夫妻笑话内涵小段子,先找你老婆吧……

先找你老婆吧……

  一男和老婆逛超市,结果老婆走丢了,急急忙忙找老婆
  却不幸和另外一个男人撞在了一起
  他说:“让一下!我在找我老婆!”那男人说:“me too!”
  他说:“你老婆长啥样子?”那男人说:“高高的个子,大大的胸脯,细细的腰身,翘翘的屁股。你的呢?”
  他大惊:“wow!咱们还是先找你老婆吧……”

老婆瘦了

  老公:老婆,你真的瘦了!
  老婆:真的?
  老公:是真的,你瞧我现在搂住你的腰身。
  老婆:怎么了?
  老公:我的左手现在能…碰…碰到右手了耶!

丈夫带孩子

  一对夫妻为了方便带孩子,就把各自的工作时间错开。
  一天,妻子对丈夫说:“孩子总是问我,人为什么有男有女,白天怎么没有星星,鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯,都问你些什么呀。”
  丈夫不悦的道:“他总是问我,妈妈到那儿去了,她怎么还不回来呀?”

老公的办法

  老婆一个转身,不小心碰到了左耳朵,抓着耳朵疼的直蹦。
  我连忙跑过来,关心的问:“怎么样?老婆,痛不痛?”老婆看着我,委屈的点点头。
  “别怕!乖,老公给你弄好,现在听老公的。来,你慢慢的把你的左手拿下来。”
  老婆信任的看着我,慢慢的把左手拿了下来。
  “然后轻轻的抬起右手,放在耳朵上。”
  “轻轻的揉揉。”
  “还痛不痛?”
  老婆傻傻的看着我说:“不痛了!”

最新的气功

  我:“老婆,我教你最新的气功!来,把腿盘好,闭上眼睛,全身放松。”
  老婆很认真的点点头,然后一一照做了。
  我:“老婆,现在听我指令!吸气”
  老婆长长的吸了一口气。
  “再吸气,再吸气,放屁!”
  老婆睁开眼睛怒视着我,狠狠地吐了一口气。

我不是万能的

  怀孕一个多月,各种吐,有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧!
  老公很淡定的回答:以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你,我果断把你救了,现在你又让我救你,对不起,我不是万能的……

夫妻生活乐趣多

  妻子买了一把崭新的拖把回家。
  对丈夫说:“今天是你的生日,我特地为你挑选了一把最好的拖把,对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”

马虎的妻子

  妻子很马虎,干什么都会分心。
  一天,她要帮丈夫理发,丈夫很担心她理发时会分心,妻子安慰他道:“不要担心,我会很认真的。”
  丈夫便拿起一本杂志来看,边看边让妻子理发。
  当他要翻页时,妻子说:“别动,我还没看完呢!”

到老王家串门

  几个邻里妇女到老王家串门,看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去,弄得腰酸背痛。
  一女问:“你家老王呢,杂不等他回来再搬?”
  老王媳妇气呼呼的道:“他回来躺在沙发上,我还能搬得动吗?”

部署爱国者导弹

  爱妻说:“我天性胆小,夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”
  丈夫说:“我实在抽不出空陪你,这样吧,我去买一个保险箱,把你放在里面,肯定没有危险,你就不用怕了。”
  爱妻说:“我要你在家里部署爱国者导弹,拦截侵犯我的人。”

尼玛,你差点拆散一个家庭...

  话说同事那天陪老婆去产检,然后拍3D胎儿照!
  照片出来时,夫妻很高兴的看着。
  大夫突然对着爸爸说:“孩子不是你的”
  “什么?”
  先生的脸马上垮了下来。
  太太:“老公,你要相信我!”
  二人快吵起来时大夫说:“这张才是,刚拿错了!”

深夜回家的丈夫

  已是深夜了,丈夫才回家。
  “你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯,“为了等你回来,我在床上看报纸等你到凌晨三点。”
  “我……我怕回来以后你说,我一直在等你熄灯,所以在街上一直等到凌晨三点。”

 


收藏的爱好

  收藏家对他的新婚妻子说:“结婚以后,我希望你也能有个收藏的爱好。”
  妻子:“那还用说,我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”

这种工作,会影响性福的...

  一对新人敲锣打鼓的结婚了。
  可是没想到的是,新婚第二天新娘就嚷着要离婚。
  原因是丈夫有严重的“职业病”!
  朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’
  不料新娘骂道:‘什么屁事业,他是“挤奶工”!’
  众人无语....!

 


让丈夫无语的妻子

  跟老婆第一次的时候没见红。
  她说以前骑车的时候可能弄没了。我也便没在意。
  若干年后……我说:今天孩子上学,你骑车送他去吧……
  她说,我又不会骑车,怎么送?

丈夫的担心

  丽丽与小明结婚了,两个人经过了忙碌的一天,夜里酣睡。
  清晨,李娜醒来问丈夫:“昨夜,你做了什么美梦?”
  小明喜刚开口就突然用自己的手捂住嘴巴,他说:“对不起呀,我没做梦。”
  丽丽说:“人睡眠时会做梦,我就梦到我坐在厅里喝酒。”
  他说:“对,对,我想起来了,我被你灌醉了。”
  丽丽说:“你刚才是说没做梦的,为什么不早说?”
  他说:“我担心我说出我的梦与你的梦不一样,你会骂我同床异梦。”

调戏老公

  今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗”
  本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。

当事人和肇事者

  老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。
  回到家,我问老婆检医生怎么说。
  老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”

话说某天跟媳妇逛街

  路过一花园,媳妇突然感觉有点憋尿。
  我说:“你去吧,我给你盯着人!要是看到有人来,我就大喊快来看尿尿的啊(说这句时声音很大)”说完这句我大声催了一口(其实是吐口香糖)。
  就在这时,在我口香糖落地的角落,只见一大姐以迅雷不及掩耳盗铃的速度起身,提裤子,撒腿就跑!

值得一博

  妻子兴冲冲地问丈夫:“看我的新发型怎么样?”
  丈夫瞧了一眼后,摇摇头接着看手中的杂志。
  妻子想了想,说:
  “没关系,那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过,如果更难看怎么办?”
  丈夫听了放下杂志,仔细看了看,认真地说:“我觉得很值得一博。”

为此而忧愁

  一天,妻子苦着脸对老公说:“我已经很久没有称过体重了,不知道重了没有?”
  丈夫闻言说:“我劝你不要称比较好,毕竟有些事不知道你反而不会为此而忧愁!”

坐下一趟吧

  妻子和丈夫看完电影回家。
  妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上。
  丈夫一边敲门一边喊:“你怎么把我关在门外了?”
  做公共汽车售票员的妻子不耐烦地说:“吵什么?坐下一趟吧!”

家有老公,勤俭持家

  家有老公,勤俭持家,走在路上看见一毛半毛的都会捡起来。
  某天在站台等公交,车还没来,遂既瞄了瞄地上,见有一毛硬币躺在地上无人理会,故而持家本性大发,弯腰去捡。
  GC就在此时发生了,那货居然是嵌在了公路表面的沥青上,死死的粘住,老公恁是没扣下来 。
  众目睽睽之下,老公故作镇定的在没有鞋带的皮鞋上做了个系鞋带的动作,然后悠悠的站了起来……
  公交站台上齐刷刷一排黑线……

妻子练车走火入魔

  一女士考驾照,胆小,多次考试都未过关,十分着急,就在家经常自己练习,有些入魔,就连晚上睡觉做梦都想着驾照的事。
  一日,和丈夫同睡,半夜,妻子又开始做梦驾车,谁料,丈夫被妻子一脚蹬到床下,丈夫被妻子蹬醒,急忙弄醒妻子问个究竟:你怎么啦?为什么蹬我?
  妻子惊醒:没有啊!我踩刹车呢!
  丈夫:你在床上,怎样刹车?
  妻子恍然大悟:难怪,我踩了半天,怎么用劲都刹不住车呢!

我还以为是练什么绝世神功呢

  公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,
  在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。
  大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问,
  答曰:老婆让我给她买胸罩。

谢谢妻子的夸奖

  丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”
  妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。”

三个人一起承担婚姻

  丈夫:“结婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷锁!”
  妻子:“那当然,所以才要两个人共同承担。”
  丈夫试探着问:“你说要是三个人一起承担这些压力的话,你说压力会不会减轻些?”

倒垃圾

  一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。
  天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。
  我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”
  老婆立刻表示:“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指,问:“你看到了什么?”
  我答:“一个塑料袋子。”
  “什么颜色的?”
  “红色的。”
  “干什么用的?”
  “装垃圾用的。”
  “是空的还是满的?”
  “满的。”
  “视力很好嘛,可为啥每次你出门,经过这个装得满满的垃圾袋子,却总是视而不见。我还以为你近视了呢!”
  我……

我得先回去叫我爸来救我妈

  有一日女朋友问我:“我和你妈同时掉进水里,你会先救谁。”
  我说:“当然先救你啦。”
  她很惊讶,说:“那你妈怎办。”
  我说先救你就一定先救你,但是在就你之前我要先回家一趟。
  女朋友问:为什么? 我说:我得先回去叫我爸来救我妈。

老婆的暗示

  妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?”
  丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。”
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-04-29 08:28

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