐在靠窗的位置,虽然窗户关起来了,但还是有很大的风往里面吹。
坐在旁边的帅哥说:“美女,我们换个位置吧。”
美女忙起身说:“谢谢你啊,这个位置怪冷的。”
帅哥边挤过去边说:“哎!你脸上的粉吹我眼睛里了。
我眼睛睁不开啊!”
 
6、女同学是某银行的,形形色色的人她都遇到过。
有一天一大娘来取钱,以下是他们的对话。
同学刷了一下存折:“大娘 ,请问您要取多少钱?”
大娘 :“哦!闺女,我不取钱,我这存折里面有15万,就是拿给你看看。
我就住这附近,观察你好几天了,我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌 ,
你要是做我儿媳妇,这钱就给你当彩礼了。”​
上一条笑话

← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-11-21 07:21