司法笑话大全100个

十年也再没招过贼

  说到小偷,我们那有一光荣事迹可与诸位说一下!我们村旁边的一个村子,夏天的时候突然来了一个贼,不知谁喊了一句"抓小偷",全村几百人一起出动。不免要毒打一顿小偷,最后还把小偷衣服扒光捆在稻田边的电线竿上!夏天蚊子特别多,听说此小偷一整夜都在哀嚎!后来听说这个小偷回家躺在床上半年都没下过床,这个村子将近十年来也再没招过贼。

兔子和老狼

  一只兔子调戏了一只老狼,狼紧追不舍,眼看就要追了,兔子连忙急转弯跑到树下,拿起报纸,又带上墨镜,狼追过来,不见兔子踪迹,便问:你刚才有没看到一只兔子从这里跑过?兔子顿了顿:阿,是不是一只刚调戏过狼的兔子,老狼大惊:我艹,有没搞错,这么快就上报纸了

干的漂亮。。

  昨晚去一家新开的KTV唱歌,想去洗手间却怎么也找不到。问服务员,服务员领过去说这里就是。一抬头“靖国神社”。

我爹身上的蚤子是从师娘身上来的

  一私塾先生在身上寻出一蚤子扔到地上,学生说:“这蚤子好象与我娘身上的蚤子一样。”先生大喜以为能占到便宜,就问:“你娘身上的蚤子是哪来的?”学生说:“我娘身上的蚤子,是从我爹身上来的。”先生问:“你爹身上的蚤子是哪来的?”学生说:“我爹身上的蚤子是从师娘身上来的。”

从锅里盛出来的!

  一财主家有三个儿子,都是四体不勤五谷不分的少爷。一日财主心血来潮考问儿子:“米从何而来?”大儿子说:“从米店来。”二儿子说:“从柜子里来。”小儿子说:“你俩胡说,我明明看到仆人从锅里盛出来的!”

一外地人住宿要找家好点的宾馆

  一外地人住宿要找家好点的宾馆,就向路人打听,一个人告诉他:“都一样,你走进这家,就会后悔没去另外一家。”

对面青山绿摩卡!

  一个秀才早上去买酒,酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水,就问老婆:“西字旁边加几何。”老婆答:“北方壬癸已调和。”秀才怒:“有钱不买金生丽。”出门欲往对面酒店买酒,老板哈哈大笑:“对面青山绿摩卡!”

心里想这女孩真好

  从外地回来坐了一路车特别累,快到家时不小心靠在邻座一女孩肩膀上睡着了,睡的正舒服,那女孩推了我一下对着我笑了笑,笑的好美,太困不由自主的又靠在她肩膀上睡着,一直睡到司机师傅叫我下车,心里想这女孩真好,脾气好温柔,心里美滋滋的,拐进超市买烟才发现钱被掏了

平胸怎么了,吃你家饭了,穿你家衣了,靠

  lz女,今天天气不错,一个人上街走走。左顾右盼时,一个男人走过来,撞到lz ,手还碰到了胸部。。正尴尬不知如何开口时。男人说话了:“操,特么的,原来是个男人啊,浪费感情。”说完就走了。留下我在风中凌乱。。我。。。我都没说话呢,操,现在是冬天好不好,穿这么多衣服怎么摸的到。。平胸怎么了,吃你家饭了,穿你家衣了,靠

咱俩伙着个老天爷

  农村的应该都知道说的谁和谁是本家或者叔伯亲戚的,今天遇到个奇葩,坐去市里的车,上来个妇女,跟司机套近乎说:咱俩一村的,伙着一个爷呢。司机也没说车票的事,林下车了司机想着不对,问那个妇女:咱俩那一辈伙着一个爷?妇女:咦,这你都不知道?咱俩伙着个老天爷。说过潇洒下车,一车人哄堂大笑,司机一脸黑线!!!!!

真TM机智

  有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个,我说要鱼。他说施主你肤浅了,鱼吃完就没有了,但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿,再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完慢慢走了........

整个教室亮堂了

  以前农村的女娃头上长虱子,家长迫于无奈给剃个光头,再给包个花头巾去上学,这是个公开的秘密。
  有个女班长长相俊成绩好,然而不幸中招,早自习包个头巾来上学,有个顽劣少年发现新大陆,揭了女班长的花头巾,总个教室亮堂了,
  女班长哭着跑了,顽劣少年跪下了,老师特别生气了!

一文钱难倒英雄汉

  很久很久以前,几个青年去吃饭,身上没钱,但是故意吃好吃的,
  只要老板要钱就说太贵了,然后找事,打架,然后就不给钱了,
  吃完鸡鱼肉蛋,老板多少钱,一文钱,啊!太便宜了,便宜那就给钱啊,
  几个青年你看我,我看看你,一文钱真的不贵,这架打不成,后来这个故事传了出去,叫一文钱难倒英雄汉

我怕你吃了我

  古龙小说中的一个故事分享给大家,天天开心哈。
  一个人问大侠,你贵姓啊,
  大侠说,我不敢说,怕你吃了我
  那人就问,姓范?
  大侠摇头
  那人问,姓蔡?
  大侠摇头
  那人又问,姓杨?
  大侠还是摇头
  那人又问,姓马?
  大侠还是摇头
  那人不甘心又问,那姓啥啊?
  大侠说,姓史(屎)。
  哈哈。

新版西游记

  话说唐僧被女妖怪抓走后、唐僧;女施主你放了我我就陪你睡一晚、女妖怪大怒;唐僧你知不知道我是拉拉、不爱你这口、唐僧答;施主你也可以爆我菊花呀....

小明你诚实了

  警察让小明去当卧底
  小明在黑社会混的风生水起
  一天他给上级打电话,赶紧把我掉回去吧,,我都做上老二的位置了
  我怕那天老大死了,他们让我做老大咋整呢。。。。

方知吃人家原来是有帮佣

  有个吝啬的人死后投胎,阎王问:“你是愿与人家吃,还是愿吃人家?”此人一想自己的东西如何舍得给人家吃,就答:“愿吃人家。”结果,投生后做了人家的仆人,终日劳苦,方知吃人家原来是有帮佣。

蜈蚣和蚯蚓的夫妻趣事之二

  蚯蚓妹生了孩子,正坐月子,听人说自家老公最近和同事泥鳅走得很近,不乐意了。蚯蚓妹问蜈蚣哥:“你是不是因为俺生了孩子皮肤没以前红润,就嫌弃俺这黄脸婆,想出轨?”蜈蚣哥:“亲爱的,这话怎么说的?俺发誓,俺宁愿卧轨也绝不出轨!”蚯蚓妹:“你要不嫌弃我,怎么跟泥鳅勾勾搭搭的?”蜈蚣哥:“冤枉啊!你想那泥鳅比你黑多了,我能看得上她?”蚯蚓妹:“那你干嘛老跟她来往?”蜈蚣哥:“唉!那是因为她和他男朋友蜘蛛一吵架就请俺过去帮忙拍砖!”

谁也不笑谁了!

  从前,有三个无赖约定去偷别人家园里的果子。第一个人翻过围墙,一下子就掉到了主人挖的陷井,沾了浑身屎。他不作声,第二个人也翻过来,也沾了浑身屎,那人埋怨他不提醒。他说:“小声点,别让第三个人听到,等他也也翻过来,也沾了浑身屎,大家都一样,就谁也不笑谁了!”

面条全站了起来

  三个卖野药的老汉胡吹自己的壮阳药好使。一个说:“我这药曾经让公狗和母驴下了小马驹。”一个说:“我这药曾经使公鼠和母猫生一窝狗。”第三个说:“你们俩净瞎扯,我这药曾经不小心掉进了面条锅,”“怎样了?”两个老汉问道。“还怎样了?告诉你们吧!那面条全部都从锅里根根站立起来。”第三个说。

大爷心眼儿真好

  今天风真大,刚才出门见一大爷被大风刮倒,我过去问:大爷,我一个月工资2500,能扶您起来吗?大爷说:闺女,你走吧,我再等一会!哎,大爷心眼儿真好,这个世界真是充满了爱啊……

挖掘机挖到月亮上了

  老师:为什么月球表面凹凸不平?
  小明:因为嫦娥在学挖掘机!!
  老师:滚出去!

有没有人喝白的

  记得有一次同学聚会,男男女女坐一大桌,大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。
  这时一位二货童鞋问大家:“有没有人喝白的。”
  大家都摇摇头!就在大家都觉得这家伙太爷们了,是个汉子!
  这货喊了一句:“服务员给我来瓶营养快线。”
  我。。。。。。。

牛人啊!!!

  狗友群里大家聊天,一个人说我家狗老咬我的手,还咬的可欢,打它也不听。大家纷纷表示同意说自己家狗也是这样,很无奈。这时一个妹子说"我家狗以前咬我手,我就使劲把手往它喉咙眼塞,抠它喉咙,把它抠吐了。这货再也没咬过我手。"大家瞬间纷纷赞叹猛女!



爷我站车顶上呢

  北京下大雨,大街上水很深,很多车都过不去。
  一打伞的哥们站在没过膝盖的水中,这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车,加大油门冲了过去,结果整车全部淹的都看不见了。
  车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说:水不是才到你膝盖吗?
  打伞的哥们回到:爷我站车顶上呢!

变魔术的

  一家办事,请来了舞台车,一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。
  魔术师问:你们多大了?
  一个小孩子接话:我30多了。
  魔术师来兴趣问道:你结婚没?
  小孩答道:结婚了。
  魔术师:生孩子没?
  小孩:生了。
  魔术师:你孩子干什么的?
  小孩:变魔术的!

你可以从网络营销着手

  马云年轻时曾擦过一盏灯,这时灯神出现了说:你可以有一个愿望。
  马云说:我要1500亿。
  灯神说:这个太不实际了,重新说一个吧!
  马云:那把我变帅。
  灯神看了一会马云说:这个……嗯……你可以从网络营销着手。
  然后……于是……

如此秘诀..

  某富豪托人到处寻求“长生不死秘诀”,花费巨额钱财,终于得到“长生不死秘诀”的正本。富豪将家中所有门窗关紧了再将“正本”打开一看,上面写着:“让你爹妈不要把你生下来!”

可耻的了……

  “啊  啊  啊 出来啦  快  快  快  啊 啊……   ”昨晚天津台播出的林志玲第一次体验乡下生活 好像是打什么面筋赢电动车之类的节目,这声音可比充气版的好用多了,短短十几分钟的节目就把lz喊射了,可耻的了……

咱们还没进去呢……

  带女朋友去鬼屋,她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里,
  我说别哭啊,这是门口的镜子,咱们还没进去呢……

专家是不会骗人的

  专家说螃蟹的听觉系统在腿上,于是我买了只螃蟹做实验,对它吼一声,它就吓跑了。然后我把它的腿都拆下来,又对它吼了一声,这次没被吓跑。专家果然说的对!

愚公移山的故事大结局

  愚公移山的故事大结局。
  临死前,愚公把儿子叫到了床边,叮嘱儿子:千万要记得!记得....要.....移山......移山......
  儿子:亮晶晶!满天都是小星星!爸比!你有跑调哦。

没算准自己会被冲

  今天下午走在街上,马路边坐一算命的一个劲叫我过去,神秘兮兮的。说我命相有异!我回了句:你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外,正当他眯着眼看我的时候,洒水车把他冲了一背……

大师,为什么我找不到女朋友

  青年问大师:大师,为什么我找不到女朋友?
  大师指指旁边的桶不语。
  青年顿悟道:大师是说我要像桶一样容纳许多事,做一个有肚量的人,不用去想女朋友的事? 
  大师:我让你把桶给我,我被你丑吐了。
 



忘了告诉你,他以前是炸油条的

  马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”
  阎王:“哦?”
  马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”
  阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的”

老婆是蛇有什么稀奇,不可怕,不可怕

  许仙慌慌张张地跑在路上,与众人说:“今天我才知道我老婆是条蛇,太可怕了!”
  路人甲:“老婆是蛇有什么稀奇,不可怕,不可怕。”
  许仙奇怪:“还不可怕?”
  路人甲:“我家的母老虎才可怕呢!”
  路人乙:“我家有只河东狮。”

我好像明白什么了

  “大师,别人叫你秃驴你生气吗?”
  大师慢慢伸出3个手指。
  “ok?不生气?”
  大师又伸出2个手指。
  “yes?很对?”
  大师手又伸出1根。
  “等…等…我好像明白什么了。”
  只见大师手又一变,眼前一黑,什么也看不见了,迷糊听见,“叫你比比。”


你就是一菠萝

  一天,老王和大师吵架了,老王愤怒的说:你就是一芒果,外面是黄的,里面也是黄的。
  大师看了看老王,悠悠的说:你就是一菠萝,外面黄的,里面也是黄的,脑袋上还是绿的!

我是要看看你他妈在哪

  一日一男子上山找大师请教,男子:大师,我皮肤黑朋友们都笑话我,有什么办法能让我变白嘛。
  大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。
  男子恍然大悟:大师,你是让我迎接光明不用在意别人的闲言非语?
  大师:我是要看看你他妈在哪…

你不吹会死啊

  一日看见大师,便请求算一卦:“我这有钱有车,咋感觉那么空虚呢?”
  大师拿起打火机把我衣服点着了,我赶紧吹灭了:“大师,你是说钱财是身外之物?”
  “我说你不吹会死。”


出来玩应该找什么样的妹子

  “大师,我不远万里来请教,出来玩应该找什么样的妹子?”
  大师:“据我十年来的经验而言,恰恰是长的丑的才放得开,甚至江湖上流传这样一句话,‘歪瓜裂枣才好吃’。”
  我:“喔!那长的漂亮的妹子呢?”
  只见大师45度角仰望天空,忧伤的吐出了一口烟说到:“穷,没玩过。”



可怜的八戒

  西天路上,八戒对师傅说:师傅,让我骑骑这白龙马嘛?
  师傅考虑了一下说:还是算了吧,我们要考虑下马的感受!
  八戒见师傅不答应,忙问道:马的什么感受啊?
  唐僧摇摇头叹息道:被人骑?正常!如果被猪骑,唉。。。。

这也按疗程服用啊

  一日 ,唐僧遇险。孙悟空扒了几根毫毛变了7个唐僧。小妖抓住唐僧交给大王。大王问,怎么有7个唐僧。小妖回:大概是一个疗程吧。。。

说多了都是眼泪

  张无忌对张三丰说:“太师父,武当山的生活太寂寞了,只有清风和明月两个朋友能陪我玩。”
  张三丰叹了口气:“已经很不错啦,至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候,也是只有两个朋友,其中一个也叫清风……”
  “那另一个呢?”
  “叫心相印。”

大师,不过来咱们谈谈人生

  我:“大师,你帮我算算,我大概什么时候就很富有了。”
  大师:“嗯,你到79岁就要什么有什么的了。”
  我:“大师,真的是这样吗?”
  大师微微一笑说:“是呀,要什么烧什么就行了啊”

大师您是说我要像自行车一样低调不要像悍马那样高调吗

  一青年经过十个小时的路程终于找到了大师。大师我才27岁就拥有了自己的第一辆车我算不算是成功人士呢?只见大师指了指旁边的悍马和一辆自行车。哦,大师您是说我要像自行车一样低调不要像悍马那样高调吗?。高调你麻辣个逼啊,赶紧把你的自行车放的离我的悍马远一点,砸到我的车你赔得起吗。
 



大师,咱们谈谈人生吧

  “大师,帮我算一卦。”
  “你会死的很难看。”
  “怎么破?”
  “先整容再死。”

可怜的二师兄

  唐僧师徒几天没化到斋饭了,唐僧饿的受不了了,说:“悟空你架锅,悟净你拾柴。”
  八戒问:“那我呢?”
  答:“你等水烧好了,准备洗澡。”

无他,唯手熟耳

  在街上遇到一个老道说我骨骼清奇,只要给他一千块钱,他能教我双手下热油锅的神功。
  我说:“卧槽太牛逼了,把手伸进油锅里炸真没问题吗?”
  老道微微一笑:“无他,唯手熟耳。“

然后就没有然后了

  鲤鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。”
  “如果我吃了你呢?”
  “吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不……咦!”



存包处

  超市门口都有存包处,按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。
  小雅今天存包,拿了纸条,刚想把东西放进去,
  一大妈抢先一步,放东西关门一气呵成,小雅看了她一秒,
  撕纸条扔垃圾桶转身走人。

老人走了会放电影

  某村有习俗,老人走了会放电影。
  一日午后,村里老人们蹲在路边闲侃,
  孩子们放学经过,都指手点点老人们。
  大家都笑笑,说孩子们可爱之类的。
  忽一老头爆跳起来,怒骂驱散了孩子们。
  大家都不知道发生了什么事,问之。
  老头怒气说到,他们在点1场电影,2场电影,3场电影……



这碗不要钱

  阿敏怀孕10周,路过凉皮摊,闻味道特别想吃。
  故叫一碗在边上吃,吃完现场华丽丽吐了。
  可是阿敏还是特别想吃,又叫了一碗,一边吃一边干呕。
  摊主打包了一碗,说:“姑娘,求你了,回家吃吧,这碗不要钱。”

桂圆来一斤

  张姨路过水果摊,盯着樱桃看着,
  问老板:“老板,樱桃能尝一个吗?”
  老板点头,遂尝,不住点头。
  张姨道:“甜。”
  老板笑咪咪地问:“买多少?”
  张姨抬头笑曰:“桂圆来一斤。”
  (注:樱桃60元/斤,桂圆8元/斤)

还记得我吗

  大学毕业回到家,路过儿时的小学门口。
  熟悉的大门,熟悉的卖货大妈。  
  我怀着激动的走过说:“大妈,还记得我吗?”  
  大妈看到我也很激动:“是你啊,那年你还欠我2块钱没给呢。”



留点我儿回来看

  一个朋友讲的,他小时候家里买了一台黑白电视机。
  那时候是很稀奇的玩意儿,他们家是村里第一台,
  买回来那天村里很多邻居都挤在他家看,
  他爸在地里干活,大家正看得性起时,
  他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了(当时八十高龄),
  一把把电视插头扯掉,留下了一句让当时在场人至今难忘的话:
  “别看完了,留点我儿回来看!”

6盒一疗程

  农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。
  农夫很生气,找商人理论,商人说要抓到耗子要用温水送服。
  农夫照做,耗子照走不误。
  农夫又找到商人,商人问:“你喂了几次?”
  农夫答:“一次。”
  商人说:“你看下说明书,6盒一疗程。”



你俩要成了我还得叫你奶奶

  农村把辈分看得特别重。
  带女友回家在村头碰见一七十多的老头。
  我说晒太阳呢,他说咋回家了,
  我指着女友对他说这是我女朋友。
  我对象马上说爷爷好,老头说:“别叫我爷爷,你俩要成了我还得叫你奶奶。”

不像我搬了这么多回

  有一个建筑工人在工地里搬运东西,每次都只搬一点。
  工头不得不开口说话。
  工头以纠正的口吻对他说:“你想你是在做什么?你看看别人搬那么重的东西!”
  工人:“他们要懒,我也拿他们没办法,不像我搬了这么多回。”
  结果工头被他逗笑了。



来盒中华

  和宿舍好友去上网。走在路上他烟抽完了,正好路过学院商店于是去买烟。
  他明知道这种小店店面小,好烟少,还是很装的说了一句:“来盒中华。”
  商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪,拿出一盒牙膏放在柜台上。



扔图钉

  姐是暑期家教,每天要蹬半小时的自行车去,
  路上看见地上的袋子啊小盒子啊都想轧过去。
  今儿个回来的路上又一次悠闲地辗过一个小纸盒子,
  突然车子就失控了,
  谁那么不要脸扔盒图钉啊!!!



佛光普照

  我和一群朋友去游乐园玩鬼屋(有真人扮演的那种)刚开始还好,
  都是一些恐怖摆设,突然,一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们,
  我一朋友居然从包里迅速摸出一把十字架,
  然后他双手高举十字架,嘴里大喊“佛光普照!”
  瞬间所有人都静止了……



鲁智深饮酒过度

  鲁智深饮酒过度,胃部大量出血,被紧急送往医院。
  途中,鲁智深听见医生说,送他去同仁医院。
  鲁智深吐着酒气大怒道:“洒家好歹也是科级干部,你这斯看不起我杂地,
  什么的‘铜人医院’?为什么不送洒家去‘金人医院’?”
  医生说:“你想去金人医院,可惜没有啊!”
  鲁智深大着舌头说:“洒家死都要死在‘金人医院’里!”
  医生想了想,只能让司机调转车头,把鲁智深送进了精神病院。

偷西瓜

  小时候和同村的几个伙伴深夜里去附近地里偷了几个西瓜,
  第二天西瓜主人就找到我家里跟我爷爷告状说我偷他家西瓜,
  我在旁边插嘴道:“你胡说我没有。”
  西瓜主人语气很激动的说:“西瓜皮从我家地里,一直丢到你家门口怎么说!!!”
  我。。。。



这也太便宜了吧

  那年去XX职业学院找堂弟玩,晚上就在学校对面的小餐馆炒了几个菜,
  记得好像是三个菜一个汤,吃完后喊老板结帐,
  我问:“多少钱?。”老板回答:“二十二块!”。
  我用十分震惊的口气说:“什么?没搞错吧?”。
  这时老板马上改口说:“二十算了,二十算了,下次再来照顾我的生意…”,
  当时我就想这也太便宜了吧。



打算理个什么头啊

  理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,
  他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水。
  师傅很认真地把他头洗了两遍。
  回到座位上,师傅边为他擦干头发边问:“打算理个什么头啊?”
  这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“剃个光头吧……”



你这东西好用吗

  在单位门口的市场上看见一位卖刷锅球的大姨,
  旁边就有人问:“你这东西好用吗?”
  只见大姨拿起刷锅球用力的蹭起一口黑底锅,
  大声喊道:“接下来,就是见证奇迹的时刻!”



有本事你扔下来试试

  一男子的头长得方方正正,酷似砖头!
  朋友们经常嘲笑其为砖头男!男子为此十分懊恼!
  一日,该男子走到一口井的旁边,对着井底想看看自己的头是否真的像砖头!
  谁知,突然从井底传来了一声怒吼:“有本事你扔下来试试!”



不搭理我了

  我家有一只狐狸犬。有天我出差半个月刚回到家它就冲我跑过来。
  而且貌似跳起来想让我抱它,我突然发现家门口有一个一元硬币。
  随即蹲下去捡,结果狗狗华丽的从我头上飞过去撞大门上了。
  从此我进门就不搭理我了!



开的什么车啊你

  小米开电动车在路上,某车一直往他开去,差点撞上了小米。
  小米十分生气:“开的什么车啊你!!!”
  那个车主一脸无辜的说:“你看不出来吗?我开的是嘉陵江牌的摩托车!!!”



剪这玩意能挣多少钱

  今天工地来了一个剪头的,剪一次5元,
  同事闲着无聊问剪头的大爷:“一天能挣多少钱啊大爷?”
  大爷随口说到:“剪这玩意能挣多少钱。”
  这玩意…那顾客脸都绿了!



你爸在河边往田里抽水

  我家农村的,隔壁村有一姑娘在外打工特爱装,
  经常在QQ空间炫耀自己高档的生活水平!!
  你看,又来了:五星级酒店也不过如此!!服务这么差!!
  我在下面评论:“现在家里到处缺水,秧都快干死了,
  今天看你爸在河边往田里抽水!”



你太费菜

  刚参加工作时,听一老师傅说他年轻那会儿挣钱少。
  有一回发了工资,买了一瓶廉价白酒,从家抓了几个花生米,
  在单位与另一个人喝酒解馋,一人半瓶儿酒、5粒花生米。
  喝完了自己还剩一粒,那个人全吃了。
  于是骂那个人:“往后儿再也不跟你喝酒了,你太费菜!”



猪说的话,他也能信。

  一头猪被猎人逼到了绝境,看着前方已经没有路可走,猪不禁发出凄惨哀嚎。
  猎人端着猎枪,呲着牙冷冷地说:“这回你可跑不了了,还有什么遗言,
  现在就嚎吧,不然就没机会了。”突然,猪两眼冒精光,竟然学会了人话,
  张口叫道:“哎呀妈呀,我可是良猪啊,不伤天,不害理,不糟蹋粮食,
  就这样的挂了,与其被这卑鄙无耻的猎人打死,
  不如我咬舌自尽,自尽事小,失节是大。”
  说完,猪两眼一翻,口吐白沫倒下了。猎人嘴巴张得大大的,半天才缓过神,
  走了过去,看着这头烈猪,不禁自言自语道:“真没想到,一头猪都懂得大义,都懂得舍生取义,
  我竟为了填饱肚子,做着图财害猪的卑鄙勾当,我竟连头猪都不如,活着有什么意义。”
  说到这,猎人举起猎枪,对自己脑门开了一枪,倒下了。
  过了半天,猪睁开眼睛,抖了抖身上的毛,
  哼着歌道:“真是个傻蛋,猪说的话,他也能信。”



羊姑娘怎么办

  朋友去青海办事,在路上轧死了只羊。
  他说:“赔点钱算了。”哪晓得老农不同意。
  朋友就问:“为什么呀?”
  老农说一句话,差点没把朋友憋死:“你轧的是我家种羊,那山上的羊姑娘怎么办?”



坏蛋要吃了你们

  爸爸小时候奶奶让他养鸡,养了差不多一年。
  然后有一天家里来客人了,奶奶让他抓只鸡来杀,过了良久不见回来。
  让大伯去看看,大伯出去一看,我爸爸把鸡都往山上赶,
  一边赶一边抹眼泪说:“你们快逃吧,坏蛋要吃了你们呢!!”
 



蒸饺也卖完了

  晚上打电话给沙县定外卖,
  我:“要一份煎饺”。
  老板:“煎饺还是蒸饺?”
  我:“煎饺。”
  老板:“煎饺卖完了。”
  我:“那蒸饺吧。”
  老板:“蒸饺也卖完了……”
  我:……



猫累死了

  林琳来到闺蜜家里玩,她忽然觉得闺蜜家里少了宠物猫,
  她赶紧问闺蜜怎么回事。闺蜜说:“我的宠物猫死了,凶手是我的儿子。”
  她说:“一个小孩居然没一点爱心,杀死一只宠物。”
  闺蜜说:“我的儿子没有杀猫。”
  她觉得奇怪了,小孩子是凶手,又没杀猫。
  闺蜜说:“我的儿子用纸折了一只老鼠,晚上他把灯灭了,
  用手电筒照纸老鼠,老鼠影子吸引了猫,猫一直追着老鼠的影子,结果猫累死了。”



就钓到这么长一条

  朋友去河里钓鱼,中午去的晚上回来的!我问钓到多少?
  他做了一个八的手势,我说八斤?
  他摇摇头,我又问那是八条?
  他也摇摇头!
  我说那是多少?
  他突然对我吼到就钓到这么长一条。

我是四川人

  深夜,高速一服务区,一男乘客下车后挥刀对多名群众乱砍,连伤4人。
  民警向其喷射整瓶“辣椒水”,周围的人都闻到了刺鼻气味感觉不适。
  但持刀者却毫无反应,还调侃:“你喷啊,你喷啊,我是四川人!”



叫哥

  一天去同学家玩,敲门他妈妈打开后抱着狗狗,
  我出于礼貌,说:“阿姨好。”
  阿姨对着狗说:“叫哥。”
  没想到我脑子一抽,喊了句:“哥!!!!”



没钱了就来找我了

  上学的时候,有次和同学坐公交,他手机响了。。。
  他大声的对我说:“肯定又是那个孙子,没钱了就来找我了”
  然后拿出手机:“哎,爸。”
  然后又接着说“对对,,我没钱了,你给我打点钱。。”
  整车人都憋不住了。。

快来吃西瓜

  最近被基友起个外号叫林二狗,
  平时她一直喊我“二狗!二狗!”
  结果我们班的人也开始喊我二狗了。。
  本来我也没在意……可是前几天我在厨房洗衣服的时候,
  突然听见我妈咆哮着喊我:“二狗哇!!!快来吃西瓜……”



一个手势赚18万

  本人的一个朋友工厂被征用。
  朋友开价200万,对面老板说能少点不,我朋友思索了一会,做了个二的手势。
  心想就少他20万算了,高潮的来了,只见那人很痛快的说:“两万就两万成交。”
  我去~~~一个手势赚18万!!!!!!



娃现在都打酱油了

  老家农村的,小时候跟损友一起偷看女孩洗澡!
  结果被发现了,我一溜烟跑了!
  我那损友被女孩家长逮着了!
  女孩家长为了清白要跟我损友结娃娃亲。
  多少年后竟然真结婚了,娃现在都打酱油了!
 



我不叫徐美娟

  小时候陪爸爸去菜市场,
  见一个推着自行车的叔叔不小心刮到了一个看着就很泼妇的妇女。
  只见那妇女上来就破口大骂,北方女的嗓门高,骂的又极为难听,围了N多人。
  人越多,妇女越撒欢,不停的骂了足足有十多分钟。
  此时那叔叔终于开口了:“徐美娟我告诉你,你在厂里就搞破鞋,哪个男的你不勾搭,
  现在撩到我这了,你也不看看你什么德行,说完便扬长而去。”
  大约十秒的时间停止后,
  只听在那里外三层的人群中央传来两句极为高亢声音:我不叫“徐美娟”。



酒后驾驶技术高

  中午喝了点酒,刚回家准备休息。
  老婆打电话要我下楼,帮她把车停一下。
  穿衣下楼后,用一个教科书式的侧方位停车,
  把车流畅的停在了两车之间的空位上。
  下午,和老婆去超市,妈的,车开不出来了。



等他喝饱了我再拍

  杭州这两天热屎了、蚊子什么的都出来了,
  昨天老弟在做作业,我在旁边看着他,突然飞来一直讨厌的蚊纸,
  扑哧扑哧飞到老弟的胳膊上了,我便提醒他赶紧拍死,
  谁知道这货幽幽地说:“慢着,不急,等他喝饱了我再拍,
  那样拍下去鲜血直溅比较有快感。”



还这么尊重他

  今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友。
  闲谈中,此哥们不无敬佩的说,我听说过东方红这首歌,赞美毛主席的。
  没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他,买东西时候,
  商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里,
  我一时间不知道该说什么了。。。



我跟你没完没了

  小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了。
  她很生气地指着我的鼻子说:“我跟你没完没了!”
  十八年后我才知道她说这句话是认真的。
  下个月结婚,你们懂的。

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2017-11-29 11:01

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