夫妻笑话内涵小段子,近视眼打猎

近视眼打猎

  丈夫是个近视眼,一天,他带着两条狗去打猎了。
  晚上回来后,妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。
  妻子问道:“打到什么东西没有?”
  丈夫垂头丧气地说:“运气不太好,啥也没打到。”
  妻子又问:“那两条狗呢?”
  丈夫解释道:“我看成狐狸了,全给打死了。”

非常理解

  丈夫对妻子说:“亲爱的,我最近经常梦到你死了,每次我都非常的悲痛。”
  妻子看了丈夫一眼,叹了一口气说:“其实我非常理解你,这就是日有所思、夜有所梦!”


弄大了肚子

  老婆的饭菜做得很好,最近老公的身体发胖了。
  老公抱怨:你看!你把我的肚子弄这么大,至少半年才能减下去!
  老婆生气:知足吧你!你把我的肚子弄大了的时候,10个月了才减下去!


火炉也怕我老婆

  一天男人生炉子,吹了半天也没把火吹着,反而弄了一头灰。
  男人便拿老婆的长裙顶在头上,一吹炉子着了,男人感叹的说:“哎!连炉子都怕我老婆。”


别装了

  和老公走在马路上, 打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,妻子马上装小鸟依人。
  老公说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”

 


不再惦记

  丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后,她的朋友们来看望她。
  “你真可怜,达芙妮,你每天晚上等待的人儿再也不会回来了?。” 
  “噢,我已经习惯了。不过,我现在至少已经知道他是在哪里过夜了,再也不用老是惦记了。”


老实交待

  老公感慨的对老婆说:“这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!”
  老婆怒问道:“老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。”


早有安排

  他和她的婚姻进入了乏味期。他再也看不上体态丰腴的她,睡觉时,他和她总是离得很远。
  乔迁新居后,他和她商量,换一套全新家具。家具的颜色、款式、价位都由她做主。
  家具买回来后,他对家具的其他方面都挺满意。唯独不太如意的就是嫌床垫太厚、太软。因为只要她往床上一躺,床上就会形成一个漩涡式的大坑。
  面对他的不满,她却窃喜道:“这下好了,看你往哪跑?只要你上床,就会乖乖地滑落到我的被窝里来。”


再等耳朵就成蜂窝煤了

  妻子见老公承诺的金耳环还没着落,就对老公说:“老公!我的耳朵都已经打了三个眼了。”
  老公又叹了口气说:“再等等吧!”
  妻子说:“老公,再等我的耳朵就成蜂窝煤了!”


多元达成和谐

  丈夫和妻子为早点究竟吃什么争执了半天,还是没有结果。
  丈夫:“我要吃鸡汤面条!”
  妻子:“我要吃杂酱面条!”
  丈夫:“那就各吃各的吧,——多元达成和谐!”
  妻子:“随你的便,真是的,——男人一点也不知道女人的感受!”


不伤手的洗洁精

  昨天吃完饭,老公在里屋看电视。
  我在刷碗,其中一个碗豁了个口没注意,一下子把手划坏了。
  我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。
  那货看了一眼,一边给我找创可贴,一边嘟囔说:“怎么搞的,用的洗洁精不是不伤手的吗?”


老公,我是你的什么?

  看到老公在玩ipad..蹭到他身边,问之。
  “老公,我是你的什么?”
  “哦……你是我的ipad啊……”
  欣喜之。
  “这样你就可以把我捧在手心里了对不对?”
  “不是啊……”
  “那是什么……?”
  “是前平后板啊……”

公有财产

  丈夫妻子的私生活十分关心,甚至限制她与社会上的异性交往。
  妻子气得与丈夫吵架了,她说:“你不要把我当成你的私有财产。”
  丈夫说:“哦,你是公有财产,你以为你是公交车,大家都可以上。”


泰国人妖

  有一年轻夫妻,相互极不信任。每天你防我,我防你,手机来电、信息都要严格审查。
  一日,二人逛街,突然男方手机响了,男方看完,不敢接听,就按掉了,不一会,手机又响了,妻子疑心更大,就问那男的:男的?
  老公:不是!
  妻子:女的?
  老公:不是!
  妻子早就按捺不住心中的怒火,大声怒吼:你就别给我装了,不是男的,也不是女的,那她到底是何方神圣?
  老公阴阳怪气,一脸偷笑,嬉皮笑脸:泰国人妖!


这种事情好对付

  老吴离婚了,他的前妻嫁给了一外地人。
  这天他们相遇了。
  老吴:你和我前妻结婚,我真替你担心!
  外地人:担心什么?
  老吴:她一生气就咬胳膊,我就是受不了这个才和她离婚的!
  外地人:这种事情好对付,你看我装个假肢不就什么事也没了。

你这一天到晚要死几回呀

  老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一天到晚要死几回呀?”
  老公道:“烦死了!”

我保证今后只翻你一个人的牌子

  一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!”
  老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?”
  老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:“我保证今后只翻你一个人的牌子。”

逛街就想买衣服

  那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。
  我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”
  老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”
  我一看钱包没多少钱,说:“没有。”
  老公:“那走,进去逛逛。”

老公是律师

  一朋友她老公是律师,专打离婚官司。
  问:“老公你以后别打离婚的官司了,把人家家庭都拆散了,有点缺德。”
  老公:“拆一对成全两对,积德行善。


妻管严太可怕了

  一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了,公交里香气四溢。
  小姑娘拿纸巾开始擦自己的包,大家开始看笑话。
  突然,坐小姑娘旁边的大叔脸色大变,指着小姑娘说:“你,你,你,你让人家怎么回家?”

老头上网

  一位满头白发,牙都快掉光的老头,最近学会了上网。他跟他的老伴儿说:“老伴儿啊,这个网络真是太神奇了,我今天弄了个伊妹儿(E-mail)你也学学上网吧。”
  他的老伴儿听了又哭又闹的说:“好你个老东西的,牙没了,都快入土了,你居然想搞外遇!行,明天我也找一哥去!”

女孩长大后不怕色狼

  小高回家告诉老婆一则奇闻:“一个父亲为了培养胆子大的姑娘,把幼小的女儿放进笼子里与狼在一起。”
  他的老婆说:“这女孩长大后肯定不怕色狼了。”

上下床

  小夫妻准备睡觉
  男:我在上面。
  女:我在上面。
  男:我在上面舒服。
  女:我在上面踏实。
  男:好了,就依你吧!
  女:唉!什么时候能有个大房子,不再睡这上下床!

减肥

  虽说人未到中年,可也有了大肚腩,老婆有事没事就催我减肥。
  还强制节食。我顶不住了,就说了一句:“减肥的欲望有多强,肚子饿了就叫得有多响!”
  后来,LP笑了,也不再强迫我减肥了。

老婆历史学得好

  我和老婆从小学到大学都是同学,她的历史课学得特好,能清楚的记住什么时候发生了什么事件,每次考试她都得满分,我们结婚的这10年,她把这个特长发挥的淋漓尽致,每当她批评责骂我的时候,就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情…

关节炎

  老公:医生说我得了关节炎!
  老婆:你问没问是怎么引起的?
  老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!

像结婚前一样生活

  老婆:现在,你的最大心愿是什么?
  老公:像结婚前一样生活!

大风天气对生活的影响

  记者在街头对一老太太进行采访,记者:“谈谈大风天气对你生活的影响”。
  老太:“我去,那影响老大了,今儿和我老头上街吧……艾玛,我老头呢……
  我操……我家老头刮飞了。”


用卫生巾擦脸

  今天中午回家很匆忙,洗完脸后发现没有毛巾,于是不加思索地对老公说:“老公你把卫生巾拿来我擦把脸。”
  老公听完发觉不对劲,于是很好笑的说:“以前怎么没发现卫生巾也有擦脸的用途啊。”呵呵,整的我笑半天.

和老婆买衣服

  和老婆买衣服,排队付款时,老婆拿出现金,我看周围有众多美女,于是拿出老公的气魄,摸出钱包一手抽信用卡:“我来刷卡!”
  老婆回答说:“还是我来吧,让你老婆知道多不好啊!”

上一条笑话

← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-07-09 21:06

上一篇:小学生摩卡在线娱乐,就不准我摘一朵?   下一篇:没有了