奇葩朵朵开 非常好笑的笑话

1、顾客:“老板给我来条鱼。”
老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
顾客:“你把水倒倒再称,我买鱼又不是买水!”
老板:“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢!”

1、老妈最近也成了手游一族,喜欢玩跑酷类的,边玩边大喊大叫,好像随时就要摔死。好容易一局结束,她松了一口气,转身对一旁看报纸的姥爷说:“爸,我教您玩这个吧,特刺激!”姥爷放下报纸抬起头,一本正经地对老妈说:“我嗓子不行!”

1、去教室的路上,室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数,于是就很诧异的问她:“你不是说你要睡觉吗?”
然后她抬起头看着我淡定的说了一句话:“先酝酿一下睡意。。。”
我。。。
 
2、二手车行里,我:我信用不太好。
销售经理:没事的。
我:我是个犯人。
销售经理:法律规定中没有说犯人不能买车。
我:我正在逃亡中。
销售经理:那你更需要买辆车了。
我。。。

2、早晨八点,正睡的迷迷糊糊,美女房东来收房租,身上的钱不够,然后我说:“还差200,只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说:“你说,切哪个部位,两斤!”我去......马上取钱,五分钟后送到。

3、我一个人在宿舍玩游戏,半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会,刚趴下忽然发现有人进来翻我的包,我想:我假装睡觉,等下抓他现行。
然后,我就一觉睡到了天亮。。。

2、说个小学时候的真事,学校要举行广播操比赛,老师让大家都统一床校服,还要求戴那种白手套。班里一哥们忘记买手套了,要看就要上场了,这哥们急了,直接把涂改液给倒手上了,倒手上了!结果还真让他躲过去了……
3、镇长看了看报表,摇摇头:老孙啊,你都做了多少次报表了,这也太离谱了吧?会有这么高吗?
老孙赶紧拿着回去,再弄。。。
镇长拿着老王再次送来的报表:老孙啊,你是或左或右啊,这样低的数字,报上去我们还不被批评啊?
老孙又赶紧拿回去。。。
镇长:老孙啊,不就一张表吗?你捧着一大沓来干嘛?
老孙:镇长,我从百分之一到百分之百都做了一张报表,你看需要哪张。。。

5、正上课呢,忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室,老师把它轰出去,一会又过来了,老师也不赶了,看它想干啥。。。
这货走走嗅嗅,走到二排一个女同学边,女同学吓得跳到一边去。。。
它伸出爪子在桌洞里刨,翻出一个肉夹馍,然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。。。
3、中午的菜太过瘾了,辣的够味够劲。吃完问老妈:“你平时不敢吃辣的,今天怎么烧的那么辣?”我妈说:“辣椒丁放过头了,一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗,怕把狗辣死了,后来想起来你喜欢吃辣的,就热热给你吃了。”

7、请教一个很牛X的哥们儿:“你为什么要这么拼这么努力啊?”
他答:“我让自己强就是为了证明你很垃圾。”
我听完就很生气,扯着嗓子跟他理论:“这还需要证明吗??”
 
4、老公回家后,发现邻居老王坐在沙发上。。。
老公疑惑的问道:“你怎么在我家?”
老王一把抱住老公,激动的说道:“我喜欢你,虽然我们都是男人,但我还是无法自拔的爱上了你。”
老公一把推开老王,说道:“对不起!我不喜欢男人!”
听到这里时,我高兴的从衣柜冲了出来,一把抱住了老公,说道:“对不起,老公,我错怪你了,这几天你对我十分冷漠,我怀疑你是。。。所以请邻居王哥过来试试你。。。”

8、男:“我喜欢胖一点的女孩。”
女:“像我这样吗?”
男:“你这胖的可不止一点吧!”
 
4、“老婆,我跟你商量个事呗?”“说!”“你看,我妈好不容易才来我这一趟,这才待了三天就郁闷了,整天也不爱说话,闷闷不乐的......”“是呀!我也看出来了......”“所以我自作主张,给你报了个旅游团,让你出去散散心,说不定过几天她心情就好点了......”“......”
 
5、神父:“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗?”
男:“不,我不愿意。”
神父:“哦,那你愿意嫁给你旁边的男士吗?”
女:“不愿意。”
神父:“好!负负得正!我宣布两人正式成为夫妻!!”

5、国庆结束之后,大家很可能会患上假日综合症,主要表现为精神疲乏、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌,只要努力坚持一下,等到元旦放假的时候自然就会痊愈了。

1、刚进小学,我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白,结果,我就悲剧地连着6年,沦为群众的笑柄。她逢人就说:“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年,高中也没有放过我。一直到现在,家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子:“爸,你能叫后妈别说了嘛!
 
2、去接三年级的小侄子放学,顺手买了两串糖葫芦,一个给小侄子,一个给自己重温一下童年的回忆!小侄子一见到我:叔真好!把两串都夺了过去,随手给了旁边扎马尾辫的女同学一串!女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来!看着我有点不高兴的样子,小侄子对女同学说:“你姑姑不是大学刚毕业了吗,以后让她来接你!”
 
3、下班回到家,刚刚一开门进去,老婆就提了一大袋垃圾给我,叫我拿下去扔了,玩了两年段子的我才不会下去丢呢,我立马就把所有的门窗全部锁了起来了,然后又把卧室里面的衣柜也锁了起来,临走的时候又在卧室里烧了一盆碳,然后就拉着老婆出去吃饭去了,段友们应该不缺什么了吧?
 
4、发数学考卷。我们班同学人品爆表考了三分。数学老师暴走咆哮道:“你告诉我三分能干什么!”该同学弱弱的飘了句:“叫地主……”
 
5、小侄子三岁,正是调皮捣蛋的年龄,一边上蹿下跳一边哇哇叫,吵的我心烦,突然我心生一计对他说:“我们来玩唐僧和悟空的游戏吧。”然后我迅速拿根粉笔在他站的地方画了一个圈,让他坐在里面不许说话不许动。哈哈,世界终于清静了。只不过隔几分钟就问我:“悟空,为师可以出来了吗?”
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← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2017-10-15 13:49