笑话大全
当前位置 :程序猿笑话列表
辛酸命苦的程序猿段子 巨冷搞笑
程序猿的三重境界------第一重:不尽bug常作客,困闷调试夜无眠。第二重:弹指间,bug灰飞烟灭。第三重:千行代码过,bug不沾身。
本人程序猿一个,那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。

女:把你地址发过来!
程序猿:125.123.76.65
女:不是,是要你本地地址。
程序猿:192.168.0.110
女:擦,你个死宅,我说的是屋里(物理)地址。
程序猿:E0-5A-B6-48-64-ED
女@#$@#$%@#$ 吐血中。。。
 
这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭。
我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。
他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他说:“这里少了个分号。”

c程序员看不起c++程序员, c++程序员看不起java程序员, java程序员看不起c#程序员,c#程序员看不起美工, 周末了,美工带着妹子出去约会了…一群傻X程序员还在加班!

每年高烤成绩公布后,就会涌现出一大批新物种,他们叫做复读鸡,寿命从1年到数年不等,之后有可能进化成另一种生物:大学狗。
再经过4年的血洗,将进化成不同的分支,例如程序猿、工程狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡.....

我们在讨论未来的另一半的问题。
我说:应该找一个性格好聊得来的,这样未来的生活才不会枯燥……
三哥说:我要找一个孝顺的,对家人好的……
四哥说:我就找个好看胸大的……最起码是C…然后坏笑地问二哥:你要多大的?
二哥淡淡地说:C++
这就是一个程序猿的基本素质……

老板:“这个功能下班之前必须做好!”
程序猿:“好的。” 
第二天早上
老板:“这个功能怎么还没做好?”
程序猿:“我还没下班呢。”

程序猿每天都加班,虽然公司有提供睡觉的地方,但依然感觉不自在,于是向领导请假要回家,领导不批准说除非家人有事。
程序猿:“我再不回去,女朋友就不行了,一周没打气了!”

如何在人群中一眼就找到程序猿?
别傻了!都TM加班去了!怎么可能找得到。
 
中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看,我说咦,居然是苹果味儿的,程序猿同事说咋了,难道你要安卓味儿的?

1、程序猿的男人一定是好人,因为他们每天都会呆在电脑前面问自己:“我TM又错在哪儿了。。。 ”
 
3、程序猿不招妹子们喜爱的根本原因在于追求了错误的目标:更短、更小、更快。。
 
4、问:为何软件正在占领全世界,而程序猿得不到尊重?
答曰:遍身罗绮者,不是养蚕人。
 
5、程序猿说,我去交友网站找女朋友去了。
朋友问,找到了么?
程序猿说,找到了他们网站上的一个bug……
 
6、程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台,看到一半就换台,几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮:老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换,到底还让不让人看啦?!
程序猿淡定的盯着电视道:你半路改需求的时候我可没吱过声!

1、“你愿意尊重她,帮助她,关怀她,爱她一生一世吗?”
被问到这个问题的时候,程序员新郎有点慌,因为这个场景太熟悉了,又是需求还没明确好就把排期给定好了。
 
2、我对老妈说:“不想搞IT了,混的跟民工一样。”
老妈立刻带我来到工地对我说:“你看看,你是赚的有他们多还是穿的有他们好?”
 
3、从前,有一个程序员,他得到了一盏神灯。
灯神答应实现他一个愿望。
然后他向神灯许愿, 希望在有生之年能写一个好项目。
后来。。。他得到了永生。
 
4、晚上去朋友公司随便在楼道抽烟,结果走过来一位阿姨说:你们是做程序猿的吧?
我们看了一眼回到:您怎么知道的?
阿姨答:我每天扫这块的烟头扫好几簸箕,肯定是压力大的工作!
 
5、程序猿问科比:“你为什么这么成功?”
科比:“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗?”
程序猿:“知道,一般那时候我还没睡。怎么了?”
科比:“……没事!”
编辑:哈哈发表于:2017-10-12 08:33:29 点击:7452 评论: 查看全部内容.....
关于程序员笑话10个 爆笑又雷人
0.老婆给当程序员的老公打电话:下班顺路买十个包子,如果看到卖西瓜的,买一个。当晚老公手捧一个包子进了家门…老婆怒道:你怎么只买一个包子?!老公甚恐,喃喃道:因为我真看到卖西瓜的了。”

1、世界上最遥远的距离不是生与死,而是你亲手制造的BUG就在你眼前,你却怎么都找不到她。。。
 
2、假如生活欺骗了你,找50个程序员问问为什么编程;
假如生活让你想死,找50个程序员问问BUG改完了没有;
假如你觉得生活拮据,找50个程序员问问工资涨了没有;
假如你觉得活着无聊,找50个程序员问问他们一天都干了什么!
 
3、客户被绑,蒙眼,惊问:“想干什么?”
对方不语,鞭笞之,客户求饶:“别打,要钱?”
又一鞭,“十万够不?”
又一鞭,“一百万?”
又一鞭。客户崩溃:“你们TMD到底要啥?”
“要什么?我帮你做项目,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!”
 
4、同学们,现在向我们走来的是程序员方阵!他们穿着拖鞋,披着毛巾,左手拿着键盘,右手举着鼠标,腋下夹着USB转换器。
他们因睡眠不足而显得精神不振,喊着微弱的口号走过主席台,主席问候:程序员们辛苦了!程序员方队异口同声地答道:Hello World!
 
5、最近回老家了一趟,由于走的时候比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。
一周后,我回到家里,一周前的碗筷还安详地躺在水池里。
那时是夏天,乱七八糟的东西被泡了一周,居然一点也没臭。
正在打游戏的程序员老公缓缓地抬起头,骄傲地说:“那是!我每天都换水!”
“有那功夫你干嘛不把碗洗了?”我一脸黑线地说。
他低头想了想,说:“额,那也是个办法”
 
6、有两个程序员钓鱼,其中一个钓到一条美人鱼,这个美人鱼上半身是美女,下半身是鱼,于是这个程序员就吧她放了,另一个问他:Why, 他回答说:没有API。
 
7、程序员去小店买吃的。 
开口第一句:“师傅,你们这儿支持菜票吗?” 
师傅:“我们这里钞票和菜票都兼容。”
 
8、夫妻为什么能相处得这么久? 
施工员:基础稳固是最重要的。 
电工:时而有火花,但我们接了安全地线。  
旅馆老板:温缓的环境,愉悦的气氛,注重私密性。 
药剂师:爱是万灵药。 
邮递员:勤于做好沟通工作。
木匠:“基础稳固最重要。”
程序员:“如果出现问题,一定要有容错处理!”
货车司机:“你要知道,一个人开车不仅孤独,还容易疲劳驾驶。” 
救火员:“我们不让星星之火酿成燎原之势。”
 
 
9、一女程序员征婚:SELECT * FROM 男人 WHERE 未婚=true and 有房=true and 有车=true and 条件 in (‘大方’,’绅士’,’会做家务’,‘帅气’,‘最好还能带孩子’)
一资深的程序员回复:(0 row(s) affected)
 
10、我是一个苦B的程序员,昨晚加班到现在,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要去吃午饭。我没好气地说,午饭就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了BUG?
编辑:哈哈发表于:2017-10-12 08:58:02 点击:6747 评论: 查看全部内容.....
只有程序员才懂的笑话

1、我真想开个程序员餐厅了,我当老板娘,进门时先写代码再进,一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里,搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制,这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

新春对联上联:为系统而生,为框架而死,为debug奋斗一辈子下联:吃符号的亏,上大小写的当,最后死在需求上!横批:杯具程序员。

年底了项目很着急,那天下午我在路边就开始调试code,边上一个乞丐我看着很可怜就给了他一块钱,他一直就在边上看着我,我也没理,半天后,他指着我的一行代码说,多写了一个逗号......

问:你听过最搞笑的程序员笑话是什么?
  答:“你老用这些盗版软件,
  你让我们这些程序猿怎么养女朋友啊?”
  “别逗了,程序猿哪有女朋友要养啊”

换一个电灯泡需要几个微软程序员?一个也不要,他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人:“我们就是这么设计的。”

两程序员向同一个MM求爱,MM说:“去环游世界后再来找我!”码农A立即收拾行李出发。码农B绕MM一圈,然后说:“Hello world!”立即感动了MM。其实他只是习惯在做任何新事情前先确定Hello World能跑通而已。

过年回家之程序猿的烦恼——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业,特此声明:我不是修电脑的!!计算机专业的都是全才,电脑神马问题别管软件硬件都得能解决,得要会编程序,杀木马,熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS,能P图,做网站,做动画,会盗号,会当黑客,甚至深入互联网行业,了解不为人知的行业内幕。。。还TMD得能清洁显示器和键盘!
 
2、两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家,马上就开始如饥似渴地亲吻,她就坐在我的键盘上,然后……”
“你家里也有台电脑?啥配置啊?”
 
3、技术男对付淘宝控老婆不完全手册:1、给她支付宝一大笔钱;2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站;3、骗取支付保密码把钱转走;4、像个男人一样安慰她说没事儿。
 
4、“男朋友写代码不理我,于是我悄悄删掉了所有注释,删了他邮箱里的资料,把笔记上的注解都涂黑了,结果他知道后就要和我分手,我很伤心,但他的朋友告诉我,他没砍死你才说明他真的爱你…”
“楼主别tm编了,程序猿哪来的女朋友!”
“sb,谁告诉你我是女的了。”

某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我就跟你约会。
某程序猿:PHP是最好的语言! 
某论坛炸锅了,各种吵架。。。
某女:服了你了,我们走吧。
某程序猿:今天不行,我一定要说服他们,PHP必须是最好的语言。

“为什么每次圣斗士出招前都要大喊一下招式?”
程序猿回复:“函数要先声明,然后才能调用。”
 
小区有位美女开了家动物诊所,我和一哥们忍不住去搭讪:你好,请问这里是给动物看病的吗?
她微笑着回答:是的!
哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下,我是程序猿!
我不甘示弱,立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查,我是单身狗!
 
1、程序猿的男人一定是好人,因为他们每天都会呆在电脑前面问自己:“我TM又错在哪儿了。。。 ”

程序猿的情书
亲爱的“对象”
    我能抽象出整个世界,但是我不能抽象出你,因为你在我心中是那么的具体,所以我的世界并不完整。
    我可以重载甚至覆盖这个世界里的任何一种方法,但是我却不能重载对你的思念,也许命中注定了,你在我的世界里永远的烙上了静态的属性。
    而我不慎调用了爱你这个方法,当我义无返顾的把自己作为参数传进这个方法时,我才发现爱上你是一个死循环。。。
    它不停的返回对你的思念压入我心里的堆栈,在这无尽的黑夜中,我的内存里已经再也装不下别人。。。
    我不停的向系统申请空间,但却捕获一个异常:我爱的人不爱我。
    为了解决这个异常,我愿意虚拟出最后一点内存,把所有我能实现的方法地址压入堆栈,并且在栈尾压入最后一个方法:将字符串“我爱你,你爱我吗?”传递给你。。。
    如果返回值为真,我将用尽一生去爱你,否则,我将释放掉所有系统资源。
 
3、程序猿不招妹子们喜爱的根本原因在于追求了错误的目标:更短、更小、更快。。
 
4、问:为何软件正在占领全世界,而程序猿得不到尊重?
答曰:遍身罗绮者,不是养蚕人。
 
5、程序猿说,我去交友网站找女朋友去了。
朋友问,找到了么?
程序猿说,找到了他们网站上的一个bug……
 
6、程序猿跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序猿就换台,看到一半就换台,几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮:老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换,到底还让不让人看啦?!
程序猿淡定的盯着电视道:你半路改需求的时候我可没吱过声!
 
7、问:哪个地方四季如春?
普通:昆明
文艺:英国
程序员:机房
 
8、A: 你还是转行吧。做程序猿讨不到老婆。
B:送你两个字。
A:你说。
B:0xC4E3C3C3
A:啥意思?
B:你妹。
A。。。
编辑:哈哈发表于:2017-10-12 09:02:50 点击:6022 评论: 查看全部内容.....
一些好笑的关于程序员的笑话
客户被绑,蒙眼,惊问:“想干什么?”
对方不语,鞭笞之,客户求饶:“别打,要钱?”
又一鞭,“十万够不?”
又一鞭,“一百万?”
又一鞭。客户崩溃:“你们TMD到底要啥?”
“要什么?我帮你做项目,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!”

记者问一位大爷说:老大爷,您保持年轻的秘诀是什么? 
大爷说:白天上班,夜晚加班,节假日值班,一天五包烟,天天吃泡面。
记者问:老大爷,您是干什么工作的?
大爷说:我是程序员!
 记者:啊??大爷您今年高寿? 
大爷:老子今年35!

程序员问禅师:“大师,我身体健康思想端正,各方面都不错,为何没有女朋友?” 禅师笑答:“原因很简单,不过若想知道,需先写一段java代码。” 青年略一沉吟,写完了。“再写一段C#。” 写完了。“再写一段php。” 写完了。“这就是原因”"快吃快吃,吃完后回去继续写代码" “写代码有毛用,还不是没有女朋友,哼!” “女朋友有毛用,又不能帮你写代码!”
 
我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?

1、程序猿最烦两件事,第一件事是别人要他给自己的代码写文档,第二件呢?是别人的程序没有留下文档。

“小李,我们街道的网站做好了吗”
“主任,网站建好了,需要申请网址,网址是什么”
主任打开百度查了下说,“url”
小李说,好的
 
2、程序猿的读书历程:x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。
3、还没上大学的时候,高三暑假,跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书,然后看到一本C#,我一看,嘿,这个++还写得挺艺术的,重叠起来了,于是把C#买了回来……
4、问:程序猿最讨厌康熙的哪个儿子?答:胤禩,因为他是八阿哥(bug)。
5、有一天,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个老程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!
6、诸葛亮是一个优秀的程序猿,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug!六出祈山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!
7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟,一台电脑一下午。一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。
8、程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。
9、宪法顶个球!中国的法律都是.txt文件,不是.exe文件。
10、同事说,他在写i++的时候总觉的自己写的是我艹。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
11、程序员,年二十有二,始从文,连考而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学IT,自撰一函数,用之,堆栈溢出。
12、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间,写字间中程序员;程序人员写程序,又将程序换酒钱;酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠;酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年;但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员;别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹,哪个归得程序员。
13、有一天某程序员去买肉,要了一公斤,拿到公平电子秤上一称:“额……怎么少了24克。”
14、检验代码质量的唯一标准=代码review时骂的次数/代码review时间。
15、杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了。
16、C++程序员看不起C程序员,C程序员看不起java程序员,java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工。周末了,美工带着妹子出去约会了,一群SX程序员还在加班。
17、问:如何生成一个随机的字符串?答:让新手退出VIM。
18、“我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?”“这……太难了吧。不知道。”“笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?”“我……这……还是不知道。”“是达芬奇验证码”。
19、随机函数可以帮你实现家庭和谐:Talk(){:topword(1)=“恩!”;word(2)=“好的!”;word(3)=“然后呢?”;word(4)=“有道理”;i=random(4);sayword(i)goto
top;}
20、程序员爱情观:爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了;爱上一个人,就是内存泄漏--你永远释放不了;真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变;女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用;情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
21、女同学们纷纷表示,这年头不找个程序员老公,还真是连节日低价购物权都没了。
22、Delphi象吉普车,什么路上都能开,却在啥路上也开不好;PB就象卡丁车,只能在固定线路上开,到室外就有些不稳;VC象跑车,你开得起却买不起,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在哪;Java象敞棚车,不管刮风下雨还是艳阳高照,都能照开不误;VB就是摩托车,骑的时间越长,你越痛恨它!
23、上联:MYSQL明月三千里 下联:XHTML.信号他妈烂!
24、程序员的四大理想:南极有套房,澳大利亚有群羊,全世界电脑死光光,孩儿有个娘。
25、有一种崩溃叫密码输入有误;有一种惊慌叫做账号异地登陆;有一种感情叫隐身对其可见;有一种误会叫人机离线;有一种失落叫没有访问权限;有一种感情叫站点访问失败;有一种无奈叫bug无法复现。
26、黑体的锯齿,宋体的沧桑,崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷,就像MAC永远不懂PC的忧伤。
27、程序猿追求MM不成,含泪追问:我在你眼里算什么?!MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心,小戴安慰递纸巾。
28、据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。”项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生。”
29、【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员:让我们在这最后的时刻作些什么吧!女友:那好,让我们再做最后一次吧!程序员:那剩下的4分50秒做什么啊?
30、【开发时间】项目经理:如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?程序员:3个月吧!项目经理:那给两个呢?程序员:1个月吧!项目经理:那100个呢?程序员:1年吧!项目经理:那10000个呢?程序员:那我将永远无法完成任务。 
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
31、一个程序员对自己的未来很迷茫,于是去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”上帝说:“我的孩子,你去问Lippman,他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。于是他去问Lippman。Lippman说:“程序员的未来就是驾驭程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝说:“我的孩子,你去问Gates,他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。于是他去问Gates。Gates说:“程序员的未来就是榨取程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝说:“我的孩子,你去问侯捷,他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。于是他去问侯捷。侯捷说:“程序员的未来就是诱惑程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝摇摇头:“唉,我的孩子,你还是别当程序员了”。
32、面试官:“熟悉哪种语言”。应聘者:“JAVA”。面试官:“知道什么叫类么”。应聘者:“我这人实在,工作努力,不知道什么叫累”。面试官:“知道什么是包?”。应聘者:“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官:“知道什么是接口吗?”。应聘者:“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官:“知道什么是继承么”。应聘者:“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么?”。应聘者:“知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。”。面试官:“知道多态么?”。应聘者:“知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系?”
33、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人,有同感的转走。
34、用一句话总结了HTML、CSS、JS的关系:HTML是名词,JS是动词,CSS是形容词和副词。
35、我是个程序猿,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽的说,这里少了个分号。分号。。分号。。。
36、女友对程序员说:“紫禁城占得地方好大呀!”程序员:“杀死那个子进程……”
37、从前有个全国管理系统,是孙中山做的设计,老蒋做的实现,结果老毛写了个病毒,趁着日本黑客对系统做攻击的当口,拿到了管理员权限,把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后,重构代码,出了个2.0版,为了开发速度,遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑:是不是核心构架太单一,双核会不会好点?
38、一程序员家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给程序员一张600元的帐单。“600元!”程序员愤怒地说:“我当程序员一天都赚不了这么多钱!”“是啊。”水管工平静地说,“我当程序员的时候也是。”
39、十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,就好比让Linux和Windows
同时运行在一台PC机上,可能吗?”男生听后默默走开,十年后,在一次虚拟技术大会上,我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。
40、程序猿问程序媛:“为什么要离开我,我做得还不够好吗?”媛说:“别傻了,我们根本就是两个世界里的人,就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样,我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久,转身离开了。一个月之后,他在开源社区公布了dwr的完整代码。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
41、【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能;2.在我这是好的,不信你来看看;3.真是奇怪,刚刚还好好的;4.肯定是数据问题;5.你清下缓存试试;6.重启下电脑试试;7.你装的什么版本的类库(jdk)8.这谁写的代码;9.尼玛怎么还在用360安全浏览器;10.用户不会像你这么操作的。
42、敲一夜代码,流两行老泪;用三种语言,唯四肢受罪;待五更鸡鸣,遇骤雨初歇;遂登门而去,伫十里长亭;欲望穿泪眼,无如意郎君;借微薄助力,愿寻得佳偶;成比翼双鸟,乃畅想云端;卷情网之内,做爬虫抓取;为连理桂枝,容数据分析;思千里子规,助框广天地;念茫茫人海,该如何寻觅?
43、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室,结果警报响了,大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了,那女生把书倒出来,准备一本一本的测。大妈见状急了,把书分成两份,第一份过了一下,响了。又把这一份分成两份接着测,三回就找到了,大妈用鄙视的眼神看着女生,仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。
44、发现程序员经常熬夜有三个弊端:第一,记忆力越来越差;第二,数数经常会数错;第四,记忆力越来越差。
45、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛:怎么了?程序猿:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。程序媛:谁说类风湿性关节炎能遗传的?程序猿一脸诧异:类不是继承的吗?
46、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗?食堂里,吃完饭就走的是JAVA程序员,吃完饭还要自己收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样,大家都明白(因为JAVA自带垃圾回收机制,C需要手动释放内存)←这就是原因。
47、计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?”女的说:“马上结束任务。”男的:“对,我也是这样想的。”
48、一个程序员的吐槽:即要被当做修电脑的,也要被当作做网站的;即要被当作杀毒的,也要被当作盗号的。我要告诉大家,其实我们只是写代码的。
49、如果一个足球界的人“猝死”了,会被怀疑和赌球有关;如果一个官员“猝死”了,会被怀疑和贪腐有关;如果一个农民"猝死"了,会被怀疑和拆迁有关;而如果一个程序员猝死了,那他真的猝死了。
50、老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
51、前台美女三宝:你好,找谁,倒饮料。产品经理三宝:山寨,改版,再推倒。项目经理三宝:进度,流程,做报表。团队经理三宝:团建,开会,评绩效。数据分析师三宝:SQL,Excel,PPT。人事经理三宝:画饼,忽悠,挖墙脚。设计师三宝:修改,重做,飞机稿。程序员三宝:闷骚,加班,修电脑。
52、对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你Error:couldnotfindtheobject
53、假如生活欺骗了你,不要悲伤不要心急。《代码大全》会一直陪伴着你……
54、有时候真觉得有些事情如同char*一般,从开始就注定,无法改变。
55、洛阳亲友如相问,就说我在敲代码。
56、"如果你ctrl+alt+del,蹦出任务管理器,你从上到下扫一眼,所有的进程你都认识,知道他们是干什么的,并且知道关掉有什么后果,而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态,那么你应该没有女朋友"...........你妹啊
57、用IE6的吃方便面都没有调料包,你知道不知道......
58、普通青年用IDE(VisualStudio/Eclipse/XCode);文艺青年用VIM、Emacs;二逼青年将IDE设置成VIM模式。
59、程序员换IDE相当于搬家,换主力语言相当于改嫁,换操作系统相当于参加FBI证人保护计划…
60、有两个程序员钓鱼,其中一个钓到一条美人鱼,这个美人鱼上半身是美女,下半身是鱼,于是这个程序员就吧她放了,另一个问他:Why,他回答说:没有API61、阿里小米皆自主,百度排名最公平;京东全网最低价,当当爱国很理性;用户体验看新浪,网易从来少愤青;豆瓣从来不约炮,人人分享高水平;从不抄袭数腾讯,开放安全三六零。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
62、编程夜当午,手握小滑鼠。谁知编程辛,行行皆“心”苦;头昏不觉晓,使劲揉眼角。夜夜太辛苦,睡眠知多少。
63、热火朝天的办公室,一精壮青年一边啃着馒头,一边看着眼前产品,愁眉紧锁的他陷入了沉思:产品下一步应该怎么走?如何保证代码质量?如何缩短项目时间?如何控制项目成本?一个个难题需要他思索,抉择。此时,传来项目经理的吆喝:“程旭元,先别敲代码了!给我修下电脑……”
64、原来《人月神话》不是本奇幻小说!原来《代码大全》不是一堆开源代码!原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜!原来《边城》不是教你写代码的!原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love。
65、文艺程序员写代码追求让别人看懂,普通程序员追求让自己看懂,2B程序员则追求让编译器能看懂;半年后看自己当初写的代码,文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂,普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂,2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到:“这是哪个SB写的程序!”
66、我真的想让这个世界变得更好,但是他们不给我源代码……
67、【梦醒时分(程序员版)】你说你写了不该写的代码,搞得程序全是bug。你说你定义了不该定义的接口,架构只能重写。你说你走查过了所有代码,找不到正确的地方。你说你感到万分沮丧,甚至开始不打算编程。
68、曾经有很多次机会可以避免bug,将项目按时,保质保量交付给客户,但我没有珍惜,等到世界末日,我才意识到,程序员界最痛苦的事莫过于此。如果玛雅人能给我一次重新选择的机会,让22号的太阳依然升起,我会重新做程序员,用代码改变世界!
69、据一位不愿透露姓名的程序员说,基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联,上联:简单易用界面好,下联:稳定高效花钱少,横批:立马就要。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
70、某女:你能让论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。某软件工程师:PHP是最好的语言!某论坛炸锅了,各种吵架...。某女:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP是最好的语言。
71、“我爱你”三个字,讲出来只要三秒钟,解释要三小时,证明却要一辈子。“bug”三个字母,发现需要三秒,找到需要三小时,debug却要一辈子。
72、生活不仅只是敲代码,还有……调bug。
73、本人擅长Ai、Fw、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载,精通CSS、JavaScript、PHP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、Python、Objective-C、ActionScript等单词的拼写,熟悉Windows、Linux、MacOS、IOS、Android等系统的开关机,求一份月薪上万的工作!
74、刚在公交车上,一小朋友拿着一本英语书,问她爸爸:xxxxxxfor100years,这里为什么用for呢?她爸说:你看,100years时间很长很长,要循环100次才行,当然用for呀!我听到后,恍然大悟!
78、男朋友写代码不理我,于是我悄悄改掉了web.xml的一个配置,他搞了两天都没调通,我告诉了他,结果他要和我分手,我很伤心,但他的朋友告诉我,他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了,程序员哪来的女朋友!”“SB,谁告诉你我是女的了。”
79、产品经理被绑,蒙眼,惊问:“想干什么?”,对方不语,鞭笞之,产品经理求饶:“别打,要钱?”,又一鞭,“十万够不?”,又一鞭,“一百万?”,又一鞭。产品经理崩溃:“你们TMD到底要啥?”“要什么?我帮你做项目,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!”
80、某男是程序员,每天半夜三更才回家。某女抱怨:“你就不能提早点回家么?”某男:“好,一定。”于是下次某男一直写代码到天亮提着油条豆浆才回家。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
81、有人说,女程序员再淑女,一旦编程就会暴露自己的身份,习惯性的把前额的头发往上捋,露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。
82、两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家,马上就开始如饥似渴地亲吻,她就坐在我的键盘上,然后……”
“你家里也有台电脑?啥配置啊?”
83、【如何夸程序员?】通用:你这代码写得真好看。夸C程序员:你这代码不看注释就能懂,写得真好。夸Ruby程序员:我艹,太神奇了,你怎么做到的!夸Perl程序员:这个正则表达式碉堡了。夸Python程序员:Pythonic!夸Java程序员:你写的代码一点都不像Java!
84、昨晚去KTV找小姐。美女:请问先生需要什么类型的?我:学过编程的都给我出来!美女:我就是啊!我:两个小时,把Bug给找出来,我着急要!美女:客官请自重,小女子卖身不卖艺……
85、某程序猿,一直不为女朋友家人所待见。过完年回来,突然宣布说他们准备今年结婚,这让人很是诧异女方家里何以松口了。本着八卦的心态打听之后才知道——程序猿春节前自己搞了个小软件,把女方家的七姑妈、八大姨的春运火车票都给解决了……他真得感谢12306!
86、对于各种凌乱的电脑问题,其他行业的人,以为程序员们什么都会;程序员中的女程序员,以为男程序员什么都会;男程序员中一般程序员,以为技术好的程序员什么都会;技术好的程序员每次都在网上苦苦找答案。
87、程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台,看到一半就换台,几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮:老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换,到底还让不让人看啦?!程序员淡定的盯着电视道:你半路改需求的时候我可没吱过声!
88、菜鸟:“我该怎么学习WEB编程呢?”大牛:“WEB编程就是一个程序员带着两个MM(MSSQL与MYSQL),玩3P(JSP,PHP,ASP),然后学着How to make love(HTML)..”
89、两程序员向同一个MM求爱,MM说:“去环游世界后再来找我!”码农A立即收拾行李出发。码农B绕MM一圈,然后说:“Hello world!”立即感动了MM。其实他只是习惯在做任何新事情前先确定Hello World能跑通而已。
90、【世界上最没用的几句话】1、警察:不要跑!2、国足:必胜!3、老师:同学们不要睡了!4、病人:医生,您轻点儿!5、父母:孩子,不要闹了!6、罪犯:我是冤枉啊!7、女人:不要嘛!8、男人:我发誓!9、程序员:这个不能实现。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
91、程序员:我的第一个问题是,对于我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?老板:“OK!”我的第二个问题是,如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?老板无语了。
92、问:什么比七个工作日更让人不爽?答:第八个(debug)。
93、某程序员说:“Apple是美工写代码,Google是码农做美工。”
94、程序写得好,老板天天找,程序写得好,周末木有了,程序写得好,随时外地跑,程序写的好,找你修电脑。
95、小时候,爸爸常说:“不要老是玩电脑!将来又不会有人付钱给你让你成天坐着玩电脑!”于是,我当了一名程序猿。
96、本名【程旭元】;别名【程序员】;洋名【Programmer】;昵称【程序猿】;外号【码农】;经常性称呼【IT男】;假名【软件工程师】;经济学定义【IT民工】;绰号【修电脑的】。
97、从前,有一个程序猿,他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿,希望在有生之年能写一个好项目。后来…后来…他得到了永生。
98、深度优先和广度优先:深度优先就是追一个mm追到底,直到失败然后换个mm继续追;广度优先就是同时追多个mm,一起发展。
99、前端工程师说,我去交友网站找女朋友去了。朋友问,找到了么?工程师说,找到了他们页面的一个bug……
100、我的初恋是C,曾经暗恋过java,迷恋过C++,C#也是过客,现在疯狂追求Python,而Ruby,PHP也渐渐闯入了我的视野…… 
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
101、错误原因:找不到程序集“老婆.dll”。重新安装“房子.exe”、“车子.exe”,可能会解决此问题。
102、面试官:“为什么你不做上一份工作了?”WEB程序员:“我开发的网站自从上线后,始终没有出现过问题。”“不错呀,然后呢?”“然后我就被公司辞退了。”
103、一言以蔽之:程序员在国外是hacker(骇客),国内是worker(工人)~社会定位不同,环境、心境都不相同~
104、做男人就要像做产品一样:要么有良好体验,要么有友好界面,要么烧钱改变用户习惯。
105、说到大小写敏感问题,有个程序员朋友以前提到自己女朋友都说mm或MM,后来大家得知mm和MM是两个人……然后一众人都被他鄙视一遍「你们这帮用Windows的」
106、你愿意尊重她,帮助她,关怀她,爱她一生一世吗?”,被问到这个问题的时候,程序员新郎有点慌,因为这个场景太熟悉了,又是需求还没明确好就把排期给定好了。
107、女生都是善良的,对各种小动物毫无抵抗力,例如:路虎、悍马、宝马、捷豹,当然还有天猫,除了程序猿。
108、忽然想到一个问题,波音777的权限这么高真的安全吗?

客户被绑,蒙眼,惊问:“想干什么?”
对方不语,鞭笞之,客户求饶:“别打,要钱?”
又一鞭,“十万够不?”
又一鞭,“一百万?”
又一鞭。客户崩溃:“你们TMD到底要啥?”
“要什么?我帮你做项目,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!” 
编辑:哈哈发表于:2017-10-12 09:01:52 点击:6011 评论: 查看全部内容.....
笑话大全 爆笑:老公,你要相信我……
1、一对小夫妻去医院做产检,然后顺便拍了3D胎儿照。
照片出来时,夫妻二人很高兴地指指点点,宝宝这里像谁那里又像谁……
正在甜蜜无比的时候,产科大夫对男的说:“这孩子不是你的……”
“什么?!”
男人的脸马上垮了下来,愤怒滴瞪着老婆。
老婆泪眼婆娑:“老公,你要相信我……我没有作出对不起你的事啊!!”
正当二人快要吵起来时,产科大夫说:“这张才是,刚才拿错了……”
2、一个程序员坐在树下学习,另一程序员骑着一辆很炫的自行车经过。
程序员问道:“你的车从哪儿弄来的?”
骑车者回答:“刚一个漂亮的MM骑车过来,她脱光了所有的衣服对我说,‘你想要什么我都给你’。
程序员说道:“明智的选择!你穿她的衣服肯定不合适的。”
3、总经理饭店上厕所,听外面一敲门声(单间厕所)。
总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道:“请进”。
4、我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班,没多长时间手机鸟鸣声响起,而且是一长串,前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫:“妈妈,鸟,叔叔裤子有鸟……”。全车轰然……
编辑:发表于:2010-08-24 14:27:10 点击:2053 评论: 查看全部内容.....
爆笑的一不小心就犯傻

1、一人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。”

2、我的手机铃声是鸟鸣声。今天座公车去上班,没多长时间手机鸟鸣声响起,而且是一长串,前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫:“妈妈,鸟,叔叔裤子有鸟……”。全车轰然……

3、某程序员对书法十分感兴趣,退休后决定在这方面有所建树。于是花重金购买了上等的文房四宝。一日,饭后突生雅兴,一番磨墨拟纸,并点上了上好的檀香,颇有王羲之风范,又具颜真卿气势,定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world.

4、一个程序员坐在树下学习,另一程序员骑着一辆很炫的自行车经过。
程序员问道:“你的车从哪儿弄来的?”
骑车者回答:“刚一个漂亮的MM骑车过来,她脱光了所有的衣服对我说,‘你想要什么我都给你’。
程序员说道:“明智的选择!你穿她的衣服肯定不合适的。”

5、总经理饭店上厕所,听外面一敲门声(单间厕所)。
总经理毫不犹豫用洪亮的声音叫道:“请进”。

编辑:发表于:2013-06-05 01:29:13 点击:1860 评论: 查看全部内容.....
最可笑的笑话的小笑话。

1、医生替一名脾气不好的患者检查身体。
“你哪儿不舒服?”他关切地问道。
“先生,”病人咆哮道,“既然你已经收了诊金,那就该由你来找。”
“我明白了,”医生想了一会说,“请稍等,我去请对面的兽医。”

2、人们在提取羊毛时,绵羊总是那么温驯;而人们在提取蜂蜜时,却时刻要提防蜜蜂身上的刺。但人们赞扬的是蜜蜂,而非绵羊,甚至把世间那些懦弱的人戏称为绵羊。
失去尊严的给予,哪怕给予的再多,也难以得到人们的尊敬和赞美。

3、一大学生很少去听课,不过考试那天,他倒早早地来到教室。
找到座位坐下后,他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系:“哥们,待会儿就靠你了,借我抄一下啊!”那人说:“没问题。”这位学生心中窃喜。
过了一会儿,考试铃响了,只见那人站起来,从袋里拿出试卷,开始发卷……

4、一富翁躺在病床上,对守在身边等着分遗产的儿女们说:“我觉得我的病情好转了。”
他的一个儿子问道:“您是怎么知道的?”富翁说:“我发现你们的表情一天比一天难看。”

5、一女程序员征婚:SELECT * FROM 男人 WHERE 未婚=true and 有房=true and 有车=true and 条件 in (‘大方’,’绅士’,’会做家务’,''''''''帅气’,''''''''最好还能带孩子’)
一资深的程序员回复:(0 row(s) affected)

6、某人的个人简介:
√男 √宅 √单身 √80后 √邋遢 ×车 ×房 ×存款 ×气质 ×帅 ×学历

编辑:发表于:2010-08-25 13:49:29 点击:1199 评论: 查看全部内容.....
发给好友的整人程序图

整人的QQ表情 整死人不抵命

整人的QQ表情 整死人不抵命

整人的QQ表情 整死人不抵命

 整人的QQ表情 整死人不抵命

 整人的QQ表情 整死人不抵命

 整人的QQ表情 整死人不抵命

 整人的QQ表情 整死人不抵命

 整人的QQ表情 整死人不抵命

编辑:小歪发表于:2017-10-12 09:01:12 点击:590 评论: 查看全部内容.....
    共1页/8条记录
哈哈笑话 www.gutspot.com 创办于2007年11月,收集超好笑的有趣事,让您开心每一刻! 湘ICP备11013630号-1