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有内涵的骂人句子

有内涵的骂人句子

1、听你说话,一种智商上的优越感油然而生!

2、我不草你妈你就不知道我是你爸啊!

3、我忘了世界还有一种人火星人,你从那来的吧。

4、我这人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

5、现在都流行洒脱。可是你这么乱脱啊。会被别人误导成外星人的啊!

6、小孩,要表现得自己有素质最好要谦和明白么?

7、以前居里夫人发现了镭,我看是发现了你把,你这不是单纯的雷了啊!你这都快五雷轰顶了啊!

8、有了钱,你还是一样的肤浅;没了钱,能让你变的那么贱。

9、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?

10、自己屁股没擦干净还笑话别人,纯属一二百九,别逼我说是什么意思!就是二百五加三八加二!

11、自二在心中,因为二,所以二,即使千般阻饶,万般艰难,你也依然二到底。

12、至从见到你之后,我就终于彻底领悟到怪胎的样子了。

13、这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。

14、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

15、保护自己,关爱他人,请不要半夜出来吓人。

16、别总拿自己饱经风霜的脸说事,美的不突出,丑的不别致的。

17、不能因为我俩有过节,你就把我当节过。

18、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂?

19、地球真的不适合你,你应该去脑残王国,到了那里,说不定你还能当上国王呢!

20、动物穿这衣服都变人了,你丫一穿上立马就变动物

21、你左看像白痴,右看像傻子,上看像头猪,下看像头驴。

22、你属黄瓜的,欠拍。你媳妇属螺丝的,欠扭。

23、你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗?就是你没有盘子。

24、你这样的玩意晚上出门应该不会怕鬼吧?毕竟鬼见了您洋气十足的脸蛋都给吓得不轻啊!

25、你这根本就是连小学课本都没看完就出来卖弄风情万种啊。简单的说你这根本就是十分低俗啊,扫黄打黑你这样的就是首当其冲的目标啊!

26、你也够蠢的啊!一眼被人就看出来屎傻子了啊!

27、你为什么要用脸坐在凳子上?你为什要用屁股吃饭?你说你长得就违章了,猪都看不上你。

28、你是谁家的狗啊?真丑!你都不会觉得不好意思啊?还是你已经丑惯。

29、你是吃多了还是吃多了还是吃多了,别以为你白得像猪油了不起。

30、你瞧你吧,看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。

31、你考试考不了180,考得了249的哥哥。

32、你看看你那屎样,回家呆着去吧。别出来印象社会形象,看见你那张脸我我怕我会有高原反应。

33、你就认命吧!承认自己命贱又不是什么困难的事。

34、你的智商跟你妈的胸围是一个指数。

35、你的愚蠢总是那么富有创造力。

36、你的脸皮是你身体上最神奇的一部分,可大可小,可厚可薄,甚至可有可无。

37、你出生时就丑的躲起来了,连你父母都不敢见你,你还怕有人举报你?

38、你长成这样活下去需要很大的勇气,可你居然熬过来了!我佩服你到五体投地。

39、你卑微的表面,掩饰变态的内心。

40、能把你的蠢气去掉那是一项科研成果,成功后我马上可以调到中科院去了!

41、脑袋大的跟B似的,天生一副2B样,连猪都要为你羞愧了。

42、看你那细胳膊儿,细腿儿的,跟个田鸡似的,还以为自己有多好看,我拜托你,死旁边去吧!

43、看你那脑门的皱纹都能夹死一只苍蝇了,还在这装年轻。

44、看见你快乐得跟二逼似得的时候,我就想起了你的祖先--快乐滴小二逼,而你是缩写版的。

45、就算一辆卡车在我面前撞倒你,我也不会送你去医院!你浪费氧。

46、还有你头里面真是脑浆吗?我怎么从它里面闻到一股豆渣的味道啊?

47、狗咬了你,你还能咬回狗吗?

48、恭喜你回头率超过90%!回吐率突破100%!哦,你不知道回吐率是啥?那就是回头之后的呕吐率啦!恭喜恭喜!

49、阁下长得真是天生励志!

50、对你这种猥琐且智力低下的东西,我彻底绝望了。

51、对你,我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通!

52、都是农村狐狸,你带个墨镜涂个指甲油还想演城市聊斋啊。

53、女孩按相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。

54、凭你这鸟样儿,该死的我告诉你,你拉大旋,扯大彪,和大泥,耍大刀,你还一个灌蓝窜老高。

55、人家一群大雁往南飞看见你那张脸扭头就蹦了西了,你看你张的多有威慑力吧。

56、人生最可怕的是青春已远去,脸上的痘去还在。

57、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

58、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。

59、如果你能主动让科学家研究,这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献!

60、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭窄,就是我的人格太伟大。

61、如果我是你,很早以前我就会有想自杀的冲动。

62、时间是一把残酷的杀猪刀。它能让原本美丽的东西变得丑陋,让原本丑陋的东西变得不堪入目!

63、谁没年轻过,你有老过吗?

64、天下之大,大不过你缺的那块心眼。

65、天涯何处无方草,要找别在单位找。本来数量就不多,何况质量也不好!

66、我的心没有海那么宽,当你做的事超出我能容忍的范围,对不起,你欠揍了!

67、我观察你很久了,终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票,给你吧!

68、我觉得你挺适合做人妖的,不然真的是浪费人才啊!

69、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

70、我说家长同志,孩子你们到底管不管?你儿纪律十分散漫,思想尤为极端,我教育他两句,他说翻脸就翻脸,还恐吓要给我家来个火烧圆明园……

编辑:哈哈发表于:2017-05-02 00:00:00 点击:19 评论: 查看全部内容.....
40句超级唯美最有内涵的句子

40句超级唯美最有内涵的句子

1、那一瞬间,你终于发现,那曾深爱过的人,早在告别的那天,已消失在这个世界。心中的爱和思念,都只是属于自己曾经拥有过的纪念。我想,有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以记念的,有些事情能够心甘情愿,有些事情一直无能为力。我爱你,这是我的劫难。

2、遇见的一部分叫做缘分,另一部分,我们叫它劫数,有命中注定就有在劫难逃。

3、如果某个男子主动替你拎包,让你在道路的里面走,主动为你拉椅子,不要因此而感激涕零。这只能说明他之前有无数个女朋友教过他这一点。越是细节完美的男人,对女人而言越是挑战。

4、青春是一场远行,回不去了;青春是一场相逢,忘不掉了;青春是一场伤痛,来不及了。

5、一辈子那么长,一天没走到终点,你就一天不知道哪一个才是陪你走到最后的人。有时你遇到了一个人,以为就是他了,后来回头看,其实他也不过是这一段路给了你想要的东西。

6、我喜欢钱,因为我没吃过钱的苦,不知道钱的坏处,只知道钱的好处。

7、有时候,让别人在乎你的最好办法,就是不那么在乎他们。

8、爱是没名字的歌,留给这世上没名字的你。

9、忍不了痛苦,就见不到幸福。

10、勤奋可以弥补聪明的不足,但聪明无法弥补懒惰的缺陷。

11、但凡错过的或失去的,永远补不回来,越补越失望。不如接受现实,在内心彻底放下他们,反而能够得到新的。

12、有哪份感情不是自己争取会自己找上门来的呢,不要再等到你眼睁睁的看着他去爱了别人之后,才发现嫉妒是一件多么恶心的事。

13、恋人之间,最怕的不是情绪化,而是彻底回归平静。一旦万籁俱寂,也就是情之尽头了。越厮缠,才越厮爱。那些正在折腾着的男男女女们,别嫌烦:生命在于运动,爱情注定折腾!

14、如果你们像夫妻那样争吵,朋友那样交谈,初恋那样打情骂俏,兄妹那样保护对方,那你们便是命中注定要在一起。

15、爱情如果不落到穿衣吃饭睡觉数钱这些实实在在的生活中去,是不会长久的。真正的爱情,就是不紧张,就是可以在他面前无所顾忌地打嗝放屁挖耳朵流鼻涕;真正爱你的人,就是那个你可以不洗脸不梳头不化妆见到的那个人。

16、为你的难过而快乐的,不是善人;为你的快乐而快乐的,是朋友;为你的难过而难过的,就是那些,该放进心里的人。

17、你想要悠长恬淡的爱情,可也许最让你刻苦铭心的是那一瞬间的冲动,同样,这世上也没有完美的爱人,只有时间能让他逐渐变得完美美,你们会不停地磨合,然后学会包容对方。

18、人生这本书,慢慢读。因为未知,所以好奇;因为好奇,所以惊喜,只有这样才能读懂人生,才会过好生活。

19、我想有一天,我跟一个人足够契合,我们可以一整天没有电脑没有手机,可以吃着好吃的,听着音乐,聊着天南地北的话题,甚至于两两相望静静的坐一整天也很自然,无论友情,还是爱情。

20、可不可以在我难过的时候,二话不说给我一个拥抱。

21、爱情是种情绪,幸福是种心态。怎么才能拥有一段幸福的爱情?不苛求(不要过分高标准高要求,不追求浪漫)不考验(不要去考验人性的底线)不原谅(出轨和大错绝对不原谅),让心学会微笑,让爱学会止损,你才会拥有一辈子的幸福。

22、美丽的花,你不懂得栽培,它只会凋零,它不会感恩于你;不如,放手让它到适合的地方,绽放它的美丽,这才是爱花之人。

23、如果你被人恶意攻击,请记住,他们之所以这样做,是为了获得一种自以为重要的感觉,而这通常意味着你已经有所成就,并值得别人注意。许多人,在骂那些各方面比他们优秀得多的人的时候,都会获得某种满足感。请将别人不公正的批评当成是对你的另一种认可。没有人会去踢一条死狗

24、做一个安静细微的人,于角落里自在开放,默默悦人,却始终不引起过分热闹的关注,保有独立而随意的品格,这就很好。

25、生命很残酷,用悲伤让你了解什么叫幸福,用噪音教会你如何欣赏寂静,用弯路提醒你前方还有坦途。

26、不像考卷,所有困难的问题都会有解答。真实人生里,很多事情是没有答案的。

27、喜欢是天性,与生俱来的本能;但是爱,是需要学习的。

28、妈妈说,感情凉不得,凉透了,再好的方案都白扯。感情这事说穿了就是个习惯,等他习惯了身边没你,更糟得是,习惯了另外一人,你哭都没地儿哭去!两情若是久长时,也需朝朝暮暮!

29、你若一直在,我便一直爱。

30、那都是很好很好的,我却偏偏不喜欢。

31、许多时候,女人以为自己伤到了男人的心脏,而实际上,男人觉得只是擦破了点皮罢了。

32、从前我以为牺牲可以成全幸福,这么多年来我才知道我错了,牺牲自己并没有让人得到幸福。因为真正爱着的人,哪怕那个人离开了,另外一个人也不会因此而停止爱他。

33、他即使有千般不好,万般辜负,毕竟是我爱过的人。

34、所有的深情,原来是由许多细碎的时光一一串成的,就像一串亮着迷蒙微光的小灯泡,静静地俯伏在脚边,照亮着我们彼此相依相伴的身影。当时只道是寻常,直到一天,灯火已阑珊,我们才发现,那些寻常日子是多么美好的祝福。

35、经不住似水流年,逃不过此间年少。

36、人人都说你活该凄凉,其实没人懂你的情长。

37、曾经以为,爱情是人生的全部;然而有一天我发现,那只是我浪废了最多光阴的一部分。曾经以为,爱上了,就不会寂寞;然而有一天我发现,寂寞还是爱上了我。

38、我需要,最狂的风,和最静的海。

39、不是所有的记忆都美好,不是所有的人都值得记忆,岁月的河流太漫长,大部分的人与事都会被无情地冲走,但是,与青春有关的一切,总会沉淀到河底,成为不可磨灭的美好回忆。令我们念念不忘的,也许并不是那些事和人,而是我们逝去的梦想和激情。

40、一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活。

编辑:哈哈发表于:2017-05-02 00:00:00 点击:17 评论: 查看全部内容.....
冷笑话内涵段子大全 幽默又有内涵的笑话
冷笑话内涵段子摘抄
  1. 有一头大象在游泳池里洗澡,突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说哎!你出来一下,于是大象就出来了,蚂蚁又说你回去吧。大象火了,说你玩我是不?蚂蚁说不是,我的内裤没了,我想看看是不是你穿走了。
  2. 恋人间我愿意,朋友间你放心,邻居间有我呢,亲戚间我很忙……
  3. 我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米10g。
  4. “爱是什么?”“爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀。”“简单点,爱是什么?两个字。”“不知。”“笨,爱是你我。”“怎么会?”“歌里唱的爱是你我。”
  5. "阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间,菲菲问阿钜藏好了吗,阿钜说好了,菲菲就回家了。"
  6. 有一个人帽子脏了从来不洗,而是反过来继续戴,你知道这是为什么吗?因为“张(脏)冠李(里)戴”呀!
  7. 职员这么晚去提款我害怕,白天再去好吗。老板不行,公司等着用钱那。职员万一有色狼...。老板你拿手电筒去。职员这个关什么?老板遇到色狼,你照一下自己的脸。那就是最好的武器,对于你的安全我很放心。
  8. 小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。
  9. 一书生饱读诗书,但手无缚鸡之力,有人问他今生最珍惜的东西是什么,他却说是四支箭,众人不解。答曰“光阴似(四)箭”耳!
  10. 某日,女朋友打电话来“快看,快看,外面有流星雨,你看到了吗?”我一看,果不其然,马上回话“看到了,看到了,你呢?”
  11. 石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。
  12. 小时候的某一天,我问爸爸“爸爸,我是最聪明的孩子吗?”爸爸说“傻瓜,你当然是最聪明的孩子!”
  13. 夏天到了,一次儿子要我带他去游泳,我很尴尬的说“我不会游。”儿子很生气的说“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说“可您总吃鸡,那会下蛋不?”
  14. 亚马逊森林,两只西洋虎夫妻在自己的王宫中,母西洋虎指着一大堆东西对公西洋虎说道:“亲爱的,快瞧瞧,这些都是我从神秘的中国带来的好东西,这是茅台酒,我从中国贵州带来的;这是藏羚羊毛大衣,我从中国西藏带来的;这是熊猫肉干,我从中国四川带来的;这是……”公西洋虎看着一大堆新鲜的东西,很是满意。三个月后,母西洋虎生了一个与公西洋虎不同的小老虎,公西洋虎大是惊奇与疑惑,这时,只见母西洋虎害羞的对它说道:“亲爱的,喜欢吧,我从中国东北带来的!”
  15. 昨日丢失一儿子,求各位读者帮忙一起寻找!年龄中国肯德基(肯德基年引入中国)长相狗鼻子(很灵),樱桃嘴(很小),如来耳朵(很大有福气),老虎额头(纹有三横王),眼睛猴子眼睛(火眼精精),脸蛋毛毛虫(毛很多)身材竹竿身高长颈鹿体重两头成年母猪爱好喜欢变魔术,经常把人变成猪特长打女人备注我家儿子会七十二变谁先找到我儿子我便赏他一女儿,各位加油,比赛现在正式启幕……
  16. 当初唐僧把悟空赶回去了后,悟空回到花果山,不过唐僧遇到了妖怪,于是念紧箍咒想唤回悟空,可是空中却传来“您所呼叫的用户不在服务区!”后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒,到了白龙马那,它哭着说“师傅,我是宝马,怎么可以改成奥迪呢?”
  17. "王小丫大夫关切地问伤者你知道你伤在哪儿了吗?病人吃力地摇摇头。王小丫给你三个备选答案吧a肋骨断裂,b胸腔大面积出血,c颅内出血。病人咬了咬牙说a。王小丫笑问你确定吗?你还可以打一个求助电话。病人道我打给我爸。王小丫好,时间只有秒。病人爸,我不行了快换医院。"
  18. 傍晚房中,白玉堂引展昭到床边“猫儿,你就从了我吧。”展昭面有难色“天还没黑。”包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。
  19. 有个朋友,男,在qq上改了个性签名董洁离婚了,我又有机会啦?底下回复你果然喜欢潘粤明!基情四射的年代埃
  20. 梦见做好声音评委,结果椅子卡住了没转过来,给我急的,狂摁按钮,最后死劲一蹬腿儿站起来自己转。结果就华丽的脸朝下的从上铺掉下来。
  冷笑话内涵段子欣赏
  1. 名家写作如果没用多少华丽的辞藻,那叫朴实无华。如果我们没有用华丽的辞藻,那就叫不生动,文章枯燥无味。我也不解释了,谁叫咱苦逼呢。
  2. 中国现在多数人的写照是这样子的不懂法律不懂外交不懂政治不懂历史,却觉得自己什么都牛逼。他在网上有时候是政治家,有时候会变成医生,还会成为工程师教授律师,行他能精通行,除了他所学的那行。只有立场,没有智商,只有反对,没有思想……
  3. 某家幼儿园的一位男同学,在上课的时候老师问同学们,你们知道+等于多少吗?那位男同学小小声的跟他的同桌说你看,连老师都不知道+都不知道的问题我们肯定也不知道,这不是白问了啊!哈哈哈哈!他的同桌的脸突然变黑了?
  4. 年月刚整理的笑话大杂烩一妹子问我啥叫屌丝啊?我忧伤的道我这种的就是屌丝埃妹子你以前不是二b么?和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢......我对网上认识的一个妹子说“在在在喜喜欢的人人人的面面前,我说说话会结结巴”她回“你装b啊,聊qq而已,你键盘也会结巴?”今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。......
  5. 就在刚才,在微信里捡了个漂流瓶,看了下是个秒钟的音频,点击后把手机凑在耳朵边,传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是,为了确定那真的是个屁,我连续又听了三遍,三遍,遍…
  6. 一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道“哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”
  7. 一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的一句话是什么?答哥们儿,你这衣服在哪儿买的,这么合身?
  8. 猪八戒因酒后调戏嫦娥要被逐出天界。他说“菩萨呀!说我调戏嫦娥绝对是绯闻,不是新闻,新闻报道具有真实性,绯闻是具有娱乐性,不可信呀!退一步说我调戏嫦娥是助人为乐呀!嫦娥在宫里做单身女郎,挺寂寞的,她度日如年,我们调情未尝不可。退一万步说我调戏嫦娥没造成任何损失,她身上没少一块肉呀!我没动她一根毛,不象酒后驾驶后果严重。”菩萨说“你败坏规矩,要惩罚你的。”猪八戒说“你就让嫦娥报复我,她尽管调戏我。”
  9. 蚊子飞过一片空旷的地方,突然无形之中有只网将它网住,蚊子惊得大叫,待看见蜘蛛向它走来时,它自知难逃一死,很不甘心的的叫道“明明这里空无一物的,为什么?”蜘蛛哼着小曲敲了蚊子一爆栗“小样,上网时爷就对你隐身了!”
  10. 寒冷的冬天,一群流浪狗守在公共厕所外面,眼巴巴的看着厕所的大门,可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。在怀着渴望的眼神中,流浪狗一个接一个死去,眼见最后一只流浪狗也将逝去,它看着眼旁同胞的尸骨,对着公共厕所的方向喃喃吟道:“朱门酒肉臭,路有冻死骨……”
  11. 鸭子娶了母鸡为妻,可是婚后生活并不幸福,原因是母鸡疑心嫉妒心太重,成天纠结于一些小事放不开。苦思良久,鸭子决定跟母鸡离婚。当听完鸭子的离婚理由,母鸡猛的一个巴掌就甩了过去“身为一只鸡,你还不让老娘小肚鸡肠了!”
  12. 跟一同事看汽车杂志,他指着一款说这个非常贵。我问能有多贵,他想了想说如果你开着这辆车开出去米,还没有妹子主动跳上来的话,你就得怀疑自己的长相问题了……
  13. 群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆,自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复你那是推土机。我笑了……后面还有人补充了句“你可以考虑保险杠,绑一圈诺基亚。”我抽了……
  14. 拿一次世界杯,就可以在球衣上绣一颗星。在当今世界,只有两个国家队有资格绣五星。其中的一个是五夺世界杯的巴西,而另一个,是中国。
  15. 最近买了些螃蟹准备吃,然后不知道怎么的跑了一只,然后lz晚上看恐怖漫画时听见有人挠窗户。lz家六楼啊,正在看伊藤润二啊,果断吓屎了,然后发动全家来壮胆,最后发现一只螃蟹爬到窗帘上,正在无聊的挠墙。从厨房到我卧室有段距离,还爬上窗帘跟那挠墙,吓屎了……
  16. 有一种人,在ta的一生中,只有在买东西时,才会被人叫帅哥或者美女……
  17. 一对二说“知道为什么说独一无二吗?因为你太‘二’了。”二答“你是老一,俺还争个啥啊?争才真正‘二’呢。”医院墙上挂着预防妇科病的四个小常识中,第二条是勤剪指甲!
  18. “希望几年后,我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头?”
  19. 中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
  20. 有时候,一个人有了绯闻,人们就会迅速传开。比如本来是李尼玛昨天喝醉了。后来经过无循环的传,便成了。李尼玛昨天碰上一个女郎便和她搭讪之后没成功便喝醉酒撞死人了!
  冷笑话内涵段子精选
  1. 地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。美女还是有的,就是不理你的。专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。性价比是很高的,敢来的都是好样的。
  2. "山对水说“水,你真绿埃”水对山说“山,你真高埃”山水的对话被孔雀听见了,孔雀讽刺说“真有意思,这样的夸奖都有。要不,山,你绿一个,水,你高一个。”山一气之下,让自己身上的树木使劲长,不久山就变绿了,成了青山。水一气之下,波涛汹涌,浪高n尺,成了海啸。山水说“孔雀,你也变一个,要不你就变成一个色的吧。”......"
  3. 往前看山,大雾遮住半边天,往后看河,久经干涸水难得,往上看看太阳,仿似害羞躲在云里头,没办法,只能低头看地球,发现下面地震了,我飘在风里头。
  4. "前几天一女孩来买东西,让我着实郁闷,第一天她问:“老板,有一百包面吗?”我:“真抱歉,没有那么多。”“这样啊."女孩垂头丧气地走了.第二天,她有来了“老板,有一百包面吗?"老板:“对不起,还是没有"“这样啊."女孩又垂头丧气地走了.第三天,又来了“老板,有一百包面吗?"老板高兴的说:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出钱:“太好了,我买两包! ”"
  5. 你说爬山看日出看到太阳的时候多,还是看到月亮的时候多?答案看到太阳的时候多一点,因为上山容易下山难。
  6. 最新消息七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布,原因居然是铁路没有急转弯道,最终导致出现追尾事故。至于你信不信,我反正信了。
  7. 阿钜以前借了弟弟几百块,最近弟弟要求阿钜还钱,阿钜拿不出钱来,就把自己家的猪给了弟弟,然后阿钜就变成女的了。。为什么?因为“还猪哥哥”。。
  8. 一天,唐僧问悟空“悟空,你的筋斗云到底有多快?”大圣想了想说“师傅,也就和现代动车的速度差不多,坐上,嗖,到西天了!”
  9. A和B在闲聊,说着说着A就说天气太热啦,我都买不到生鸡蛋了!昨天我买了个凉席,一睡变成电热毯了!汽车不用点火自己着了!刚在路上遇到个陌生人,相视一笑,熟了!桌子太烫了,麻将刚码好,居然糊了。B最安全的高铁也来给这个高温季节加温,不甘寂寞的时代呀。
  10. 猫和老鹰私奔以后就有了猫头鹰,蜘蛛和大虾私奔以后就有了蜘蛛侠,王功权和王琴私奔以后,羡慕的人少,嫉妒的人多。
编辑:哈哈发表于:2017-05-01 03:16:47 点击:718 评论: 查看全部内容.....
经典内涵荤段子精选 很有内涵的荤段子
经典内涵荤段子
  1、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”
  2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。
  3、一群妇女等候B超检查,护士喊:“排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:“你看我的算什么B?”护士没好气地说:“你是牛B!”
  4、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
  5、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装JB的塑料袋?”
  6、一对情人za,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”
  7、母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!”
  8、一对盲人夫妇约定za的暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人XX。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”
  9、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)
  10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了。
         超级经典的内涵荤段子
  1、今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”邨时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了
  2、站在车站边喝饮料边等车,突然发现鞋带松了。就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上,系好鞋带继续拿起饮料喝。此时,旁边飘来了异样的眼光,还有人说:“这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。”
  3、我挑逗女友:“亲爱的,你想玩强 女干 游戏吗?”女友害羞的回答道:“……想~”我摆摆手冷冷的说道:“那算了,你想的话就不是强女干了。”
  4、我问男友,结婚后你会不会有小三。他说,那要看老婆是谁了,如果老婆是你,就不会有小三。我问,那如果老婆不是我呢?男友答:那小三就是你!
  5、女神:叫我一声女王吧。屌丝:女王八。女神:猪啊你?只要两个字。屌丝:王八!
  6、一朋友在第一人民医院被割了皮包,结果一千块钱没了,他女友知道后,臭骂了他一顿“看你真没用,被割时一点感觉都没有吗?这个月给你的零花钱没有了,看你怎么办?”PS:凡是把“皮包” 看成“包皮”的,都不纯洁,太不纯洁了。
  7、有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;我去问符合该条件的男生,他说他对女生的要求是身高168cm以上,样子甜美很会做家务会赚钱;我又去找了符合他条件的女生,结果这女生要求男方要有房、有车、有公司,身高186cm以上。你们感受一下……
  8、“我前女友身材很好,身高168,体重很轻,我可以很轻松就把她抱起丢床上去”“哦,好羡慕!后来怎么分的?”“呃……太用劲给弄漏气了”
  9、今天给我4岁的表弟洗澡,突然来了一个电话,我媳妇,他问我干嘛了,我说在给我弟弟洗澡了,突然电话里传来一阵浪笑,洗干净点,等我晚上回来吃啊.......哎哎哎,弟弟别哭,她说的不是你...
  10、一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:“爸,这叫什么菜?”公公不好说明,说:“吃吧,别管那么多!”儿媳又追问,公公只好回答:“动物身上的!”
  儿媳问道:“你身上有吗?”公公答:“有!”儿媳又问:“那我身上有吗?”公公稍加思索,回答:“有时候有,有时候没有!
  很有内涵的经典荤段子
  1、记得大学时有次上课,一个女生穿的低腰裤,低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的,走到那女生身后,抚了抚深度近视镜说,姑娘,你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。
  2、一哥们高中时和女同桌关系非常好,有一次他问她:“你一个月流量多少?”女生一愣神,小声地坦白道:“100cc……左右吧……”哥们大吼:“我问你手机包月。”
  3、老婆的胸罩赃了,让我去洗,我刚洗完脚,就随口说了句:用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼,说:随便,反正我又不舔…
  4、有个屌丝擅长修电脑,一次被个妹纸请去,那个破电脑怎么也修不好,这时妹纸趴在他的背上说:“这个很不好修吧,不如咱们干点别的吧,要不多无聊。”那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:“我一定能修好!”
  5、某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了!
  6、大清早,一哥们对我说:“看新闻了吗?出六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢,咱也捐点吧。”我说:“好,大家伙儿一般都捐多少?”那哥们说:“看情况吧,有捐2升的,也有捐10升的。。
  7、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公骂道:“你真无能!” 妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”
  8、有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的 车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。 他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的**美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出JJ弯了三下……
  9、某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”
  10、女孩问妈妈:“为什么我大腿中间长毛了!”妈妈:“别担心,那里长了个小猴子,现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀:“我的小猴子开始长毛了!”姐姐一脸不屑:“那算什么,我的猴子都开始吃香蕉了。”
编辑:哈哈发表于:2017-05-01 02:52:36 点击:2716 评论: 查看全部内容.....
孙俪秒删内涵微博,暗自讽刺包贝尔,不能弄虚作假

3月23日上午孙俪娘娘发了一条微博,内容是:吴家老爷告诉我:吴家东院发家,靠的是两个字,一个是诚,一个是信。诚,指的是货真价实;信,指的是信誉卓著。想要发家致富,就不能弄虚作假!!!!!!

孙俪秒删内涵微博,暗自讽刺包贝尔,不能弄虚作假

孙俪发的这一条微博,配图是自己新戏的剧照,名字是那年花开月正圆。此前,她曾经在微博晒过密密麻麻的剧本,吐槽说:截止到今天,我还有269场戏没拍,杀青了6本剧本……路漫漫……

孙俪秒删内涵微博,暗自讽刺包贝尔,不能弄虚作假

但是问题就出在这里,孙俪发布第一条微博没多久就秒删了,如果是正常的新戏宣传没必要去删掉微博吧!不符合常理!大家再看下孙俪发的微博内容最后一句话:想要发家致富,就不能弄虚作假!网友猜测,这是在疑似暗自讽刺包贝尔!

孙俪秒删内涵微博,暗自讽刺包贝尔,不能弄虚作假

而且很多网友也在孙俪微博下面艾特了包贝尔,甚至还评论说:一滴鸭血都没有,真的很气!或许是在孙俪发布微博后不久,感觉这样不太好,容易引起误会,所以干脆直接删掉算了。

孙俪秒删内涵微博,暗自讽刺包贝尔,不能弄虚作假

孙俪秒删内涵微博,暗自讽刺包贝尔,不能弄虚作假

别忘了孙俪老公邓超和包贝尔那可是好兄弟,好哥们!所以其中的利害关系大家都懂得呀,有的话不能多说的,祸从口出,孙俪懂这个道理!

孙俪秒删内涵微博,暗自讽刺包贝尔,不能弄虚作假

对于包贝尔火锅店鸭血造假,知情人称,加工店把牛血舀到碗里,兑完水产生的泡沫,用嘴吹,“太埋汰呀!”随后配送包装好的“鸭血”运到多家火锅店。21日,执法部门查处时,工作人员称,送去辣庄时,有时告诉他们是牛血,但都按鸭血签。辣庄火锅店长表示,“只能说我们是被坑了。”

孙俪秒删内涵微博,暗自讽刺包贝尔,不能弄虚作假

编辑:哈哈发表于:2017-03-24 00:00:00 点击:16 评论: 查看全部内容.....
孙俪秒删内涵微博,暗自讽刺包贝尔,不能弄虚作假

3月23日上午孙俪娘娘发了一条微博,内容是:吴家老爷告诉我:吴家东院发家,靠的是两个字,一个是诚,一个是信。诚,指的是货真价实;信,指的是信誉卓著。想要发家致富,就不能弄虚作假!!!!!!

孙俪秒删内涵微博,暗自讽刺包贝尔,不能弄虚作假

孙俪发的这一条微博,配图是自己新戏的剧照,名字是那年花开月正圆。此前,她曾经在微博晒过密密麻麻的剧本,吐槽说:截止到今天,我还有269场戏没拍,杀青了6本剧本……路漫漫……

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但是问题就出在这里,孙俪发布第一条微博没多久就秒删了,如果是正常的新戏宣传没必要去删掉微博吧!不符合常理!大家再看下孙俪发的微博内容最后一句话:想要发家致富,就不能弄虚作假!网友猜测,这是在疑似暗自讽刺包贝尔!

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而且很多网友也在孙俪微博下面艾特了包贝尔,甚至还评论说:一滴鸭血都没有,真的很气!或许是在孙俪发布微博后不久,感觉这样不太好,容易引起误会,所以干脆直接删掉算了。

孙俪秒删内涵微博,暗自讽刺包贝尔,不能弄虚作假

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别忘了孙俪老公邓超和包贝尔那可是好兄弟,好哥们!所以其中的利害关系大家都懂得呀,有的话不能多说的,祸从口出,孙俪懂这个道理!

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对于包贝尔火锅店鸭血造假,知情人称,加工店把牛血舀到碗里,兑完水产生的泡沫,用嘴吹,“太埋汰呀!”随后配送包装好的“鸭血”运到多家火锅店。21日,执法部门查处时,工作人员称,送去辣庄时,有时告诉他们是牛血,但都按鸭血签。辣庄火锅店长表示,“只能说我们是被坑了。”

孙俪秒删内涵微博,暗自讽刺包贝尔,不能弄虚作假

编辑:哈哈发表于:2017-03-23 00:00:00 点击:18 评论: 查看全部内容.....
孙俪秒删内涵微博,暗自讽刺包贝尔,不能弄虚作假

3月23日上午孙俪娘娘发了一条微博,内容是:吴家老爷告诉我:吴家东院发家,靠的是两个字,一个是诚,一个是信。诚,指的是货真价实;信,指的是信誉卓著。想要发家致富,就不能弄虚作假!!!!!!

孙俪秒删内涵微博,暗自讽刺包贝尔,不能弄虚作假

孙俪发的这一条微博,配图是自己新戏的剧照,名字是那年花开月正圆。此前,她曾经在微博晒过密密麻麻的剧本,吐槽说:截止到今天,我还有269场戏没拍,杀青了6本剧本……路漫漫……

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但是问题就出在这里,孙俪发布第一条微博没多久就秒删了,如果是正常的新戏宣传没必要去删掉微博吧!不符合常理!大家再看下孙俪发的微博内容最后一句话:想要发家致富,就不能弄虚作假!网友猜测,这是在疑似暗自讽刺包贝尔!

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孙俪秒删内涵微博,暗自讽刺包贝尔,不能弄虚作假

编辑:哈哈发表于:2017-03-23 00:00:00 点击:16 评论: 查看全部内容.....
幽默内涵个性说说

幽默内涵个性说说

  1.有些课就像南孚电池,一节更比6节长。

  2.算了,不减肥,你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

  3.老师给我多少分,我祝老师活多少岁

  4.人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。

  5.我问上帝:怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答:把自己弄疯掉。

  6.你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候,一般是你想多了。

  7.不要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。

  8.我暗恋的人昨天换了发型,我顿时觉得我变心了。

  9.自从买了保险 ,我走路都不看红绿灯了

  10.每次早上醒来才知道晚上要早点睡。

  11.本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。

  12.其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。。。

  13.你的照片真不错,24k,纯流量打造

  14.入冬之后,世界分成了两部分,被窝里的部分,和被窝外的部分。

  15.男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

  16.人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了

  17.真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。

  18.一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

  19.二逼青年:我永远十七岁。文艺青年:十七岁就开始苍老。普通青年:十七岁就开始苍老师。

  20.把你的脸拿开点,不要脏了我的眼

  21.最近,家里穷的苍蝇都跑别家去了

  22.老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了

  23.老公用蓝牙把你的爱传过来吧

  24.你看哥是不是很面熟,没错,上辈子你和哥是夫妻

  25.月老,请下次为我牵红线时换成钢丝吧,这该死的红线老断

  26.锄禾日当午,啥都不靠普。闲来没事做,不如斗地主。

  27.乡下的早晨是鸡叫人,城里的晚上是人叫鸡

  28.男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗狗。。。

  29.人生自古谁无屎,有谁拉屎不要纸。好诗,好诗

  30.妈妈说:女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食

  31.工资不准时,大姨妈倒准时。

  32.有一人问我,你坐过飞机麽,我回答,没坐过,打过。

  33.别人酒后吐真言,我酒后只会吐食物。

  34.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还。

  35.作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼

  36.那一年,苍井空还是处女,冠希还没有相机。

  37.李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风…

  38.上一次末日恐龙都死光了;所以这次我很担心你啊

  39.有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗

  40.毛爷爷说不以结婚的搞对象,都叫耍流氓

  41.床,你放开我,不要这样子,我还要上学哇。

  42.你是破烂,但我不是收破烂的。

  43.哥哥说:小时候喜欢和男生玩,长大后喜欢和女生玩。

编辑:哈哈发表于:2016-09-10 00:00:00 点击:72 评论: 查看全部内容.....
深度有内涵的搞笑说说

  1、我就是传说中的大咖、无钱无权无脸无面

  2、不舒服了吧!不舒服就对了,舒服是留给死人的

  3、世界上最仁慈的上帝,也宽容不了你的罪行

  4、别人说你变了,那是因为你没有按照他的想法活着罢了

  5、你说我是你的好朋友,但你有没有拿我当过你的好朋友呢

  6、随便你现在拼命的爱上了谁,我都不会皱眉

  7、好朋友背叛了我,但是我不会怪你,因为你让我看清了你

  8、只要你没有触碰我的底线,怎么嘚瑟都随你

  9、我们之间有代沟,我说的你永远都不会懂

  10、如果你在需要我的时候找我,我给你两个选择,要么立刻滚、要么马上滚

  11、你爱我,我会好好爱你;你不爱我,我就当不认识你这个人

  12、心事其实很简单,一句话就可以说完

  13、从前已经被我格式化,你我从没有认识过

  14、带我练成女汉子,我要灭了你后宫

  15、这就是我,不哭、不闹、不炫耀

  16、我要当女皇,我要三宫六院七十二男妃

  17、哪怕别的不好也没事,我的心态好就完胜

  18、求你一次不灵,叫我万次不应

  19、你姐,我拽的是资本,你拽的是风骚

  20、世界如此大,只有一个我,你看着珍惜

  21、请不要再怀疑,我还是当年你心目中的那个穷人

  22、记住,我还会上来找你的,现在只是暂时下去

  23、男女平等到底是什么意思,为什么还分男女厕所啊

  24、每天刷牙都是悲喜并存,即杯具和洗具同时并存

  25、人和猪其实是有区别的,人有时候连猪都不如

  26、不要再狂妄的吹牛逼,小心贞操带了一地哦

  27、人生不就希望个老来伴嘛,现在就慢慢培养吧

  28、我之所以来到这世上,是因为我知道你在等我

  29、你他妈又不是交警,凭什么干涉劳资的走向

  30、还记得上学那会儿吗?老师总爱说:看我

  31、不得不佩服韩国女生,嘴里哈着气,腿上穿丝袜

  32、当你想骂我的时候就尽情骂,别等我醒了再叨叨

  33、我告诉你:你要是敢欺负我,就让我祖爷爷带走

  34、潮流的人们,总爱把裤衩穿外面,长的露外面

  35、想想那时上学辛酸泪,现在上班是真苦逼啊

  36、年轻的朋友们,时间不知去哪了,你知道吗

  37、当我把头发剪短,就没人说我头发长见识短了吧

  38、心情不好的时候就坐最后面,可以影响前面人听讲

  39、请把你不开心的事情说出来,让我们都高兴一下

  40、当初的地老天荒,只不过是一时的心血来潮

  41、花开一季只为等你归来,花期虽短我心未变

  42、都是伤心人,何必把别人伤的那么重

  43、他是我的梦,怎么可能每个人都懂

  44、我承认自己很胆小,不让任何人知道我喜欢过你

  45、别那么自以为是,不是每个人都会无条件的为你付出

  46、抄答案的最高境界,抄了半天抄跑题了

  47、我没有什么缺点,就是长得有点磕碜

  48、明白装糊涂,继续做朋友,只要你懂就好

  49、待你长发及腰,肯定静电不少,要不给你开个发电厂

  50、阿姨借我您女儿,明年还您两个靓丫头。

编辑:哈哈发表于:2016-09-10 00:00:00 点击:52 评论: 查看全部内容.....
很有内涵的搞笑短语

1、中华儿女千千万万,这个不行就要换。

2、玩感情? 我会让你哭的很有节奏

3、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

4、别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。

5、我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改

6、老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药。

7、那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。

8、不要以为你晒黑了,就能掩盖你是白痴的事实。

9、你要是鮮花,以后牛都不敢拉屎了!

10、情人节不可怕,可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。

11、女人是用来宠的,男人是用来抽的。

12、虽然你身上喷了古龙香水,但我还能隐约闻到一股人渣味

13、毛爷爷说,不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

14、月老你要是把我的红线玩儿断了 我就断了你

15、遇上流氓不要怕,要比流氓更流氓

16、打是亲,骂是爱,打打杀杀谈恋爱

17、人家不要你,何必单恋一只牵牛花呢?

18、男人膝下有黄金,可我的膝盖下是脚毛。

19、施主,放下屠刀,立定成佛,剃光头吧。

20、人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。

21、老鼠拿刀,满街找猫 青楼满座,谁懂寂寞。

22、当初惊艳,完完全全,只为世面见得少。

23、你不要用眼电我,因为我的眼镜是绝缘的。

24、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了

25、听你说话,一种智商上的优越感油然而生!

编辑:哈哈发表于:2016-09-10 00:00:00 点击:75 评论: 查看全部内容.....
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