小学生摩卡在线娱乐,这一定是自己做的

这一定是自己做的

  这学期快结束了有一科要自己做PPT,寝室一哥们花了几天做完!
  最后要自己讲解!他不啦不啦的讲完后,
  老师来点评:“这一定是自己做的!”
  我们一个劲的鼓掌!
  但是老师还说了句:“百度里面没有比这个更差的!”

新郎男的女的

  大学有个哥们有点娘泡,大家经常开他玩笑。
  毕业三年了,一直失去联系,今天,他突然在群里面发了个信息说要结婚了,
  一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力,一帮子潜水B都出来了,
  所有人发言都是问新郎男的女的啊!

这星期你站着上课

  4年级,作文题目(20年后的我)有位同学这么写的:
  20年后的一天,天色昏暗,
  小雨兮兮,我走在XX山的路上,突然后面来了位老大爷看到我,
  对我说:“小伙子,难为你了,20年了你一直坚持每年清明为你们老师上坟,真不容易啊!”
  老师给出的评语:“这星期你站着上课。”

这个你们也拿去喂猪吧

  刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。
  一路和朋友边聊边走。
  说我们每次带吃的回寝室都喊:“喂猪了,快起来。”
  买完瓜时顺口的说:“回去喂猪咯。”
  然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来:“这个你们也拿去喂猪吧……”

新来的不懂规矩

  一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A,
  老师走后倍感颜面丢尽,
  为了挽回尊严A不屑的来了句:“新来的不懂规矩,过两天就好了。”


你不想他有事吧

  初中班主任喜欢打人,尤其是喜欢打长的比较胖的,
  于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。
  一次上班主任课,胖子在睡觉,班主任去他座位那里直接就是三下五下的打,
  只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句:
  “老师,我知道你儿子在哪个学校上学,你不想他有事吧?”

我的鼻屎好吃吗

  京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜,弄得京京每天都睡不好。
  于是京京每天醒来就问他:“我的鼻屎好吃吗?”
  现在下铺惶惶不安每天都失眠。


这个角和这个角

  数学课,下课铃声已经响过,
  而数学老师还在讲题目:“这个角和这个角……”最后全班都每人回答了,
  数学老师还在那问:“什么角啊?
  然后就是突然从角落里冒出一个声音:“香港脚!”
  全班爆笑,老师脸一下子就阴下来,二话不说就拔了插头,抱着电脑离开了。


给孩子们带点吃的

  高中是全封闭的,不让出去。
  于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。
  学校各种查,让班主任轮流值班。
  哥们嘴馋,买了倆个鸡腿。
  刚拿听见班主任大吼:“你干嘛呢!?”
  哥们不敢回话。
  卖东西的大叔幽幽的说:“我来探监,给孩子们带点吃的。”

你嘴唇怎么了

  舍友回来脱了鞋,脱了袜子,就照常开始摸脚,抠脚趾缝,用手指搓脚趾缝,
  航航实在忍不住,就装作很认真的样子问了他:“你嘴唇怎么了?”并作奇怪状。
  舍友就开始摆弄他嘴唇了。


高考答题歌

  老师给我们的高考答题歌:高考高分需技巧,速度规范不可少。
  遇到熟题看变化,避免生搬与硬套。碰到难题心不慌,答案要从基础找。
  不求题题都去做,舍卒保车很重要。不求题题都做对,掌握节奏取高分。
  检查修改要慎重,答案改错最糟糕。考试时间用充足,考完一科就放下。


我现在再看看你们

  早上上课,学生:“老师好!”
  老师:“马上要高考了,你们再看看书,我现在再看看你们。”

不像刚才那个班

  晚上自习,班主任不在,班里乱哄哄的,
  这时年级主任从后门进来,把我们凶了一顿。
  班里顿时安静了好多,接着他又从前门进来了,
  点了点头说“这个班还不错,不像刚才那个班一样。”


压力锅

  记得初中的时候老师有一次出了个半命题作文《-------压力》或《压力-------》,
  我们都写了“成长的压力”,“考试的压力”或“压力下的我们”,
  唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》


静如如来,动如悟空

  黑板上,老师让填词:静如__动如__
  一学生性急答道:静如瘫痪,动如癫痫。
  一苦B学子呆了半响:静如压力山大,动如凌波微步。
  一二货学生道:静如如来,动如悟空
  老师气极:我还静如观音,动如母夜叉呢~

等着班主任收拾他

  胖胖宿舍的门是那种木板包铁皮的,不是很牢靠,
  有几个哥们儿进门从不手推,从来都是脚踹,终于有一天一哥们儿一脚给踹下来了,
  大家都在想等着班主任收拾他吧,只见这哥们儿从容的把门扶好,
  在晚上班主任查宿舍时故意大声喧哗,老班则一如既往的一脚将门踹开,
  然后一声不吭的走了。


姑娘有对象了吗

  小小特可爱单纯,朋友问她怎么跟她男友认识的,
  她说:“我去学车结果忘了带了学车证,就让五楼合租的姐妹给扔下来,
  结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太,老太太打量了我一下,
  特激动的问姑娘有对象了吗?我说没有啊!结果晚上就领她儿子来给我相亲了!!”


不带拿我练手的啊

  520表白日么,宿舍老三吃完晚饭就在老大床前站着,
  憋的脸通红的终于说了一句:“大哥,咱们在一起吧,我从大一就开始默默的喜欢你了。”
  老大很淡定的掐灭烟头:“老三,你不带拿我练手的啊!”


对暗号

  侦查学老师说,让我们十点整在警院北门,
  拨通一个139xxxx的手机号码,对出春眠不觉晓,
  下一句是什么的暗号,就会有一个人开车过来跟我们接头,
  并交给我们一份神秘物品,要轻拿轻放。
  其实就是让我们帮他去收个快递!!

考焦了都没说什么

  有一王XX男生面如涂炭,黑的发亮。
  有天上完第一节代数课,下课前代数老师宣布:“下节课考试。 ”
  只听下面一同学轻轻地抱怨说:“咋又考啊?”
  只听老师说:“人家王XX考焦了都没说什么,你们有啥抱怨的!”

腹肌怎么练出来的

  大鹏今天在操场上打篮球,一个同学打热了就把衣服脱了,
  一看有六块腹肌。大鹏就问同学:“你腹肌怎么练出来的?”
  他很淡定的说了句:“从小就便秘。”

一次性交一个月能给优惠不

  彬彬小学那会,胆小怕生老被欺负,
  有一次有一比我彬彬一年级的小哥把彬彬堵在厕所门口,
  气势汹汹的对我说道:“小子,以后每天要给我交5毛钱保护费知道吗?”
  当时可把彬彬气坏了,脖子一梗双目一瞪毫不畏惧的冲他喝道:“哥,一次性交一个月能给优惠不?!”

苏轼和鲁直什么关系

  上课,正翻译文言文到一句:“东坡右手执卷端,左手抚鲁直背。”
  强强翻译成:“苏轼右手拿着卷一端 ,左手抚摸着鲁直的背。” 老师停了一下。
  悠悠得说:“按你这么说,苏轼和鲁直什么关系?”

长大就会嫁不出去

  上课了,
  老师问:“不读书会怎么样?”
  许多同学积极回答
  但老师点了一个平时不举手的同学
  那位同学站了起来
  说:“不……不读书,长大就会嫁不出去!”

吃饭多少钱

  小李早上上学拿了五块钱吃拉面,过路口的时候被一初中生拦下要钱,
  开始小李就说没有,他就说要搜身,小李立马怂了,但一想吃饭要紧啊,
  就说"有五块,但要吃饭,不能给你",他又问吃饭多少钱,小李说两块钱,
  于是他就抢了小李的五块钱然后找还了我两块钱骑着车子走了…

我们还不想死啊

  快考试了。有一天,在经过政治老师的唾沫横飞后,全班几乎都快睡着了。
  突然,老师说了一句话全场震惊:“你们好好学习吧,留给你们的时间不多了!”
  同桌听了这句话,哭丧着脸说:“老师,我们还不想死啊。”全班人仰马翻。

初出茅庐

  语文课上,老师让一名同学解释“初出茅庐”。
  那同学思考了半天,最后小声地问:“是不是刚刚从厕所出来的意思?”

待会老师来了告诉我一声

  课堂上老师刚走出教室,
  男孩拍了拍前排女生的肩膀“终于等到这一刻了,你能答应我一件事吗?”
  女孩想起今天这个特殊的日子,脸红心跳的期待着男孩接下来的告白,
  忙连连点头,男孩左右看了一下,
  压低声音悄悄的说道:“待会老师来了告诉我一声,我要睡觉了,谢谢啊。”

去后面转拖把棍去

  上学的时候,全班同学都喜欢转笔,
  某日,来了个新男老师,岁数挺大,上着上着课,突然停下来,
  指着正在转笔的一位同学说:“去,你去后面转拖把棍去……”
  此后,他的课经常会看到有同学在教室后面耍杂技——转拖把……

没事挂了吧

  郭东在一高中上学,晚上经常跳出去上网。
  有一次不幸被主任逮住,让郭东给家长打电话念校训。
  郭东给他妈打电话,对话是这样:
  “妈。” “嗯?”
  “给你说点东西”然后就念起来了。
  他妈“ 你傻吧,你有事吗,没事挂了吧。”
  他:“没事,这是学校电话,不要钱。”
  话说这个必须开括音的,当时主任的脸真绿了。
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-06-29 13:54

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