最新笑话列表 开心一刻

早上老婆上班忘了带钥匙,让我送过去,刚下楼收到老婆的信息说她们新来的小姑娘跟她说:阿姨,你爸真年轻。
我。。。


如果生活真能乱成一锅粥,我岂不是就有粥喝了。


你的父母必须非常努力,才能显得你毫不费力。


小时候每次吃饭,我爸都给我讲很多道理,长大后才知道,他是怕我没荤菜,所以来点鸡汤。 ​


你们晚上骑车一定要小心,如果看到一个人和一只狗,一定不要从中间穿过去,为它们中间可能还有一条链子。。。


这些电脑软件、App真的不行,下载的时候拉帮结派的把我兄弟也下载上吧,卸载的时候可没见你兄弟陪你一起死啊,只能同享福不能共患难以后可千万别带他了。 ​


“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”
“滚。” ​​​​


爱上你不是我的错,都是你胸大腰细惹的祸。


有些话,只说给懂的人听,比如英语听力考试。


在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》

 


我:老婆,你对我真好。
老婆:当然啦,你不喜欢的东西我绝对不会做的。
我:真的吗?比如呢?
老婆:比如做饭啊,洗碗啊,拖地啊。。。


鲁迅姓周,文笔那么顺畅,为什么不叫周笔畅?.


人一旦堕落,哪怕是短暂的几年,上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量。


吃饭时,老妈:儿子,要是我和你爸吵架,你帮谁?
儿子头也没有抬:当然是帮老爸了。
老爸一听十分开心:儿子,没白疼你。
老妈和生气:臭小子,我就不疼你吗?为啥要帮你老爸?
儿子:老师一直教育我们一定要同情弱者!
老爸。。。


大腿,当然是可以摸的。但是要凭本事摸。。。
17岁那年,我在桌子下面抓住她的手,她把我的手反扣在大腿上。
然后报告了老师。。。


我问一个财经界的朋友:美国的股市像什么?
朋友:像篮球,进一球能顶2分3分,虚高。
我:那中国的股市像什么?
朋友:像足球,进一个就是1分,实打实,也像国足一样持续低迷。


本人屌丝一个,今天发个朋友圈:我要努力赚钱,要不以后怎么养活我众多的女人!
俺心中的女神回我:买个打气筒就可以了!


长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯,其实换个角度看,我们是玩手机时不忘吃饭,怎么样,是不是显得很会照顾自己呢?


学霸以成绩为动力,学渣以作业为动力,我就厉害了,以上课睡觉为动力!


每次回家,我妈都会给我弄条鱼吃,可我根本不爱吃鱼啊,又不好明说,怕负了老妈一番心意,于是旁敲侧击问我爹:“咋每次都弄鱼呢,我又不爱吃!”
我爹冷笑一声:“还看不明白吗,嫌你多鱼呢!”

 


看到条新闻:娇妻欲望太强丈夫无奈报警。老公在旁边贱兮兮的说:这种好事叫我啊。
"哦?是吗?"我撇了他一眼爬过去抱着他撒娇:老公我要嘛~
他一脸惊恐的看着我:你你你,你再过来,我我我,我报警了啊!


“为什么我总是碰不上好运气?”
“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”


其实生活中只有三件事,自己的事,别人的事和老天爷的事。你要知道,你只需要做好自己的事,老天爷的事你管不了,别人的事与你无关。


我家群里:
我妈:“下班回来带个西瓜,好好挑一下,昨天买的一点都不甜。”
我爸:“你会挑杂不给自己挑个好女婿。”
我妈:“那你这么会抬杠怎么没见你给闺女抬出个对象来啊?”
我。。。


哥们失恋了。
我问:不是网上谈了一个么?
哥们:是啊,但她嫌我逻辑性不好。
我:你数学学得很好啊,怎么会逻辑性不好?
哥们:她说我的长相逻辑性不好,像胡乱拼起来的。
我:唉,这个女孩看人挺准的。
哥们。。。


“你们美国黑人帮派里面为什么都有一个白人成员?”
“总要有人负责跟警察交涉吧。”


相亲。我跟妹子说:坦白跟你讲,我这个人啊,都是见人说人话,见鬼说鬼话的。
妹子:那你想跟我聊什么?
我:聊钟馗。
妹子。。。


有一种最棒的感觉就是:手机充满了电,我终于可以拔掉充电器,滚去床的另外一边了。


不敢看银行账户余额数字的是成年人,不敢看成绩单数字的是学生,两个都不敢看的是大学生。


正吃饭,老妈来了,说吃过饭了,就坐在沙发上看电视,媳妇陪着坐沙发上,边看电视边冲我说:老公,就这一个碗了,你快点吃,吃完给我吃!
老妈:你们都困难成这样了,家里就一个碗?跑厨房一看,碗池里泡着的一池子碗。。。


晚上和老婆在小区遛弯,看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步,我就问老婆:亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊?
老婆温柔看着我说:我会给你买个拐杖,你要是听话我就陪你这样散步,要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。


朋友办信用卡,表上有一项:“其它经济来源?”
他写的是:“其它信用卡。”


憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子,但耗子不一定逮得到。


陪外公去买新手机,通讯录导入后,外公让我删掉两个人。
我很奇怪为什么要删掉他们,难道吵架了?都这个年纪了不会吧?
外公说:“死了”。
我。。。


我:“为什么明星都喜欢聚众吸毒,一个人在家安静的吸毒不好么?”
同事:“就像你喜欢在网吧打游戏一样,重点是氛围!”
我竟无言以对。。。


贫穷并没有限制你的想象力,因为你的发财梦每天都不一样!


女友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”
“我不做。”
“爱做不做!”
“做!”听到这话,我立马站起来,开始脱衣服。


男人最喜欢的女人类型:大长腿,大眼睛,皮肤光滑油腻,脑子里都是墨水,还粘人-------其实大海里面有很多这种动物,Ta们的名字叫---乌贼!


上高中和堂姐在一个学校,堂姐长的很漂亮,每天都和堂姐一起骑车上下学,然而没过多长时间,我的车胎就天天被人扎,那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。


男友第一次来家里吃饭,他前脚刚刚走,弟弟就对我抱怨:姐,你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔,老爸慢条斯理地开口了:这小伙子丑是丑点,但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??


老婆在看韩剧,我刚伸手拿遥控器换台。老婆:你敢动一下试试!
我:我就拿!看你能把我咋样!
于是我拿起来减了一小格音量。


拼多夕怎么了,我觉得就挺好的,在天猫和京东我都会担心买到假货,在拼多夕我就不用担心,买到的肯定是假货。


人生去掉结婚生子,就由困难模式转入普通模式,再去掉买房买车,简简单单进入easy模式。


见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕,我说:“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。”
张哥摸摸脸回:“不怪你嫂子,昨晚酒后回家,模模糊糊的见床上有一盘黄瓜,感觉口渴就去厨房拿了双筷子,一筷子夹下去怎么还有张脸。。。”


在饭店吃饭,点了一道干煸四季豆,吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子,夹起来伸去女友面前给她看。
结果她以为我喂她,一口吃掉了。。。
这败家老娘们,本来可以免单的!!!


探长:“我初步判断,死者生前痴迷互联网。”
助理:“怎么讲?”
探长:“你看,他上吊都用网线。” ​


捡到了一百块,一漂亮妹子说是他掉的,我不高兴了,问她:“你有什么证据说是你掉的么?”
她:“这是我刚取的。”
我:“你在哪个银行取的?”
她:“工商银行啊,怎么了?”
我:“那这个不是你的,上面写的是中国人民银行。”
我被自己的机智吓到了。


敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对丈母娘的脸色。


宿舍里,室友乐呵呵的问我:“动手术和动感情有什么共同点?”
我:“它们应该都有同一个‘动’字!”
这哥们直接说:“你太不开窍了,都是要上床啊。”
我。。。


小时候和爸妈去市里玩,我哭着闹着要买新衣服,我妈就打我,我爸拦着不让打。
结果没过一会,我真的是不小心掉进臭水沟的,如愿以偿得到一身新衣服。
然后我爸要打我,我妈拦住不让打。

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-08-02 08:49