笑话大全
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经典幽默俏皮话

经典幽默俏皮话

2、今天你可真时尚,游泳圈你带身上,蝴蝶袖你来张扬,大摇大摆街上逛,吸引万人来欣赏,街上竟有懒羊羊,还不回家藏一藏?记住了没?

3、老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!邻居问:你是人事部经理?老张:不,我是门卫!

4、叫你别看,你偏不听!这天气热,美女们难免衣着光鲜,小露曲线。这下好了吧,有反应了吧,充血了吧,挨揍了吧,一个大一个小了吧。哎,可怜的眼睛!

5、雨代表着思念,暴雨蓝色预警,我想到了你,暴雨黄色预警,我挂念着你,暴雨橙色预警,我寻找着你,暴雨红色预警,我不能没有你~~救生圈,呵呵,近期雨水较多,出行注意安全哟。

6、几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“外语考试我从来都是不及格。”

7、好久不见,凝望着你那优美的锁骨,追随着你那圆润的弧线,抚摸着你冰冷的肌肤,我就无法抑制内心的冲动,给开锁公司打电话的冲动,因为我忘带钥匙了!

8、皇上:李爱卿,朕命你写诗助兴。李白:写诗可以,还请贵妃磨墨。皇上:才子就是才子,要求都独特。来人,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!

9、【照妖镜】上司面前属狗,摇头摆尾;金钱面前属鼠,见油就捞;麻将桌上属牛,不知劳累;公款吃喝面前属猪——怎吃不够。是妖是人,看官心明眼亮!

10、老师在黑板上画了个苹果。问:这是什么?同学:屁股。老师把苹果涂红,又问。同学:猴子屁股。老师又在上面画个树枝,再问。同学:插了树枝的猴屁股。

11、我从小学就听说你,我从初中就知道你,我从高中就喜欢你,我去复读就爱上你,我上大学就失去你,我想今年再得到你,我爱你,青岛啤酒!

12、有一种默契叫心照不宣,有一种感觉叫妙不可言,有一种幸福叫有你相伴,有一种思念叫望眼欲穿,有一种白痴把短信看完!

13、每次收不到你的信息,我都痛苦万分!我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素服毒自杀,用降落伞跳楼,可就是死不了!我难受得想吃肯德基,你请客吧!

14、祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪。

15、以短消息消磨时间称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信高潮,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!

16、请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说“我的病有救了!”一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。

17、一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。

18、头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁?就是你!

19、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长,约翰回答说:“游泳池深2。1米,我身高2。17米。”

20、玉帝:现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案,传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看短信!还傻笑!

21、请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的。你是猪!

22、话说箭有金箭。铁箭。铜箭,你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招,你偏偏要学醉箭,于是不久江湖上出现了你:“醉银箭!”

23、妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。

24、大一,兔子不吃卧边草;大二,好马不吃回头草;大三,天涯何处无芳草;大四,疾风知劲草。

25、山外青山楼外楼,你不理我我不愁,天下美女到处有,随时会把我收留。

26、班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课老师让做泥人,他喊:我要做个男的!同桌在边上接了一句:“唉,你终于想通了!”

27、你怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:“是啊,请问是谁欺负你了?!”

28、一对夫妇共生8胎,依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花,最后一个叫没钱花。

29、街边美女一挥手,路灯也要瞅一瞅;街边美女二挥手,高楼都想亲一口;街边美女三挥手,地球刹车往回走。

30、某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:“万一人手不够她来叫我们怎么办?”

31、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长,但我的诺言比孙悟空还空。

32、祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不,大夫,老太太说:我是病人。是吗?那么伸出舌头。

33、你是我心中的玫瑰,可惜谢了;你是天上的月亮,可惜被云遮住了;你是嫦娥下凡,可惜脸先着地了。

34、老板指笼里漂亮黄鸟说:这鸟老实,不乱飞。客人高价买回,打开笼门:飞吧,到家了。黄鸟笑:上当啦!我是……小鸡耶!

35、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:“妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!”

36、老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:“去教务处,搬花!”

37、你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。

38、初恋情人是全新版;旧情复燃是翻新版;婚前同居是试用版;新婚之夜是正版;金屋藏娇是珍藏版;爱上寡妇是修订版;勾引别人的妻子是盗版。

39、厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下:前面机木仓扫射后面炮火连天。横批:爽!

40、佳节我送你一份有屎以来最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉分量不够,还请自便。

41、昨天晚上我做了个梦,梦见你掉进了臭粪坑,爬上后你竟说:“到底是生了个好时代,连粪坑也香喷喷!”

42、一女士去拍快照,拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。

43、母亲:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?””是的,夫人,特别是在默写生字的时候。”

44、蟋蟀嘟嘟叫,蜘蛛问你声咋变了?蟋蟀:感冒了,拨号音不对,所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来,蟋蟀:啊?宽带也掉线?

45、你知道吗?我昨晚梦到你了,我们漫步在小河边,相互依偎着,你低头凝视着我的眼睛,深情地说了三个字:汪汪汪。

46、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

47、祝身体健康,牙齿掉光!一路顺风,半路失踪!一路走好,半路摔倒!天天愉快,经常变态!笑口常开,笑死活该!

48、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。

49、啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的--红烧肉。

50、昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你!

编辑:哈哈发表于:2017-05-23 00:00:00 点击:26 评论: 查看全部内容.....
经典俏皮话大全

红色的钞票给了我红色的眼睛,我却用它寻找羡慕嫉妒恨。

朝鲜人过年,要了狗命了。

谁不想像浑蛋那样无拘无束。

中国足球天天都是愚人节,花几十块钱看一场球,假的。

过不去河别怨裤裆大兜水。

过了这村就没这店了,吃了这包子就没这馅了。

垃圾就是出口了也是出口的垃圾。

乌鸦落在猪身上,谁也别说谁黑。

三毛钱买俩烂茄子,贵贱不是个货。

洗脚水冲咖啡,别有风味。

搂草打兔子-捎带着。

不上大学早晚得穷,上了大学马上就穷。

上坟烧报纸--糊弄鬼。

人比人得死,货比货得扔。

世界如此美妙,我却如此急躁,不好不好!

浑蛋是梦想的延续,理想的化身……为浑蛋干杯!

红色的钞票给了我红色的眼睛,我却用它寻找羡慕嫉妒恨。

朝鲜人过年,要了狗命了。

谁不想像浑蛋那样无拘无束。

中国足球天天都是愚人节,花几十块钱看一场球,假的。

过不去河别怨裤裆大兜水。

过了这村就没这店了,吃了这包子就没这馅了。

垃圾就是出口了也是出口的垃圾。

乌鸦落在猪身上,谁也别说谁黑。

三毛钱买俩烂茄子,贵贱不是个货。

洗脚水冲咖啡,别有风味。

搂草打兔子-捎带着。

不上大学早晚得穷,上了大学马上就穷。

上坟烧报纸--糊弄鬼。

人比人得死,货比货得扔。

世界如此美妙,我却如此急躁,不好不好!

浑蛋是梦想的延续,理想的化身……为浑蛋干杯!

窝窝头踩一脚,没一个好饼!

黄鼠狼下耗子,一窝不如一窝。

没当过兵,还没当过土匪啊!

萝卜茄子一筐菜,谁的孩子谁不爱。

千刀万剐,不糊头一把。

社会上假东西太多了,假烟,假酒,假媳妇,假新闻,就王八是真的,还叫假(甲)鱼。

王八扒灶坑,即憋气又窝火。

身上粘上毛儿,比猴都精!

王小二过年,一年不如一年。

马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼,瞎大哥娶了个瞎大嫂,两口子过了半辈子,谁也没看见谁。

黄鼠狼跳舞他另一个劲,白屎壳郎配不上队,洗脚水冲咖啡别有风味,蝎子拉屎独一份。

口不饶人心地善,心不饶人嘴上甜。心善之人敢直言,嘴甜之人藏谜奸。宁交一帮抬杠的鬼,不结一群嘴甜的贼!

不要觉得自己什么都不会就整天无所事事,你还可以去死的。做人不要畏畏缩缩,要有冒险精神,这样才能死得更快。

假如生活失去了光明,不要担心,也许你只是瞎了而已。假如你很丑,不要担心,你其实还很穷。假如生活欺骗了你,不要担心,它会一直骗下去的。

作家就是那些抓着自己头发想跳开地球吸引力的书呆子。

男人不能惯,越惯越混蛋;女人就得宠,越宠越有种!

小姐心态,寡妇待遇,妇联追求。

千万不要跟丈母娘打麻将,千万不要跟想法比你多的女人上床,千万不要跟最好的朋友合伙开公司。

车可载人亦可杀人,事可发生亦可生发,人可想自己亦可自己想!

二十一世纪,人手一相机,现场就象开记者招待会。看来以后打招呼的方式就是:咱俩照张像吧。

出着太阳下着雨,睁着眼睛睡着觉,打着左灯向右拐,唱着火锅吃着歌!

傻子之所以傻是因老觉的自己聪明,聪明人之所以聪明是因老觉的自己傻,所以傻子想变成聪明人只需要明白自己是傻子既可!

风言风语风满楼,老虎猴子乌龟头,有事没事天涯事,只怨吾言城门楼!

无辣不欢,无辣不欢。谁剥夺我吃辣椒的权利,我就革谁的命,造谁的反,分谁的田地,睡谁的小老婆!

『收工』多么美妙的字眼,每当汗水洒尽,笑容凝固,我像深爱着床一般的爱着你!

未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

生命里有些失去就由它去吧,莫再追回!譬如,燃烧掉的脂肪~

一只眼往后看,一只眼往前看,结果成了斗鸡眼,所以还是都往前看吧~

世界上,成功的有两种人,一种人是傻子,一种人是疯子。傻子是会吃亏的人,疯子是会行动的人。

运动是件快乐的事,长肉是件艰难的事。

天将降大任于斯人也,必先黑其体肤,黑其体肤,黑其体肤,黑其体肤,黑其体肤,黑其体肤,黑其体肤,黑其体肤,黑其体肤,黑其体肤,黑其体肤,黑其体肤。。。。。。好黑。

据说某些人的脑细胞,大都死在衣柜前和菜谱上,我绝对中枪了。

吃货就是:人家不吃我吃,人家吃我跟着吃。

一个勤奋,有上进心,对工作怀抱无比热诚,每个机会都不愿错失的好姑娘,她的大脑,内心,每一个毛孔都在说:老娘要的是钱。

全世界所有理发师都一样,指望他听懂"稍微打薄刘海"的意思还不如和你拔下来的腿毛聊天。

我讨厌零食,只有吃光它们,才能让它们不能再继续害人!——李宫俊

女人心,海底针。男人话,没句真。

困难是弹簧,你强它就弱,你弱它就强;你进它就退,你退它就进;你软它就硬,你硬它就软。抱歉,我吃软不吃硬!

熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!

把你放倒在唐古拉山,你脑子里流出的水可以淌出一条长江来,进水很严重啊。

把你捧在手掌心的人,总有一天会把你压在五行山下。

把事情复杂化,才能体现我们的工作能力!

白天我要休息好了,因为晚上我要睡觉!

百度,听说你什么都懂,我问你,你懂我吗?

百善笑为先,要做一个有笑心的人,不管多难过伤心,都不可以当一个不笑子。

办事处处顺,生活步步高,打牌场场胜,口味顿顿好,越活越年轻,越长越俊俏,家里出黄金,墙上长钞票。

半斤酒,漱漱口;一斤酒,照样走;斤半酒,扶墙走;两斤酒,墙走我不走。

追求了一辈子幸福了,追到手明白了,幸福是什么,答:幸福就是遭罪!

猪撞树上,你撞猪上了吧,追尾了是吧?

帅有个屁用,到头来还不是被卒吃掉!

武功再高,也怕菜刀,智力再好,一砖潦倒。

编辑:哈哈发表于:2016-12-24 00:00:00 点击:35 评论: 查看全部内容.....
很幽默的俏皮话

1、我们因为不了解而结婚,因为了解而分离。(什么时候结婚合适?——年纪轻还不到时候,年纪大已过了时候。

2、幽默被人正确的解释为“以诚挚表达感受,寓深思与嬉笑”。

3、乐观主义者是那些被狮子追上了树但仍能欣赏风景的人。

4、实际上,消磨时间只是时间用以消磨我们五花八门的方式的又一种方式而已。

5、那些恋爱中还能保持清醒的男人,爱情对他们而言,总是个虚无的幌子。

6、抢单是最有中国特色的饭后表演,集中体现了我们的大国风范。对于抢单总是抢输的选手,AA制是万恶之源。

7、对很多人来说,所谓反思就是总结自己的美德和归纳他人的错误。

8、结论是人们懒于思考的产物。

9、佛像说,一言不发才会显得高深莫测。

10、愚人者自愚,自娱者娱人。

11、谁校对时间,谁就会突然苍老。

12、谬论伪装成真理到处招摇撞骗,更加被时间揭了老底。

13、虚荣最会获得折磨。

14、女人之所以化妆,是为了给男人点颜色看看。

15、毫不把自己当回事儿,别人才会把你当回事儿;就算别人不把你当回事儿,你已经是那么回事儿。

16、好多男友找不到女友,好多逗号找不到句号。

17、曾经很美,因为曾经已经过去;未来更好,因为未来还未到来。

18、习惯只能用习惯来克服。

19、人赢狗,你这人比狗还狠;狗赢人,你这人连狗都不如;打平了,你这人跟狗一样。

20、请把我的双手放在棺材外面,让世人看看,伟大如我恺撒者,死后也是两手空空。

21、职业———时间的当铺,迫于生活压力的人们把生命中大好时光全部典当给它,从此却再也赎不回来。

22、你说时间逝去了,是吗?啊,不是的!唉,时间留着,我们逝去了。

23、时间时间我爱你,就像那啥爱那啥。

24、亲吻是大自然为了堵住多余的话而想出来的一个可爱的诡计。

25、男人掏钱是情人关系,女人掏钱是夫妻关系,男女抢着掏钱是朋友关系。

26、人生是一场倾盆大雨,命运则是一把漏洞百出的雨伞,爱情是补丁。

27、上帝丢下个聪明绝顶的孩子让他接受尘世愚蠢俗人的笑。

28、我想在大地上画满窗子,让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。

29、无聊了,上网了,钞票就要下岗了;上网了,幼稚思想受骗了;网恋了,投入了,感情走上绝路了;投入了,见面了,没有以前来电了;见面了,后悔了,美眉变成大鬼了;后悔了,倒霉了,感情投资白费了。

30、不要相信网恋,要知道,美女是不上网的,即使上,也是隐身。只有和你有同样需求的女生才会对此乐此不疲。

31、思想超前于时代是很痛苦的事,因为太寂寞。----罗永浩

32、我们是平凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别平凡的人。

33、在找到王子之前,你要吻很多青蛙。

34、对你友善,对侍者粗鲁的人不是一个正派的人。

35、保持友情的最好方法是,保留彼此不知道的秘密。

36、成功的人生一开始是观众,接着是演员,最后是后台老板,失败的人生反其道行之。

37、一个人如果夸赞你不具备的东西,他是想得到你拥有的东西。

38、我的内心很平和,脸上还带着和婴儿一样天真的微笑。那些人看上去像是丰饶富足,我却像是若有所缺,而且还像个傻瓜一样无知无觉。众人都醒,我一个人醉;众人都智,我一个人愚。——老子

39、最让人回味的爱情就是还未爱够,就戛然而止了。

40、如果我们只追求幸福有就罢了,难的是我们实际上追求的是比别人幸福。

41、男的糊涂。

42、撒娇是在争取到更大的宠幸和更响彻云霄的耳光之间跳来跳去的冒险。

43、与其说我们不能忍受自己的不幸,不如说我们不能忍受比如的幸运。

44、不要与你强大的人分享秘密。

45、美人不说话就是花,花一说话就是美人。

编辑:哈哈发表于:2016-09-10 00:00:00 点击:67 评论: 查看全部内容.....
网络经典俏皮话10句 男人的事女人别管
1、都说男孩该穷养,女孩需富养,长大后发现,富养女孩个个都觉得自己是女王,穷养男的基本沦落为屌丝。(都富养银子不够啊!)
 
2、一位尖下巴大眼睛的姑娘走失了,根据她的自拍照,警方在全市范围内迅速锁定了1738090名可疑目标。(自拍照是锥子脸蛇精么。)
 
3、和朋友去KTV,点了几个陪唱,其中一个竟然是我小学同学,本来大家都很放不开,但过了段时间久好多了,毕竟大家都已经是初中生了嘛。(高中生也不能叫陪唱啊!)
网络经典俏皮话10句
4、今天去7-11买东西,去买单,收钱的是一个萌妹子,她说:一共49块。我拿了100块钱给她,妹子说:有1块钱吗?拿一块给我找你50。我想了一想,默默的说了一句:你他妈在逗我…(我得去给萌妹子补习下算术了。)
 
5、姑娘们,就算在包里备一支防狼喷雾也不见得有什么用,鉴于你们每次连钥匙都要找43分钟。(妹纸,你确定包里有防狼喷雾吗?)
 
6、“梦到你”和“洗内裤”总是一起发生,难道是…吓尿了?(真相帝。)
网络经典俏皮话
7、看一个女生漂不漂亮,就看她化不化妆,不化妆漂亮,那化妆更漂亮。但是,吴莫愁是个例外。(哈林哥,莫愁漂亮不。)
 
8、一只小鬼被钟馗捉住,心生不满问他:钟馗,你除了捉我们还能捉谁?钟馗笑道:有时候也捉卸了妆的女人。(卸了妆的女人比小鬼还像鬼。)
 
9、幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有小女孩友好的说:我来帮你吧。小男孩听后一脸不屑的转过去说,去!男人的事情女人不要管!(真成熟迷人啊小哥。)
 
10、上腹不舒服,去医院拍了个胸片。终于轮到我的时候,一激动,说:医生,看看我的“胸照”有问题不?他们的眼神我永远都忘不掉。(妹纸,你的胸照还在不?)
编辑:哈哈发表于:2014-05-28 01:00:03 点击:2276 评论: 查看全部内容.....
俏皮话短信,2B青年欢乐多
一定要爱护花草呀
 一定要爱护花草呀
1、某男生给同班某女生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?” 
2、亲爱的,你好吗!很对不起,我又要又一次失约了,我就要和另外三个老光棍——孙悟空、沙和尚和唐僧到西天出差,可能要三五年才回来,等我!
 
3、“妈,我13岁了,我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗?”“闭嘴,儿子。”
 
4、兄弟,最近过得好么?金融危机给了我发展机会,我混得还不错哦,最近在天桥摆摊要饭,要开分店了,你过来帮忙吧,记得带个大点的碗哦
2B青年欢乐多
 
5、阿呆向舍友借片,羞于直言便说:人物简单就俩,场景不换,看完很爽的那种!友心领神会,隔日将片带来,一看封面,泣!《相声专辑》!
 
6、紧急提醒,一种新型手机病毒传播方式:由手机国庆祝福语来传播,为了您的健康,收到祝福语后,务必将手机浸泡在消毒液中一小时后方可使用!
 
7、很久墨收到你的短信,俺很心疼  
俺想到死,曾用薯片割过脉,用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼  
用面条上过吊,可都墨死成  
你就请俺吃顿饭,撑死俺算了!
 
8、你来我往发短信叫做信交往,频繁发短信叫做信高潮,向别人发无聊短信叫做信骚扰,只收不发叫做信冷淡,只打电话不发短信叫做信无能。
 
9、有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪咬牙跺脚的说:走。。车不要了!!!
 
10、为什么天这么黑,因为牛在天上飞,为什么牛在飞,因为你在地上吹.
编辑:我爱我家发表于:2014-03-07 05:53:19 点击:2399 评论: 查看全部内容.....
调皮好笑的签名、俏皮话

1、做人有三碗面最难吃: 人面、场面、情面。

2、简而言之:坏人就是白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。

3、别跟姐说白头偕老,姐要的是永远黑发飘飘。

4、省油的灯绝不是好灯。

5、人生如戏,挫折,是剧情发展需要。

6、跟自己说声对不起,我还没能把你嫁出去。。。

7、他神出鬼没身世离奇,无数大案要案皆是他勇挑大梁,江湖上不见他的身影,只留下他的传说。他是007还是佐罗?他只有一个名号:临时工!

8、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。

9、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。一觉治百病,一觉平天下,专注睡觉二十年,值得信赖。

10、问世间情为何物,直叫人砸锅卖铁……

11、经济学家说,资金流动才会增值。后来我发现:我的资金在流动,人家的资金在增值。

12、有一次感觉很难过,想看心理医生,结果我只是咨询了下价格,奇怪的是竟然立刻就自愈了。

13、“不看僧面看佛面”凭的是交情,“看人下菜碟儿”讲的是认可,“打肿脸充胖子”看重的是信用,“死要面子活受罪”要的是自尊。

编辑:搞笑签名发表于:2014-03-01 12:49:00 点击:1810 评论: 查看全部内容.....
嘻皮笑脸的爆逗俏皮话
1、一男子三轮车载老婆出门办事,刚出胡同口被一轿车撞飞,男人飞出去好几米,马上一下子站起来了,媳妇一看急了问,都撞飞那么远还能站起来?
男人一脸无奈:烫。。。
 
2、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到???”“因为你在眨眼。”
 
3、数学老师带我们在题海中遨游,结果最后他上岸了,我们都淹死了。
 
4、恨所有高个子。因为这么多年来,我们矮个子一直在默默给你们看乳沟,而你们高个子却永远都在给我们看鼻孔。
 
5、“大夫,我最近夜间盗汗,总是半夜醒来一身汗,我是不是得什么病了?”
“别逗了,那TM是热的!”
 
6、每个女人都有两个版本:精装和平装。前者是给别人看的,浓妆艳抹,光彩照人;后者是给爱人看的,穿着家常服、睡衣,喋喋不休地诉苦。结婚后,你将只能看到自己妻子的平装本和别人妻子的精装本。
 
7、我这个人很热心,特别喜欢帮助别人,尤其像帮女孩子洗澡之类的。。。
 
8、同样是眼睛制造出来的东西,固体物质被称为眼屎,而液体物质却出人意料地被称为眼泪,这种叫法一对比,明显感觉眼屎吃亏了。
 
9、不要抱怨生活太累,闯出来就好了。像我以前什么也不是,现在每天都有许多人找我,就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼:“服务员,过来一下”
 
10、高考之前我常常在想我是去北大学中文,还是去清华读数学好?高考之后我一直在想是去蓝翔学挖掘机,还是去新东方学厨师好?
编辑:我爱我家发表于:2013-12-10 09:59:37 点击:394 评论: 查看全部内容.....
要你咧嘴笑的新鲜俏皮话
1、看了马云的离职演说,感慨万千。从商14年,48岁功成名就,退居幕后享受生活。。。
我决定从此刻起,努力拼搏,我想只要我坚持,16年后,我也一定像马云那样----变成48岁。
 
2、诺言和放屁有什么区别?诺言是甜的,放屁多半是臭的。。。
 
3、作为一名幼儿园老师,我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了……
 
4、有的饭桶相当于吃货,但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于,饭桶很能吃,吃货很会吃。
 
5、起床是会呼吸的痛,它挣扎在我的每个细胞中,被人叫醒会痛,闹钟响起会痛,不定闹钟也会痛;起床是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,不起床会痛,起床会更痛,不想起床必须起床最最痛……
 
6、俩个女的在一起就是2B,俩个男的在一起就是。。。双截棍。
 
7、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;
空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。 
横批:身不由己!
 
8、我认识一个女青年,有空时喜欢看前男友的微博,大家都以为她旧情难忘。谁知有一次她放下手机,长叹道:“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’,我就知道他还没用上苹果。看到他混得不行,我就放心了!”
 
9、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮,不重,要。
 
10、总听见广告里说:意外怀孕了怎么办?但是我总想不明白怀孕怎么能是意外呢?求高人指教。
编辑:我爱我家发表于:2013-12-09 04:51:34 点击:335 评论: 查看全部内容.....
搞笑不着调的俏皮话

1、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。一觉治百病,一觉平天下,专注睡觉二十年,值得信赖。

2、谁说买不到船票就不让上船了,我用手机拍张自拍照,立刻就能上传。

3、知道买单的为什么都是丈夫吗?丈夫反过来念一念,你就明白了;知道丈夫什么要赚钱养家吗?夫字倒过来看一看,你就明白了。

4、善有善报,恶有恶报,不是不报……你太重了,我抱不动。

5、女:你下面太硬。男:你下面水太多。结论:下好一锅面条不是一件容易的事儿。。。

6、有人说可以把需要背的英语单词改成qq密码,会更容易记忆…结果,一觉醒来…QQ登不上去了……

7、知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时,她吐了!!!

8、有些人就喜欢占便宜,听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

9、我交了钱来上学,我有事不能上课,你凭什么不让我请假,现在的老师就是摆不正自己的位置,你以为我们是企业员工吗,我们是顾客~

10、出售二手降落伞,仅使用过一次,但没有打开过。有一点点污迹。

编辑:我爱我家发表于:2013-12-02 04:50:54 点击:379 评论: 查看全部内容.....
给力的雷语、签名俏皮话

1、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊~

2、无聊的话,上大街,把别人扔进垃圾桶的垃圾掏出来扔地上。去公厕,不脱裤子蹲在坑上唱首歌。。。

3、什么叫燃烧自己,温暖别人,就是火葬场里烧锅炉。

4、老师说要是不想学习,那就趴桌子上装死。

5、没有人瞧不起你,因为根本就没人瞧你,大家都很忙的

6、男人得势挺“硬”,女人得势挺“胸”。男人得势爱逢场作戏,女人得势想假戏真做。男人得势爱玩风流,女人得势常卖风骚。男人得势喊老子,女人得势称老娘。

7、年轻老师的感慨:“自打我教书到现在,基本已经发现小学女生萝莉化,中学女生动漫化,大学女生女优化的社会趋势。”

8、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

9、我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭。

10、厕所版好汉歌:大河向东流啊,想上厕所的跟我走啊,说走咱就走呀,大便小便咱都有啊!拉不出来一声吼呀,该出手时就出手啊,风风火火用手抠啊!

编辑:我爱我家发表于:2013-12-01 10:13:39 点击:436 评论: 查看全部内容.....
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