牛B笑话段子,美女笑扒自己 别太鸡动

我特么又上当了

  阴刚才看到有个吵架摔门而去的,我跟媳妇儿有次晚上吵架她也甩门而去。
  我麻利儿的出去找,刚往楼下走没多远,就听见我家房门打开的声音,然后就是关门反锁的声音,靠……上当了,那货出门是往上走的。
  赶紧赔礼道歉,那货在里面哈哈大笑……

那老太婆耳朵不好听不见的

  外公在老年大学学计算机,最近注册了个企鹅号。
  我一看,乐了,问他哪来那么多好友。
  老人家微微一笑,说了句:“都是我按照条件搜索的老太太。”
  我一个菊紧,说:“轻点,别让外婆听见。”
  他继续保持刚才的音量说:“那老太婆耳朵不好听不见的!”
  于是,只见外婆提着擀面杖扑面而来……

慢点,没人跟你抢!

  早上在厕所拉便便,喉咙突然很痒,忍不住咳嗽了几声。
  在客厅的老公关切地问,怎么了噢,是不是噎着了?

QQ好呀,开个红钻什么的停车还免费

  坐公交,人巨多,一对夫妻探讨买车的事。
  男的说:奔奔好,长安出的。
  女的不以为然说,还是QQ好,腾讯出的!名气大!!
  车上立马没声了!!腾讯出的……腾讯……

这招太犀利了

  跟老公吵架,哭的嗷嗷的……
  那没良心的,自己看零几年的那部神探狄仁杰,也不哄我。
  气死了,我一边哽咽一边说,狄春是假的,如燕是卧底,丘静也是坏的。
  王孝杰没反,大憨其实是赵文惠……
  说完又趴被子上哭了……让你看,看个毛……

结婚时最想做的事

  我和老公是早恋,高二就在一起了,然后又一起上同一所大学,毕业后一年我们结婚了。
  结婚时最想做的事就是牵着手光明正大的在原来的高中走一圈。

老婆对我真好

  老婆对我真好,每次吃橘子都把第一瓣给我吃,她在旁边看着我的表情。
  然后决定剩下的继续给我还是自己吃,尼玛……

这衣服你只需买4件就可以了

  生小孩后,我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是,我就拉着丈夫到商场,打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。
  在一排衣服上面,我们看到了一块标牌,上面写着:“马上不见10斤!”
  我丈夫说,“这衣服你只需买4件就可以了。”

我的羽绒服在哪呢

  丈夫:降温了,我的羽绒服在哪呢?
  妻子:就在衣柜里挂着啊。
  丈夫:我都翻遍了也没看见。
  妻子:遭了……去年穿完送干洗店,忘记拿回来了。

没想到古代人打仗的时候也这么自恋

  一对夫妻在看电视剧,看的是古装战争片。
  妻子看着看着,对丈夫嘀咕道:没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。
  丈夫疑惑的问:怎么自恋了?
  妻子回答:你看他们举得旗,上面还写那么大一个“帅”字。

是屎在给我发信息吗

  我在公厕,老公在外面等着,想逗逗他就给他发信息:“老公我手机掉厕所了怎么办?”
  老公回到:“是屎在给我发信息吗?”

不懂浪漫的丈夫

  在我们的20周年结婚纪念日前不久,丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。
  几天后,我掰下所有的花瓣,把它们晾干。
  在我们结婚纪念日当晚,我把这些花瓣撒在床上,躺在上面,身上只穿着一件睡衣,正如我希望的那样,丈夫有所回应。
  只是,他看到我的时候,大声喊道:“床上弄这么多薯片干吗?”

一对夫妻的对话

  看完冯小刚的《1942》,停车场里听到一对夫妻的对话。
  女:要是没吃的,你会卖掉我吗?
  男:不可能的。
  女:那你会把咱们的孩子卖掉吧!
  男:卖你也不会卖孩子的。
  女:到底要卖谁?
  男:都不卖行了吧!
  女:哼,我就知道你准备留着自己吃!

注定孤独一生的男人

  我的前任就是个SB。除了DOTA还是DOTA。约会地点永远是网吧。
  我只能陪着他发傻。尼玛有天他怕我无聊,教我如何玩微信。
  然后帮我搜附近的人....于是,搜到了我现在的男友。OVER……

你真是太渴望自由了

  一同事今天垂头丧气走进办公室,有人问他怎么了。
  他叹了口气说:“今天是我结婚20周年纪念日。
  如果婚礼那天我把她毙了的话,那么我现在也应该出狱变成自由人了。”

为我那丈母娘求人品啊

  本人好女婿一枚,前天跟老婆吵架,跑回娘家了,刚刚给丈母娘打了个电话。
  一句话没说,丈母娘来了句:放心,你压力大我了解,晚上就把那家伙给你赶回去,你忙你的,下次我不让他进家门!
  为我那丈母娘求人品啊!

看梁祝有感

  我和妻子正在看《梁祝》 ,当在忧伤的音乐中梁和祝化作两只蝴蝶翩翩起舞的时候,眼角湿润的我在心里默默的为他们惊天地、泣鬼神的爱情感动,祝福……
  突然我老婆狂笑不止。我诧异的问怎么了?
  她笑说:梁祝是傻子好么,蝴蝶的生命正常情况下只有7天左右,为什么要变蝴蝶穷得瑟呢?如果变俩王八,这样的结局才是最完美的。
  尼玛,幸亏编剧、导演不是你。

还是原来的配方,还是熟悉的味道

  村里有一对夫妻离婚3年后,竟然要复婚。
  复婚那天有人问复婚有什么感想?
  新娘说了一句经典广告“还是原来的配方,还是熟悉的味道。”

烧洗脚水了吗

  老公吃过晚饭,问老婆:你烧洗脚水了吗?
  老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我给你烧洗脚水去吗?然后我再说,老公,已经烧好了。这样显着多好……  老公照做:宝贝,我给你烧洗脚水去吗?
  老婆:恩,去吧。

修理东西

  楼下住着一美女。
  丈夫给她修了一次电视后,就三天两头去她家,说是修理东西。
  一天,丈夫回家,见一男子在自己家里,就问:“这客人是谁啊?”
  妻子说:“楼上的,我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

风骚的女人

  有一女人,十分风骚,三天两头勾搭男人。
  第一次,女人与一男子在房间亲亲我我,被下班回来的丈夫堵在门口。
  丈夫:“这男的是谁?”
  妻子慌慌张张:“下水道堵了,修下水道的!”丈夫将信将疑将男的放了。
  第二次, 女人耐不住寂寞,又勾搭男子前来约会,被出差回来的丈夫撞见。将男子堵在厕所。
  丈夫问:“上次修下水道,这次又修什么?”
  “嗯,这次修的是马桶!”男子又躲过一劫。
  第三次, 丈夫谎称出趟远门,丢下诱饵,让妻子上钩。才过半个时辰,返回,发现家门紧闭,家有动静。欲推门进去,妻子顶住房门在屋内大喊:“师傅,我家东西都修好了,不用请人再修了!”
  丈夫愤怒之极:“你给我开门,我不修东西,我要好好修理修理你!”

这个妈妈好有爱

  老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史,那天又打电话了。
  说当年天天吵架,家里条件也不好,拿起暖瓶想想舍不得砸,拿起碟子碗舍不得扔,剪件衣服更是心疼了。
  最后咬了咬牙,撕了张报纸。

吃鱼伤不起啊

  我和未婚妻住在一起,吃饭基本上都是贯彻先吃完不管,后吃完收碗,后吃完洗碗,后吃完擦地板的基本家庭方针。
  自从一个小时前吃鱼肉后,我就和媳妇商量不比速度了。现在人在医院,她取鱼针,我拿鱼刺。


这个研究太可怕了

  我在报纸上看到一则报道:一项心理学研究发现,唠叨对于女性来说好处很多,它能帮助女性提高记忆力,并延长寿命。
  当我把这个重大发现讲给老公听时,他瞪大眼睛说:“这是真的吗?”
  我说:“当然是真的,不信你自己看。”
  他看完后面色沉重地说:“这个研究太可怕了!”

夫妻互相讽刺

  夫妻俩闹矛盾,丈夫讽刺妻子:脸盘像姚明,身材像韩红,嘴巴比姚晨的还扇风。
  妻子不甘示弱反驳:马三立的身形,郭达的头顶,曾志伟的发声,你多好?

不能信包装

  我坐在那儿剥橘子。
  我问老公:“橘子你吃吗?”
  老公说:“甜不甜?”
  我说:“差不了,橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”
  老公听了抬头看了我一眼,说:“咱俩认识的时候,介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢?不能信包装。”

再把钱放在嘴边,咱们离婚

  一对夫妻总是吵架。
  这天晚上,两人又吵了起来,丈夫怒道:“全是为了钱、钱、钱,你这种人,开口一个字:钱。以后要是再把钱放在嘴边,咱们离婚。”
  妻子道:“离婚就离婚,你现在说清楚,离婚你给我多少钱。”

设置密保问题要谨慎

  刚看到网友说qq被盗,找回密码的。我想起来一个我哥的。
  我哥当时找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着,问题是你的初恋情人是谁?
  我哥输了四个名都不对……当时我嫂子就跟我哥打起来了……

天然呆的老公伤不起……

  一同事刚买的新车,她老公刚拿的驾照。
  一次同事外出打麻将叫他老公开车接,等了很久看见他老公骑着摩托车来接她。
  原来他老公开着车来过,由于不知道怎么停车位,又把车开回去了……

我说这个人在哪见过

  一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌,家有二货老婆一枚……
  一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌,碰巧那天我也有事去那。
  没想到和她们迎面相碰,于是就准备打个招呼。
  谁知尼玛她看了我一眼就走过去了,走过去了!
  过了5秒她立马跑来抱着我说:我说这个人在哪见过,原来是我老公啊!
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2017-12-26 06:44

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