少儿幽默笑话大全爆笑,我是中国孙子

我是中国孙子

  小宝宝 4岁了 一直外公外婆带,平时外公外婆都直接叫他“孙子”
  有一天小孩爷爷来了!外公就改口了:“我滴外孙哎!”
   宝贝歪着头:“我不是外孙子,我是中国孙子!”


帮我收拾那几个小P孩

  强强走在大街上,有几个小孩从强强身边跑过,
  强强感觉有一双手按着自己屁股,还微震。
  强强愤然回头,只见一个小正太,
  并对自己说:“老夫将我毕生功力传授给你,
  你帮我收拾那几个小P孩……”

列车员没听见

  在通往北京的动车上,美女列车员给隔壁的大爷送水。
  后边一可爱的小男孩一直在喊阿姨,可能是列车员没听见,
  小孩又喊美女,还是没回应,可能是小孩不高兴了,
  特别大声的喊了声:“小妞!”车厢瞬间安静了!

打算和谁照啊

  妈妈周末和儿子逛街,看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动,
  儿子要看,妈妈说“妈妈结婚时照过了,不看了。”
  转身问儿子,“你想看?打算和谁照啊?”
  儿子居然很认真的回答:“我打算和我们班女同学照,但现在不行,
  中班的女同学太凶了,比妈妈你还凶,还是等大班再照吧。”


我打你妈

  女儿三岁半,经常和别人打架,每次她打完架回来,
  爸爸都会打她屁股。这不,爸爸刚打完她,她便跑到她奶奶那里,
  爸爸以为是去告状了,没想到她却挥起小拳头,打在她奶奶身上,
  边打边说:“我打你妈,我打你妈…”


别拉我回去

  快餐店里,一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。
  突然进来个女的,抓住他喊:“家里做饭了,跟我回去!”
  紧接着小屁孩一顿歇斯底里:“你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱 ,
  就为吃一顿快餐,别拉我回去救命阿!!救命阿!”


你先奖赏我50元吧

  儿子考试回来说:“妈妈,我考了一百分你怎么奖励我啊?”
  妈妈说:“奖励100元怎么样啊?”
  儿子说:“我考了50分,你先奖赏我50元吧。”


我早离家出走了

  妈妈带六岁的小萝莉去逛花鸟市场,女儿非要养一只宠物,
  妈妈说:“我连你都不想养,你还养宠物呢!”
  女儿不甘示弱,反击道:“要不是你亲生的,我早离家出走了。。。”


要读书,先吃饭。

  舅舅接外甥女放学回家,外甥女可能是饿了,一回家就要吃饭,
  舅舅就想逗逗她:“小妞妞,想吃饭要背三字经给舅舅听哦,不然没饭吃哦!”
  她一听急了张口就来:“人之初,性本善,要读书,先吃饭!”


晚上加班加点呀

  前几天去参加一朋友的婚礼,
  主持人问1个10岁的小朋友说:“你有什么祝福的话送给他们吗?”
  小朋友说:“祝他们早生贵子”,
  主持人又接着问:“怎么才能有小宝宝呀?”
  小朋友说:“每天回去晚上加班加点呀!”


一会妈妈就把她撵下车了

  公交车上,小女孩:“妈妈,我怕,那边有个戴口罩的阿姨。”
  妈妈:“不怕宝贝,她不是医生,一会妈妈就把她撵下车了。”

用“肯定”造句

  爸爸检查儿子的语文作业,其中有一题是用“肯定”造句。
  儿子造的是:“爸爸悲伤地回家,肯定输钱了。”
  爸爸看了,很不高兴,让儿子重新造句。
  儿子满口答应,很快又造了一句:“妈妈冲着爸爸吼,爸爸肯定又输钱了。”
  爸爸让儿子重新再造,别再写自己输钱了。
  儿子想了很久,最后写道:“爸爸不让我写输钱,肯定怕妈妈知道他又输钱了。

这样不浪费了

  晚饭以后,爸爸躺在沙发上看微博,
  茶几上放着泡好的一杯新茶。
  刚躺下没多久,儿子跑了过来端起茶杯喝了一大口,
  然后小嘴咕嘟着,发出“咕噜、咕噜”的声音漱口。
  “你拿我刚泡的茶漱口?我一口还没喝啊。太浪费了吧?”爸爸没好气的说。
  儿子鼓着小嘴,睁大眼睛看了看爸爸,然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去。
  “爸爸,这样不浪费了!”

人家晚上在哪睡呢

  老公家有个五岁的侄女,古灵精怪的灰常可爱!
  一次一起吃饭,小屁孩问老公:“阿姨好漂亮,人家晚上在哪睡呢?”
  老公就说:“嘿,你管呢,阿姨睡沙发。”
  小屁孩一脸嫌弃地说“都带回家了,不睡一起。你傻呀!”

我晒黑了不碍事

  妈妈带五岁的儿子坐公交车,太阳很毒,其他位置都有人了,
  妈妈就找了个靠窗户的座位坐下,刚做下,
  儿子说:“妈妈,我们换换位吧?”
  “为什么啊?”
  “我晒黑了不碍事,你晒黑了还得掏钱美容!”


相机有什么用

  一天,一哥们问二蛋相机有什么用,
  二蛋理所当然的回答:“还用说,照相用的。”
  可那哥们说:“不,你看我儿子用相机干嘛,
  把同学的答案拍了后,慢慢抄!”


4岁不能玩

  有一次儿子哭闹要买一个玩具,
  妈妈帅气的拿起玩具的说明看了一下说:
  “玩具上写了这个是3-6岁孩子玩儿的,你4岁不能玩。”
  儿子就默默的把玩具放了回去……

此子命里五行缺水

  昨晚聚会,第一次见到教授的儿子,千禧落地,名字里带个“淼”字。
  席间,不知怎么大家就聊到关于起名的问题,
  教授非常肯定地说:“此子命里五行缺水,固谓淼。”
  这时,小正太很天真地打断教授的话问:“嗯,那妈妈叫X晶,是不是缺太阳?”

别把我养死了啊

  妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间养死了,怕她伤心一直没有告诉她。
  刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈,要带回家给小乌龟。
  妈妈说小乌龟没有了,妈妈为什么,
  妈妈说:“对不起,妈妈把小乌龟养死了。”
  她眼泪汪汪地沉默了会,
  可怜兮兮地对妈妈说:“妈妈,你要小心点,别把我养死了啊!”

要看到喜羊羊被灰太狼吃了

  有一次,10点了,女儿还在看电视
  妈妈催她去睡觉 这孩子说:
  “我要看到喜羊羊被灰太狼吃了,再睡觉……”

妈妈会不会打他呢

  小外甥今天两岁,刚刚屁颠儿屁颠儿的问小姨:“小姨,
  要是一个很帅的小孩尿裤子了,妈妈会不会打他呢?”
  小姨说必须打,然后他黯然神伤的走了。

就这么大

  女儿小时候,一般家人朋友都问:“宝贝今年几岁啦?”
  女儿会说:“我两岁了。”可是有一天妈妈带女儿上公园玩,
  有个奶奶问她:“小朋友今年多大啦?”女儿想了想,
  就张开两只手从头到脚比了比,再从左到右比了比,
  然后认真地说:“就这么大。”

说好只爱我一个人的

  本人有7岁外甥女一枚,平时姐姐姐夫各种宠,
  个把月前姐姐二胎降生,大家的注意力果断转移,
  这货一直怀恨在心,大概3分钟前,
  姐夫给小外甥换纸尿裤时,
  熊孩子一把夺过按在姐夫脸上,
  怒吼道:“你个骗子!说好只爱我一个人的!”
  然后把自己锁在卫生间不出来了...

您说我容易吗?

  一个孩子考试总考不好,
  他爷爷说:“你考100分就送你礼物!”
  过了几天,下午放学了,
  他拉着爷爷的手说:“我考了100分,您给我什么礼物?”
  爷爷说:“要什么给什么!”
  “汉堡、炸鸡、橙汁我全要!”小孩子说。
  进了超市之后,爷爷实现了他的愿望。
  他不一会儿就吃完了。
  “咦?你平常考试都不好,今天怎么考这么好?”爷爷问。
   孩子回答:“语文60分,数学40分,您说我容易吗?”


方便面是小日本产的

  今天强子去人民商场购物,
  看见一个小男孩(目测5岁)拉着他妈妈说道:“我要吃方便面!”
  他妈妈说不,于是他立马哭着说:“我要吃方便面!”
  他妈妈看了他一眼说道:“方便面是小日本产的。”
  只见那个小男孩立马停止了哭泣说道:“那我不吃了。”


让她赶紧回来

  茉莉小姨家有个3岁的孩子,不爱出门,也离不开小姨。
  有一天小姨有事出去了,把孩子让茉莉看一下,
  小姨来把孩子哄睡着以后就走了。
  孩子一起来不见小姨,先是哭个不停,
  过了一会突然安静下来对茉莉说:
  “姐姐,你给我妈打电话,就说我哭的很厉害,让她赶紧回来。”


我实在憋不了了

  班级一美女带她七岁的弟弟来自习,坐在肥肥前面。
  美女怕他淘气说话,就让他憋着,不许说话。
  上课上到一半,她弟弟突然站起来快哭了的说:“姐啊!我实在憋不了了!”
  然后指着肥肥接着说:“他脚太臭了!”

你们打的不是我是寂寞

  姐姐家的熊孩子今年5岁巨淘气,经常挨打。
  别的孩子挨打的时候喊的都是什么再也不敢啦,我错了之类。
  这货每次挨揍都大喊:“求求你们放我一条生路吧!
  打死我了18年后我又是一条好汉,你们打的不是我是寂寞!”
  然后每次都把他爹妈逗乐了。

是我带你回来的

  孩子:“妈妈什么叫度蜜月?”
  妈妈:“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行,很好玩的。”
  孩子:“我去了么?”
  妈妈:“当然去了!”
  孩子:“我怎么不知道?”
  妈妈:“你还小嘛,当时是你爸爸带你去的,是我带你回来的。”


应该给我拿个碗

  朋友家有三岁小正太一枚,特不喜欢去幼儿园。
  那天哭着闹着不去,她生气了就说把你交给乞丐得了,
  就不用上幼儿园了,就在街边乞讨。
  然后各种安抚终于出门了,
  下楼她儿子说了句:“妈妈,你说把我交给乞丐,应该给我拿个碗啊!”
上一条笑话

← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-04-29 08:27

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