经典冷笑话2018段子精选

世界杯决赛还剩下不到5分钟,法国4:2领先。
我说:“克罗地亚没机会了。”
老婆说:“不一定哦,说不定最后一刻,一个3分球,逆转胜利!”
我听后,突然感觉,也许克罗地亚还有一线生机。。。


老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间,突然不想吃了,对我妈说:“我觉得这玩意没什么用。”
我妈说:“见效了。”


老板说,从今天起,除了春节和国庆之外的小节日就不放假了,因为成大事者不拘小节。


带小侄子下楼买李子,摊主很热情:随便尝,随便尝。
小侄一听随便尝,顺手抄起一芒果就撕皮。
摊主木着脸称好李子,我过意不去只好又买了几个芒果。
摊主脸这才阴转晴,麻利的称好秤,然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处,这才递给我。。。


 

儿子上课和同桌打架,双双被罚站。
下课老师问他错了吗,他说知道了。
老师问他错哪儿了?
他说打架不该占用上课时间,应该下课打。。。
于是我就来学校啦!


儿子问我:粑粑,你说你长得这么丑,麻麻怎么被你搞到手的?
媳妇回答道:当年一个人给了他最大的支持!
儿子:谁呀!
我:你呀!


日全食:一整天全都在吃东西。


A:你自己有女朋友,为什么还要抢我女朋友?
B:我那个漏气了!!!


诸葛亮问:“风啊风啊,你可以向西刮(西瓜)吗?”
风答:“不可以,我TM又没形状怎么像!” 


和老公恋爱那会儿,他老家的女同学来玩,我们请她吃饭。
席间他俩相邻而坐谈笑风生,她还几次用菜单轻轻敲我老公的头,嗔笑着说讨厌,估计是把我当傻子了。
于是我带着微笑说:“姐姐你好温柔,他惹我生气的时候我都是这样。”
说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去,差点把他敲晕了。。。


小时候和老爸一起看武侠片,每次看到杀人的镜头时,特别害怕,我都用被子把头蒙上,老爸:看电视都害怕,一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么?
我接了一句:你怕我妈。
我爸不乐意了,抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌:我怎么怕她啦?
我妈居然没醒,我爸更来劲了,抬手就准备打第二巴掌。
我妈呼一下坐起来,把我和老爸都吓的不轻,我爸举在半空中的手直奔我来,啪,一巴掌,把我抽床下去了:小兔崽子,造反了,敢打你妈。


很久没去店里看看了,今天突发奇想去店里逛了逛。有个新来的服务员竟然叫我老板娘,真是讨厌啦,人家才不娘呢!


公司待遇低,上班时间遛出去开网约车,接的第一单,乘客居然是老板。
我都把车费退给老板了,还是把我开除了。
又应聘了一家公司,新老板把公司前景描绘得一片光明。
为了上班不迟到,我打了辆网约车,没想到遇到老板在兼职。这公司我还能待吗?


 

平常总是教育儿子不要乱花钱。昨天陪儿子到书店买文具,看到了儿子的学习资料,正想掏钱买,儿子看到了,立马按着我的手说:妈妈,你又乱花钱。。。


吃饭的时候,老妈吃半碗不想吃了,对我爸说:老公,我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了~
我见状也说:爸,我吃不下了。
我爸瞪了我一眼:吃不下你还盛那么多?败家孩子!给我吃干净了,不然以后没你饭吃!
我。。。


目击者:能用眼神杀人的人。


去和一妹子相亲,坐了一会儿实在无聊,去厕所接了个电话,回来告诉妹子有急事,得先走了。
妹子说:是不是在厕所撒泡尿照了照,觉得配不上我啊?


猫A:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不觉得这样做很残忍吗?”
猫B:“可是鼠片真的很好吃。”


老公:我捡到钱了!
老婆:自己用吧!
老公:我捡手机了!
老婆:自己用吧!以后这样的事不要报告我,既然是捡来的就自己用吧!都是白得的!
几天后老婆生气地问:你昨晚一夜未归,咋回事?
老公低头说:我昨晚捡了个美女!


今天老爸跟老妈吵架,突然老爸对站在一旁看热闹的我说:“是吧,儿子”
我见到他眼神里透露出的渴望,我毫不犹豫的站在了老妈那边,事后老爸质问我,我默默地回了一句“你以为加上我,咱俩就有胜算了吗?”


我长这么大,还弟一次听别人说我没文化呢!劳资唐唐本课生,哪也是有比页正的,气死我了!!!


前几年,好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店,找了一个女孩当服务员。
我去店里坐的时候,朋友指了指女孩,悄悄跟我说:看见没有?可勤快了。
后来两个人日久生情,结婚了!
等我再去店里的时候,发现朋友在拖地,女孩坐在椅子上说:勤快点!还有碗没刷呢!


 

饭桌上,儿子不好好吃饭,在那儿磨磨叽叽,我:趁热,敢快吃,凉了就不好吃了。
儿子来句:热的也不好吃啊!
我。。。


老妈买菜的时候把车停到了路边,结果被巡逻车拍到,理由是“不按规定停车”,罚款200。
于是回家以后我妈就开始念叨:“晚上都少吃点,今天买的菜贵!”


钢筋混凝土:形容一个人土得很倔强!


早上骑着单车一路欢唱到了地铁站,眼见很多人都从地铁站上来以后翘首以盼的等待着别人停车锁车,我直接停到一大美女跟前帅气的说了句:“美女,最近摩拜有红包骑行活动呢,加个微信吧,我给你发个骑行红包好不?”
美女楞了两秒一脚把我从车上边踹下去了,大吼:“你个屌丝,一两块钱的红包都不自己掏还想要老娘的微信,滚!”


病人:一个月打三次胎会不会有事啊医生?
医生:把你的自行车给我抬出去。


我问儿子:“你为什么被罚跪?”
儿子低着头说:“考试没考好。”
我生气地说:“考不好就体罚?明天我和你妈讨论下严禁家庭暴力。”
儿子赞同地点点头然后问我:“你为什么也被罚跪了?”
我。。。


下班回到家,看见老爸正在修微波炉,老妈在旁边指挥着!
老爸喊我帮忙,让我扶着点微波炉,然后插上电源,瞬间我被电的浑身酥麻!
我爸看了一眼我,敢紧拔掉电源,一戳眼镜对我妈说:看吧,按照你说的方法修理还是漏电,根本就不行!


人无远虑必有近忧,于是我挑灯夜读《男人120岁必须要做的十件事》。


同事聚会,饭桌上,经理:“给每人先来一杯果汁。”
服务员端来几杯果汁放到女同事面前,经理:“怎么只给女的果汁?”
服务员:“你说的,给美人先来一杯果汁。。。”
经理。。。


带孩子坐电梯,电梯人很多,我怕孩子觉得压抑,就把她给抱起来了。
谁知这孩子突然很响亮地来了一句:妈妈,你是怕他们放屁熏到我吗?
我。。。孩子,你一定是被熏到过吧。。。


我爹爱看电视情感类节目,调解各种家庭矛盾,我跟他说:那些故事都是假的,人可能都是演员,你看这干嘛多傻啊!
我爹笑笑说:你不懂,人家要是过得好我才不看呢,我就看这些过得差的,哪怕是假的,我都当真的看,你看看他们找的那媳妇过的那日子,再想想自己,还能抱怨什么,你妈多好啊,就是脾气大点~


秃头和秃顶的区别:秃头是主动秃,秃顶是被动秃。


受台风影响公司今天放假,一大早领导就打电话让我去值班,我:不去,风那么大,你让离公司近的同事去吧!
领导:公司就你最重。。。最重要,你不去值班,谁去啊?
我。。。


在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说:“先生,我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”
“太好了,谢谢你。顺便问你下,从这儿往南走的路在哪儿?”


我女同事刚才老公打电话:你没发现今天月亮特别圆吗?
女同事:月圆人未圆。
我一听,嘿嘿,真浪漫!
我就给我老公打电话:你没发现今天月亮很圆吗?
我那个二货来句:咋的,你要变身呐?


最近在老家,今天老爸老妈走亲戚去了,叮嘱我:“在猪圈旁有一瓢水,一碗饲料,中午的时候抓一把麸皮,搅和搅和喂猪。还有,别忘记喂鸡,鸡食放在窗台下。”
“好!”我玩着手机,答应下来。
等他们走了,我忽然想到一个问题:我中午吃什么?


我在家里地位很高,你们惹怒老婆,要跪键盘跪搓衣板,我非但不用跪,反而还有老婆饼吃。毕竟没几个人能娶到女铁饼运动员。


一女同事和我住同一个小区,有时我蹭她的车,有时她蹭我的车,经常一起回到公司。
昨天公司门卫跟我说:“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”
我知道他误会女同事是我媳妇了,故意逗他说:“她这人就是贪玩,我也管不了。”
今天女同事回来,说门卫给了她一朵玫瑰。。。


我跟儿子说:“明天幼儿园就要开学了哟!”
结果儿子说:“唉,我啥时侯才能退休呀,像爷爷那样悠闲多好啊!”
我。。。


读小学的侄子玩游戏非常厉害,经常打电话给我约战,每次都把我虐的体无完肤。。。
我心想怎么能这样被一个小学生虐呢?太没面子了!
于是我打电话告诉我哥小孩子玩手游的危害性,我哥把他手机给没收了!


宅家的单身狗不一熬夜,好似八旬的老人不起夜,说给谁听谁不信。


同学群里聊天,有人提议每个人都发自己的照片出来,看看大家这些年的变化。我发了张跟老公的合影,顿时群里哗然,都说太有夫妻相了,很难得。
我正暗自得意时,一条消息惊现出来:当然有夫妻相了,俩人都胖到到这种境界的简直不好找!


早上,一个流浪汉对我说:“哥你有零钱么?我饿坏了。”
我摇着头就直接走了。。。哪有人饿了吃硬币的啊?!

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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2018-07-17 13:32