笑话大全
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普通话的笑话 都是不标准闹出来的
昨天吃大排档,边上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通话不标准),说:"外,外地人在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪。。"
  还没说完,旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪,继续说:“租,租,租房的居多。”然后嘣一声就倒地了

一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。" 

记者在天津街头采访市民:“你对目前南海局势有什么看法?” 
  市民:“我可以用天津话吗?” 
  记者:“可以。” 
  市民:“介你妈嘛玩意啊?飞驴宾个揍星玩意儿,癞哈莫爬脚面,不咬人他格应人。介就应该狠88的办BK的!” 
  记者:“能用普通话解释下吗?” 
  市民:“冷静对待双边关系,争取共同开发!

小谢是储蓄所的营业员,她说的普通话不标准。
  一天,一群阿姨在窗口排队等候,她看见一个阿姨手里拿着钱和折子,她说:“阿姨,您存情吗?”
  阿姨说:“小妹妹,我很纯情,一辈子没出轨的念头。”
  下一个阿姨手里拿着钱,她问:“阿姨,您要做什么?”
  阿姨说:“我要汇钱给人。”
  她说:“你要会情人,他的卡号是多少?”
  阿姨说:“我哪里有什么情人,妹妹。”
  她说:“我不是那意思,我知道您是要激(寄)情(钱)。”
  阿姨说:“我明白了,你把‘钱’发‘情’了。”

隔壁出租屋的男女经常吵架,
  有一次我实在受不了了,
  冲到隔壁去对他们嚷道:“你们能不能说普通话?”

 

  四川版】

  1、部队开始对新兵进行训练。一天,来自四川农村的连队指导员对刚好集队的两个新兵班大声而严肃地布置了训练任务: 一班杀鸡,二班偷蛋,三班自杀,现在我来给大家做稀饭! 话音刚落,战士们面面相觑,大眼瞪小眼,不知所措,只好在原地站着不敢动。无奈,指导员又大声说了两三次,大家才弄明白他的意思:一班(练)射击,二班(练)投弹(手榴弹),三班(练)刺杀,现在由他先来给大家做一下示范。

 

  2、一外省男,进四川的饭店,点了个鱼香茄子,于是发生下面一段话:

  “老板,老板!!”

  “啥子事哦?”

  “你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”

  “鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”

  “没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”

  “日你个先人板板…照你娃这么说,如果你要点个“虎皮青椒”,老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”,老子还给你发老婆不?;你P人点个“夫妻肺片”,我不是还得去给你杀两个人不成?!”
 

  4、话说一记者采访一公交车司机......

  记:请问当时车上有什么可以用的工具吗?

  司:有个锤子!(意思是没有)

  记:有一个锤子是吗?

  司:有锤子个锤子!(没有锤子)

  记:那到底有没有锤子呢?

  司:有个铲铲(chuan)儿!(也是没有的意思)

  记:那是有铲子吗?

  司:有锤子个铲铲儿!(没有铲子)

  记:那到底是有铲子还是锤子?

 

  【广东版】

   3、一天一位姓周的部长正好值班,上级一位领导刚好打来电话问:

  哪位呀?

  不讲. (部长)

  你到底是哪位?

  不讲,我就不讲呀. (部长,我周部长呀)

 

  4、上经济课,老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说:一个是普通话,一个是广东话……

 

  福建版】

  1、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚,黑我们胡建人普通发,太过混了,不胡气啊,都在森气中!想起10几莲前,我从钱州(泉州)去山东上鞋,老丝让全班童鞋相副介绍,我说钱州天气灰藏苏胡,海鲜很多,拌调尿更好吃,童鞋们老调侃我,liuxue86.com真想一脚踢灰他们。想想也没关系,是金子迟早会花光的!

 

  2、话说在清朝文字狱盛行的時代,

  有一个太监來到福建旅游,听到人民都是讲闽南语,

  忽然他灵光一闪:「如果我学会闽南話, 回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」

  于是就请当地人教他一些简单又好记的闽南語,

  自他回京以后,便时时不忘想找机会表现一下,

  有一天御膳房通知皇帝用膳的时候,

  他就大喊:「恭請皇上驾崩(吃饭).........皇上驾崩啰!」

  皇上听到非常生气,于是下令把他推出去斩了!

 

  3、一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑,赶到医院挂急診,护士小姐拿资料让他填写,

  他只写了一个“林”,就停止了。

  护士小姐就问:「你林什么?(闽南语发音)」

  欧吉桑回答:「我喝高粱酒。」

  护士小姐说:「不是啦!我是问你叫什么?(闽南语发音)」

  欧吉桑又回答:「我叫海帶和牛肉....」

 

  【湖南版】

  1、最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法,今天要检验成果。

  只见名厨尝了一口我做的菜,大声夸道:“服了!真服了!”

  听见这话,我受宠若惊地问:“真…真的有这么好吃吗?”

  “好吃个屁,菜都烧服了!

 

  2、过去没有冰箱,剩饭就装在饭篮子里头。

  有天临时来了客人,娭毑怕新鲜饭不够,就告诉客人:“冒事 啰,放心呷,少哒篮里还有炒”。结果被客人听成了“(牛)栏里还有草”。

 

  3、问:“喂,你人是猪吗?(人事局)”

  对方:“你搞错里,我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。”

 

  4、公汽公司要求售票员讲普通话。于是有天我坐公共汽车,刚一上车,就听到售票员用塑料普通话在喊:“请大家往肚里走,往肚里走点子唦,肚里唠叽垮松的喃”, 引起一片笑声。

 

  【陕西版】

  1、出租车司机:伙计,我交车你从挡一辆。

  中巴售票员:伙计,刚才下去的那个人,想割你的包。

  餐馆老板:伙计,发票完了,你明天来拿。

  交通协管员:急着揍球,拦都拦不住。

  出租车司机:警察,湿你伯。

  警察:少皮干,200块。

  清洁工:脏的跟松一样!

  烤肉老板:还洗松手尼,赶紧穿肉,一会儿买主就来咧。

  糊辣汤老板:买松捏呢,赶紧干活,鼻都留到锅里列。

  菜盒子老板:今儿赶紧去批发市场买50斤酣水油,500个**袋,没有油和塑料袋了。

  卖菜的:俄给他交锤子税。

  球迷:贼! 贼! 贼!

  市长:我们是世界级文明古城

 

  2、敬称长辈叫“砣人”,

  爱称小孩叫“瑞娃”。

  没有问题“没麻达”,

  窝窝囊囊“日八抓”。

  开口说话叫“言传”,

  谈天说地叫“胡谝”。

  看人吃饭叫“日眼”,

  楞头小伙叫“二杆”,

  打情骂调“没皮脸”,

  两人结怨叫“不谄”。

  油条别名“油炸鬼”,

  麻花别名叫“麻糖”。

  结婚配送叫“送客”,

  半夜偷情叫“嫖客”。

  态度蛮横叫做“歪”,

  一往无前叫做“狰”,

  能吃能打叫“能喋”,

  办事糟糕叫“麻眼”,

  干脆利索叫“麻利”,

  性格难缠叫“麻糜”。

  关中俚语一大串,

  说到天黑说不完。

  异地老乡见了面,

  几句乡音现情缘!

  光勾子追狮子——既不要脸又不要命

  精钩子撵狼——大胆不知羞”!

  掂起碌碡打月亮——高低都不说了,连个轻重都掂不来!

  叫你念福你不念福,上富发匪逮老福

  老哇(老鸦)老哇一溜溜,回家给你妈炒豆豆.你一碗,饿一碗,把你娃憋(撑)死饿不管.

编辑:哈哈发表于:2017-10-10 02:32:48 点击:54 评论: 查看全部内容.....
普通话笑话_普通话

皮特是只喜欢叫的狗,一天到晚汪汪汪叫个不停。五一放假主人带它去北京玩了一趟,回来之后嗓音变了,汪儿汪儿汪儿叫个不停。邻居家的狗骂它有病。哼,你懂什么,皮特说,这叫普通话,跟我学着点!

编辑:哈哈发表于:2017-07-05 00:00:00 点击:21 评论: 查看全部内容.....
说普通话的必要性笑囧你
1.今天中午在宿舍,一个室友突然大声道:“大家注意!我要放屁了!”我说:“就不能说的文明点?!”室友说:“我的屁股想呼吸!”我:“再文明点!!”室友:“我的菊花想唱歌!!”我:“好,唱吧。”(你能再二点吗?)
 
2.我对二货女友抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得迟了你说‘饿死了’,乘公交车你说‘挤死了’,打的你又说‘贵死了’……你这一天到晚要死几次啊?”二货女友没精打采地说道:“烦死了。”我:……(摊上这样的女朋友怎么办?求支招~)
 
3.那时学校禁止留分头,有天教导主任拿个大剪刀站校门口,发现违规就立马现场剪成锅盖头!有个街头小混混在校门口抽烟,头发遮着半边脸屌到不行,突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我!我不是你们学校的!我是古惑仔!55555”,哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖,从此绝迹江湖。(学校是如何让人改邪归正的)
你能再二点吗
4.小时候一群小伙伴拿水枪对呲玩,有一个机(dou)智(bi)的小伙伴使坏跑家里把温开水灌进去骗我们是尿对我们一顿呲,大家四散而逃,这货各种得意。有两个气不过,躲角落里掏枪灌尿跟他拼了。结果那货以为他们用的也是温开水,躲也不躲,一边笑一边拿嘴去接…然后半个月都没见他出来玩…(小伙伴你把自己害惨了)
 
5.本人两百斤,出门打黑车,是辆QQ,我坐副驾驶,车开了一会,司机突然停车对我说,你能座过来点么,我这边好飘……(司机师傅,您太直接了,伤到了我的玻璃心。)
 
6.宝宝5岁,说话一副大人样。今天,他妈逗他:“宝宝,长大娶媳妇不?”宝宝疑惑地问:“为什么要娶媳妇?”“男人都要娶媳妇的。”“那爸爸娶媳妇了吗?”妈妈笑得乐不可支:“你说呢?”宝宝:“就他那德行,傻B才嫁给他。”我远远看见老婆满脸的黑线!(孩子你摊上大事了。)
学校是如何让人改邪归正的
7.地铁上听到两个人的对话:“哎,最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊?闹别扭啦!”“嗨,别提了,冷战呢!”“怎了?”“也怪我,前阵子我随口说了句:“洗白白上床等着,人就往心里去了……”!(说人心坎上了)
 
8.包拯对公孙策说:昨天晚上有人要刺杀我。公孙策:那你怎么没死。包拯:幸亏我机灵把衣服脱光了,刺客以为我不在房间。(所以说了解自身特点是很重要的。)
 
9.我在咖啡店,听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码,女孩没给,说:“我很快就得飞回悉尼了。”男孩问她:“坐哪一班飞机?”女孩说:“坐最早的一班。”现在女孩走了,男孩在打电话订去西宁的机票,不出意外,今晚他就到青海了。(普通话普及太必要了)
病人是有多胖啊
10.有天打的,跟司机说跟着前面那辆车。司机师傅很兴奋说:好嘞,你们是执行任务吗?我们不能贴的太近,会被发现的!我狂汗,说:师傅冷静下,我们是去吃饭,前面那车坐不下。(师傅,你是警匪片看多了吧?!)
 
11.手术室的门缓缓打开,守在门口的家属忧心忡忡地问医生:情况怎么样了?医生一脸严肃地对家属说:我们尽力了。家属立即陷入了沉默。医生接着说:“我叫了5个男护士,还是没能把他抬上手术台。”(病人是有多胖啊)
摊上这样的女朋友怎么办
12.晚上加班晚,打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。 他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现,20元那一张是假的。(防不胜防啊~)
编辑:哈哈发表于:2014-05-08 02:26:22 点击:948 评论: 查看全部内容.....
普通话读出来,笑到肚子痛

一位语文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。
/语文老师朗读如下
/有位学生听写如下
/《卧春》/《我蠢》
/暗梅幽闻花,/俺没有文化
/卧枝伤恨底,/我智商很低,
/遥闻卧似水,/要问我是谁, www.gutspot.com
/易透达春绿。/一头大蠢驴。
/岸似绿,/俺是驴,
/岸似透绿,/俺是头驴,
/岸似透黛绿。/俺是头呆驴/
看完后,如果你笑了,(嘴角微微笑也算的,)就顶一个,
如果你没笑,那你好心的话顶一个,

编辑:哈哈发表于:2011-10-02 13:07:05 点击:6013 评论: 查看全部内容.....
普通话的笑话

一队士兵在英勇抗战后不幸被敌全歼,只剩下队长和他的马被敌人俘虏。
  敌方首领很器重队长的勇猛,想说服他为自己效力。于是对队长说:“我完全可以宰了你,但是我很器重你的勇猛,你看是否能为我效力?”
  队长说:“我只求一死,但希望临死前你答应我一个条件。”
  首领:“只要你不让我放了你,你说吧,什么条件?”
  队长说:“让我和我的马单独说一句话,可以吗?”
  首领答应了。于是队长带着马到一边,凑到马耳朵边上说了些话。于是马一阵烟的消失在地平线上。
  到了傍晚的时候,马回来了。马背上驮着一个妙龄女郎,身材火辣,风情万种。于是队长和妙龄女郎渡过了一个美好的夜晚。
  第二天,首领觉得马能听懂人话很不可思议,于是对队长说:“我今天再给你一次机会。”于是队长又把马拉到边上在马的耳边说了些话。于是马又跑了。
  到了傍晚,马又回来了。这次驮着一个比昨天妩媚百倍的女人。于是队长又和这个女人渡过了一个百倍美好的夜晚。
  到了第三天。首领对队长说:“你是否还想让我给你一个机会?”
  队长说:“我只想跟我的马说几句话。”
  首领答应了。于是队长把马牵过来,对着马的耳朵嚷道:“我是让你带一个旅的人回来!一个旅的人!!!”

编辑:哈哈发表于:2011-06-03 12:26:03 点击:2079 评论: 查看全部内容.....
广东人说普通话被双规(爆笑)

上面有高官来广东某市考察养植业,市长负责接待。
  市长一心想做京官,正努力学习普通话,怎奈乡音难改,但市长仍不放弃。
  时值暑夏,市长请高官吃切好的一片片西瓜:“首长请用大便(片)!”
  首长一愣,市长以为是客气,忙笑着说:“我喜欢吃小便(片),吃完了再拉(拿)。然后去看一看我们的下场(虾场),我们的下场(虾场)可好了。”
  首长后来终于明白是看虾场,便指示立即就去。
  到虾场需要坐船,市长诚惶诚恐地想要给首长介绍情况,便挤了上去,但首长的小秘在旁边,市长便讨好地对小秘说:“小姐你爱(挨)着我,我爱(挨)着你,大家都很幸福(辛苦)。你能不能让……”话没说完,小秘就厌恶地走开了。
  市长虽有些摸不着头脑,但也顾不上了,非常自豪地对首长介绍说:“我们的家园建设步伐好快哦。站在床头(船头)望娇妻(郊区),新妻(区)总比旧妻(区)好。”
  首长觉得不对劲,便问他虾场在哪里,市长说:“在肛门(江门)。”
  首长一愣,市长以为高官不想去小地方,赶紧说:“肛门(江门)这地方虽然很小,但上去一点点就好玩了,那里有一个小鸟天堂。去年肛门(江门)发大水,差点把它阉(淹)了。”
  小鸟天堂在江门新会市,著名作家巴金曾有一篇散文赞美过它,但首长并不知晓,只想肛门上去一点的小鸟不就是那话儿吗,非常生气:“你怎么让我去玩鸭子!”
  市长懵了一下,似有所悟,赶紧献媚:“不是鸭子!不是鸭子!是小姐,好漂亮哦,绝不是娇妻(郊区)的,都是野男人(越南人),还有从阴道(印度)来的。”
  首长赶紧喝斥:“越说越不像话了!”心想此人如此口无遮拦,自己在众人面前得跟他拉开距离,以保持自己的廉洁形象,便将话岔开:“刚才吃的西瓜不错,只是有些不顶事,现在有些饿了,弄点东西吃吧。但要注意,咱们要禁止大吃大喝的风气。我是北方人,好吃不过饺子,就来点水饺吧。”
  市长赶紧吩咐手下去操办,特别叮嘱要找正宗北方人开的店,免得再惹首长不高兴。
  手下找到一家东北饺子店,老板才到广东不久,听不懂广东话。市长便训斥手下:“我不是号召你们拒绝(自觉)学习普通话吗?怎么不死刑(执行)呢!”又对老板说,“他是问你睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)?”并吩咐再炒几个菜。
  老板娘在旁边听了非常生气:“我们卖饺子!不卖身!”
  市长也有些恼了:“谁说要生的了!我们是要在这里吃的。你赶快脱下裤(煮下锅)呀!”
  又指着老板呵斥道,“你还不爬上去*(马上去炒)呀!”
  老板早就听说这个市长不是个东西,便恨恨的嘟哝道:“我看你将来有什么好下场!”
  首长对乡音很敏感,欲与老板搭话,市长害怕抖出自己的龌龊事,赶紧岔话:“这里确实没有好下场(虾场),但是一到新会(行贿)就有好下场(虾场)了。”
  首长吓了一跳,心想你这个蠢货就是想行贿也不能在众人面前如此毫无顾忌呀,千万别把我给牵扯进去了。再一想,鄙人正愁要找个贪官来开刀,好树一树我包青天的形象,此人不是现成的吗!
  于是首长回京不几天,市长便被“双规”了。
  直到办案人员审讯时,市长才知道事情的起因竟然是自己的广味普通话,于是不禁长叹一声:“普通话还是我爷(害死我也)!”——广味普通话早已成了习惯

PS:太好笑太滑稽了!哪来这么巧的事啊!

编辑:小歪发表于:2010-12-09 12:29:50 点击:2558 评论: 查看全部内容.....
普通话不流利造成的后果
我的一朋友刘XX,他老婆怀孕了,特激动,打电话给我们几个兄弟,寻思着给取个名字,我们激烈的争论的很久,发表不少建设性的意见,结果还是没商量出结果
这时,一个很少说话的兄弟弱弱的说:不如叫刘畅,可惜我这朋友的普通话是在是...太不标准了,听上去像“流产”
就在他说完没10秒
我朋友接了一电话,然后面色铁青说:“乌鸦嘴!”,接着就愤愤的走了
 
唉~果然是好的不灵坏的灵啊~
编辑:发表于:2010-10-24 12:21:22 点击:870 评论: 查看全部内容.....
推广普通话的广告语
 搞笑的推广普通话广告词 推广普通话的广告语

  某次语文考试,有这样一道题:用10到20个字给推广普通话做个广告策划,也就是写写广告词啊!改卷时,发现有些同学的回答真是让人惊叹不已。以下摘录一些:

  方言诚可贵,外语价更高。若为普通话,二者皆可抛。

  做普通人,讲普通话。

  学好普通话,走遍天下都不怕。

  今年暑假不休息,学习只学普通话。

  今年过节不说话,要说就说普通话。

  现在是普通话时代,说普通话的人越来越多。

  出门儿要讲普通话!地球人都知道。

  学习普通话,我们一直在努力!

  世界上最遥远的距离,不是生与死的距离,也不是天各一方,而是你说方言我却不知道你在说什么,普及普通话,沟通无障碍!

  普通话,挺好!

  悟空,你要说普通话,要不然观音姐姐会怪你的!

  说了普通话,牙好,胃口好,吃嘛嘛香。

  我~逐渐~学~会了普通话,今~晚的心~情是大~不同~呀大~不同。

  上网用TCP/IP,说话说普通话。推广普通话的广告语

  嘿,说了普通话,还真对得起咱这张嘴!

  上次有个漂亮女孩和我说话,搞得人家心扑通扑通直跳。。。后来,也决定学普通话了。爱她,就对她说普通话!

  海狸叔叔,你的牙齿怎么这么好?因为我说普通话!

  普通话,咱老百姓自己的话!

  以前我说方言的时候身上出满了小红疙瘩,可是自从我说普通话之后,身上的小红疙瘩全都不见了,(拔开衣服)看这里,看这里……

  普通话,语言中的战斗鸡。

  普通话,自从有了你,世界变的好美丽……

  小强,你死的好惨啊,谁叫你不说普通话!

  从前说方言,一句五遍地说,麻烦!现在好了,说了普通话,一口气说五句,易听懂。你听好了,这是普通话!

  国家免检产品——普通话!

  普通话——国家宇航员指定语言。

  普通话,我好,你好,她也好!
推广普通话的广告语

编辑:发表于:2010-10-16 14:29:59 点击:3053 评论: 查看全部内容.....
你敢用普通话,读这段话吗?
一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来,语文老师朗读如下,有位学生听写如下:

  《卧春》(《我蠢》)
  暗梅幽闻花(俺没有文化)、

  卧枝伤恨底(我智商很低)、

  遥闻卧似水(要问我是谁)、

  易透达春绿(一头大蠢驴)、

  岸似绿(俺是驴)、

  岸似透绿(俺是头驴)、

  岸似透黛绿(俺是头呆驴)!

  看玩一定要转哦!转的人会爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,一生开心!不过应该不介意留下小小的话吧!你们会有福报滴!!西西
  毕竟开心无价嘛~呵呵
编辑:发表于:2010-08-15 04:34:19 点击:1236 评论: 查看全部内容.....
开场白笑话:吸引人气!
你不懂普通话 你怎么赚钱? 
   某人(我)初到南方某省工作,公司需要体检,于是我一个人跑到医院做体检。

   挂了号后需要采血,等轮到我时,一位白衣天使示意我坐下,并伸出胳膊。
   她笑着对我说:“你站前!”我把椅子向前挪动了一下坐好。她又说:“你站(加重语气)前!!”我又向前挪动了一下。她有点急了:“你-站-前!!”一字一顿的向我吼着。我不解其意,还想向前挪,可是已经没地儿可挪了,但我还是有向前挪的举动,她挡了一下阻止我再挪动:“哎呀!站前!!站前!!”她有些不耐烦了,冲我低声吼着,并且有点很无奈的样子!!我晕啊!!到底什么意思啊!!!   这时旁边一位好心的老伯笑着示意我攥拳,哦!!(站前--攥拳),我忙攥好拳(第一次体检,也不明白抽血要攥拳,搞得我很不好意思)
 
   那位白衣天使采完血后,笑着说:“你不懂普通话,来这里怎么站前(赚钱)!!”
 
啊…………哈哈哈!!!大家都笑了!!你笑了么?
编辑:发表于:2010-06-22 13:49:48 点击:5474 评论: 查看全部内容.....
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