你妈和我一起落水,你先救谁的问题了
“小姐,让我摸摸你的胸部好么?” 
“你要脸不?” 
“要!要!要!能再给我摸摸屁股就更好了!”

以前没事吃饭逗女同事,看到豆腐就是:吃你豆腐不介意吧!现在脑抽,看到个黄瓜来一句:吃你男朋友不介意吧!

昨天上幼儿园的儿子回来说:“班里有三个老师,刘老师、朱老师、鸟老师。”
我不相信有人姓鸟,但他坚持说:“没错,会飞的那种。”今天一核实,原来是燕老师。

儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
 

A:你跟小王关系不好了?
B:嗯,闹矛盾了。
A:他们三个都跟你不好了,你没反思一下?
B:反思了,你说我平时结交的都是些什么玩意儿!!!

洗完澡躺床上玩手机,老公抱我大腿说:“这腿我可以玩一年。”
我啪就是一个巴掌:“那剩下几十年你想玩谁的大腿!?”

晚自习班主任的手表忘在班里,结果下课来拿的时候发现不见了,班主任语重心长的对我们讲:“诚信是做人的基本准则,作为一个高中人,你不觉得羞耻么?。。。”
没人搭理他。。。他说直接搜出来对学生的影响不好,然后他又说:“好吧。既然这样,那我就用一种体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟,大家挨个从讲台上走过,那个人把手表放在我包里这事就算完了。”
五分钟后,班主任打开包,不但没有表,里面的钱也没有了。。。。

今天跟闺密逛街,逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤,可是一看价格都好贵,就说算了,等下次再买吧。
这时闺密说:“你还下次,看你老公的内裤都破成啥样了。。。”

朋友们,在确认她成为你女朋友之前,先带她去游泳,有3个好处。 
1,看身材,没有过多的衣服,藏也藏不住。
2,看素颜,在水里,什么遮瑕膏,粉底霜,都将不复存在。 
3,等她学会了游泳,就不会问,你妈和我一起落水,你先救谁的问题了。
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2017-11-10 02:45

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