儿童笑话大全,烧的挺好的

烧的挺好的

  小时候发高烧,奶奶带我去打完吊瓶回到家里,
  我躺在床上,奶奶问我:“圆圆啊?烧的怎么样了?”
  我记得我当时的回答是:“烧的挺好的。。”


全班都为你操碎了心啊

  当幼师的朋友跟我说,上课的时候,
  发现班里有个小姑娘一副心事重重的样子看着她叹气,
  一下课朋友就问她:“宝宝你今天怎么了?”,
  她拉起我朋友的手,摸索着她的手背忧愁的说:“哎,都年底了你还没个对象,全班都为你操碎了心啊……”
  朋友当时就愣住了。


我就把它踩碎

  六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。
  妈妈说:“你们认真考虑过了吗?”
  儿子:“当然!”
  妈妈问:“怎么去上学?”
  “我们都有自己的自行车。”儿子说。
  最后妈妈问儿子:“结婚了有孩子怎么办?”
  儿子: “我们商量了,暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!”


你应该闭嘴了

  做作业的儿子突然问我:“妈妈,‘应该’怎么造句啊?”
  我想了想对他说:“这个词能造很多句子,
  比如说:你应该早点起床;你应该快点做作业;你应该吃饭不挑食;
  你上课应该认真听讲……”正说得起劲,只见儿子一下子扔掉手中的铅笔,
  朝我扑过来喊道:“会了,会了,我会了。你应该闭嘴了!”


60年以后我比你大几岁

  前天坐车,坐我旁边有个小女孩和他哥。
  他们聊到数学题,哥哥问小妹妹: “你今年5岁,我20岁。60年以后我比你大几岁啊?”
  小妹妹说:“60年以后我65岁,哥哥你已经死了”


大人不记小人过

  八岁的女儿跟妈妈说:“我过几天生日你怎么给我过啊?”
  妈妈说:“我都把你生日忘了不记得了……”
  女儿来了句:“大人不记小人过,我自己过!”


你有空带带我呗

  接8岁的儿子放学回家!还有他一个同学,一上车俩孩子就讨论穿越火线,
  儿子突然来一句:“俺爸爸玩穿越可厉害了。”
  他那个同学说:“哥哥,你有空带带我呗!”
  我顿时感觉年轻好几岁!


数汤姆猫长了几颗牙

  女儿在玩汤姆猫,对着它“啊”了十多秒,汤姆猫也张着大嘴啊了半天。
  “这是什么意思?”我问。
  “我在数汤姆猫长了几颗牙。”
   哈哈,太可爱了!


不给我玩我不让你出来

  家有二货小侄子,要跟我抢电脑玩游戏,果断被我秒杀。
  然后他瞪我两秒跑到门外哐的一声把门锁上了。
  就听到椅子腿拖地的声音,估计是搬了凳子把门堵上了。
  然后叫到:“你给不给我玩,不给我玩我不让你出来!!”
  我当时就笑喷了,走过去,转入手把就把门翻开了(门是往里开的),
  他当时那个震惊啊,呆了3秒。


你可不要卖掉我啊

  去客户家讨帐,四岁的儿子非要跟着,
  就吓唬说:“要跟我去,就把你卖给人家!”
  孩子不吃这套,无奈只好带上他。进门后,他便和客户的女儿在旁边玩。
  核算完账单,我接过钱一张张地数起来。
  玩得正欢的儿子见我在点钱,奔过来紧紧抱住我的大腿,
  大声哭喊:“爸爸,我以后听话,你可不要卖掉我啊。”


遗传基因不好

  有一次去表姐家坐客,9岁的小外甥正在做数学题,
  表姐在旁边说,这孩子笨得要命,同样的题换个方法问就不会了,
  小外甥在那儿气乎乎的说:“这能怨我么?!遗传基因不好!”


爸爸必须付5角钱

  仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”
  妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”
  “我向爸爸要5角钱。”
  “为什么?”妈妈问道。
  “在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’
  今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。
  妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”
  仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”


连垃圾都吃不上了么

  大家都知道夏天的晚上路边有很多卖烧烤的,
  昨晚上小外甥女看到了就缠着妈妈要吃,
  姐姐说:“那是垃圾食品还是不要吃了。”
  小外甥女一脸委屈:“妈妈,我连垃圾都吃不上了么?”


姐姐漂亮不

  表弟四岁的时候,有一次逗他,把扇子打开放在头上,
  弄得像古装剧里的发型,问他:“姐姐漂亮不?”
  这家伙满脸讨好地来了一句:“漂亮!像孔雀的屁股一样!”


它进去了就出不来了

  一朋友 ,身上毛发较多属于浓密的那一类,出门穿一七分裤。
  女朋友说:“你要被蚊子叮惨 !”
  朋友神回复说:“没事,它进去了就出不来了!”


奇葩作文

  我叫张小明,今年七岁!我的爸爸也姓张,奇怪的是我妈妈姓刘!
  因为跟我们不是一个姓,所以妈妈一点都不疼我,不给我(tang)吃,过年还拿我的压岁钱!
  要是我妈妈像我们的语文老师颜老师一样就好了!颜老师长得很好看,
  对我们很好,就像,就像奶奶一样好!我希望将来能够当一个老师,像就像颜老师一样!
  不过我是男孩子,也不知道长大了能不能变成女老师!
  总之,我会努力的!


哪里的古董最多

  老师:“你们知道动物园最多的动物是什么吗?”
  小红:“是猴子!”
  小明:“不对!是人!五一我跟爸爸去动物园时,
  那里人山人海,相比起来,猴子就少得多了!”
  老师:“那你们知道哪里的古董最多吗?”
  小红:“我知道,是博物馆!”
  小明:“不对!是敬老院!
  我爸爸说爷爷是个老古董,所以敬老院有很多老古董。”


不许你们笑话我爸爸

  周未聚会,我带着女儿一块去了,席间大家都在讲笑话,轮到我讲笑话,
  刚讲到一半时,就已经有人笑得直不起腰了,讲到最后,大家都笑翻了天。
  忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声,我回头一看是女儿在哭,
  我忙问怎么了,只听女儿抽搭地说道:“你们好坏,不许你们笑话我爸爸。”


你就可怜可怜他吧

  昨天跟老婆吵架,我儿子劝我老婆说:“你不要跟爸爸离婚,
  爸爸长那么难看以后肯定娶不到老婆了,你就可怜可怜他吧。”
  我老婆当场就笑喷了。。


现在小明有什么

  数学题:小明有32块糖,他一口气吃掉了28块糖。
  那么现在小明有---糖尿病?


我今天又尿裤子了

  儿子上刚小学,放学去接他,看见他一脸委屈,问他怎么了。
  儿子哇一声哭了。一看,原来没来得及上厕所尿裤子了。
  一顿安慰。第二天再去接他,刚从校门口出来,离老远看见我就又跑又跳,
  大声喊:“妈妈,我今天又尿裤子了,看来,今天不挨打是不行了!”


我其实很温柔淑女的

  昨天带孩子和同事吃饭,他在桌上是各种调皮。
  我实在忍不住了出口大声的管他,同事个个瞪大眼睛看着我。
  我一个不好意思说了句“我其实很温柔淑女的”
  结果话音没落我家小祖宗就说“我妈妈一点都不温柔,在家很凶悍的,还很臭美“
  当时同事都笑喷了。天啊我的温柔淑女的形象全毁了!


真的要坐吗

  在游乐场里看见一对父子,爸爸给儿子买 了一张海盗船的票。
  该轮到儿子上船了, 儿子哭丧着脸对爸爸说:“我好不容易活到八岁,真的要坐吗?”


我们是植!物!人!

  大娃:“妖精!我们要消灭你!”
  蛇妖:“呵呵呵,真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的,凭什么叫我妖精?!”
  葫二娃:“你也说了,我们是葫芦变的,自然不是妖精。”
  蛇妖:“不是妖精是什么?”
  葫芦娃们异口同声:“哈哈哈哈哈!我们是植!物!人!”

王路飞

  商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸:“爸爸,这个是什么?”
  爸爸回答:“这个人是海贼,他叫王路飞。”


连小狗和大象都分不清楚

  3岁的儿子在画画,一边画一边不停地念叨着,画完后乐呵呵地拿给我欣赏。
  我盯着画看了半天,也没有琢磨出他究竟画的是什么。
  为了鼓励孩子,我笑着说:“咱宝宝画的是抽象派。”
  儿子噘着小嘴说:“爸爸连小狗和大象都分不清楚,
  我画的明明是小狗,他还说我画的是‘丑象’!”


我的老婆你也敢追

  路上遇见两个小学生(男)。A狠推了一把B骂道:“我的老婆你也敢追!”
  眼看他们都快打起来时,不知哪里冲出C(男)把A推倒在地骂道:“我的老公你也敢打!”
  我顿时凌乱了。


上了这小崽子的当了

  妹妹四岁,幼儿园放学回来拿着算术本跟妈妈说:“老师让家长给出题,
  先出十道等于十的,再出十道等于五的。”
  妈妈拿起本子就开始给出题,写了一半,
  突然醒悟:“上了这小崽子的当了……”


我要吃碎冰冰

  家有四岁小萝莉一枚,刚和邻居小女孩玩(同岁),
  闺女说:“咱们来玩过家家的游戏吧,你当妈妈,我当女儿。”
  当时我就想说:“笨啊,那不让人占便宜了。”
  这时闺女来了一句:“妈妈我要吃碎冰冰。”
  于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。
  我想说闺女你隐藏的是有多深啊!


把棍儿给我舔舔吧

  儿子今年三岁,今天带他出去玩时给他买了根鱿鱼串。
  看着他吃的津津有味的样子我就逗他:“你有好吃的是不是要和大家分享啊?”
  儿子想了想说:“我给爷爷奶奶,爸爸妈妈一人一块。”
  我一看竹签上正好还剩四块鱿鱼了,
  就继续逗他:“你看现在正好还剩四块了,要是给了我们你就没得吃了,那可怎么办呢?”
  儿子很认真的想了想说:“那等你们吃完了把棍儿给我舔舔吧!”


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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-06-29 13:54

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