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英雄联盟游戏有趣的笑话(段子)?
一哥们带女朋友去网吧,自己在打英雄联盟,女朋友就在旁边自己玩手机, 后来女朋友无聊了 各种撒娇 各种威胁叫他走,无奈之下,这哥们指着电脑对女朋友说:我现在刚好三十级,马上三十一级了,等我升到三十一级就走了!于是他女朋友在网吧等了他一个晚上~~最后他想走了,女朋友一把摁住他:不到三十一不给走!

楼主没事的时候喜欢英雄联盟,打得还算不错~割了!!最近谈了个女朋友,去他家见家长时因为我是农村户口,她爸妈不同意。偶然见到她哥也玩LOL,问过之后发现是一个区的(他青铜,我黄金)然后帮他打了一会,翻盘。今天再去她家她哥果断帮我说话了

英雄联盟大了王者荣耀四岁。都是腾讯的游戏,一个端游,一个手游。
英雄联盟笑得肆意,随手揉乱刚出世身高只到他腰际的王者荣耀的头发:“小家伙,赶上我你还差得远。”

玩了6年的DOTA,现在却出来什么英雄联盟,我的朋友们都让我玩lol,他们说你玩dota玩了都6年了,来玩lol也厉害,反正dota老了。我摇了摇头说没意思,说实话当他们说dota老了的时候我心里真的挺难受的。或许DOTA真的老了,但是磨灭不了带给我们青春的激情和那一丝感动
 
王者荣耀成长的速度远远超出了英雄联盟的想像。刚刚公测还籍籍无名,转眼成了腾讯最炙手可热的手游,在国内的势头甚至跟自己当年有得一比。
英雄联盟有时候也会看到关于王者荣耀的段子。
怎么…没有这么多人写关于自己的段子呢。想着狂热的lol玩家,他朝远处被人群簇拥着的王者荣耀狠狠吐了口唾沫

在网吧,今天本人休息。
今天在网吧打LOL在旁边也有一哥们再打,我因为刚进游戏要等缓冲嘛。就看着他打,段位虽然不高但是因为自己的在缓冲也只有看看了,过了一会这哥们在团的时候,(我刚进游戏,买好装备出门。不打一级团,这个打过英雄联盟的人都知道我也线上等兵线)后面突然来了一妇女见到那哥们提起拖鞋一个劲的拍边拍边说:给老子回去你不在家做作业跑来这里上网。哥们咬着下唇,硬是打完那次团战在回头说了一句:阿姨,你认错人了。妇女抱歉的笑了笑说了句:对不起,对不起,真认错人了。我看完惊呆了,游戏开始三分钟了。哥们见我看着他,只说了一句:你开始了,好好打,别坑了队友。我这才反应过来,扭头好好打游戏,心里想着,妈的我要是有这样的队友怎么可能会掉到黄金。真佩服这哥们。

璐璐在河边散步,不小心把皮克斯掉进了水里。河神:“你掉的是金克斯还是假克斯?”璐璐:“=      =皮克斯”河神:“啊既然你这么诚实我就把拉克斯和亚托克斯都送给你吧!”璐璐:“-_-#”----------------好吧实变课实在是太无聊了 _(:з」∠)_

想起了我室友,我们刚开始玩的时候买装备都不会。我室友玩的剑圣,每次回家都八百多块钱,他每次都买个吸血拐。一开始顺风也没啥,后来逆风了,我室友买到第四只吸血拐的时候,他队友忍不了,说了一句特别经典的话:“剑圣,你他妈咋不买条卫生巾,那样吸血更快”

3.长大后的王者荣耀性情变了很多。小时候因为都是同类型的游戏,王者荣耀总喜欢黏着英雄联盟,哥哥哥哥地叫。
虽然生性傲慢的英雄联盟对这个矮矮的小家伙并未放在眼里,但不可否认这样的真心以待也让他对王者荣耀有了些好感,但现在王者荣耀已经成了跟他一样的大人。
与他的狂傲不羁不同,王者荣耀温和优雅,在各种场合大方得体,进退有度。
英雄联盟突然觉得小时候的王者荣耀挺可爱的。
 
4.两人还是有共同点的。除了都是moba以外,还都拜金。英雄联盟以前常常会去看看那些玩家充进来的钱,轻蔑地笑:“人类啊…真是个富有而愚蠢的物种。”话是这么说,语气中还是有风生水起的骄傲与掩饰不住的喜悦。
王者荣耀每每看到数据统计,也会习惯性地保持微笑,不着声色地隐藏起情绪。然而仔细看看,却能发现他看着数据的眼睛多了亮光,嘴角的弧度也比平时上扬。
 
5.王者荣耀仍然常来拜访英雄联盟,像以前一样。
“你来干什么,小家伙?”英雄联盟倚在自家的水晶上,远远看着站在防御塔范围外的王者荣耀。
“来看看哥哥。”王者荣耀笑得眼睛都眯起来。
“呵呵,现在也长大了…”英雄联盟挥手召回小兵。王者荣耀把还在推塔的小兵扔在身后,步子轻快地越塔站在英雄联盟面前。
“你呢,还得再更新个四年才有百分之四的可能超过我。现在来跟我炫耀太早了吧?”英雄联盟瞥了眼王者荣耀,嘴角的笑意桀骜,眼神里全是轻慢。
 
6.王者荣耀的温和让英雄联盟很反感,他认为他虚伪,莫名觉得王者荣耀是个笑面虎。
除了这点他并不讨厌王者荣耀。但是作为前辈总该有个架子,总该有个面子。何况是他这么爱面子的人。
其实王者荣耀也不讨厌英雄联盟,也不是笑面虎。
但是作为后辈总要谦恭一些,谨慎一些。他从小就很羡慕英雄联盟的张狂,他也想像他那样肆无忌惮、目空一切,哪怕只有一次。
 
7.“不是来炫耀的,是来提亲的。”王者荣耀下意识地用手摸了摸脖子,犹豫了一会儿,耳尖微红地开口。
“嗯?”英雄联盟身体猛地一震,险些从水晶上滑下来,不可置信地望着王者荣耀闪躲的双眼。
“嗯…我是说,我喜欢哥哥。”王者荣耀握了握拳,回望英雄联盟,微微地笑了笑,“和我做恋人怎么样?”
 
8.“我操…”英雄联盟骂了一句粗口,缓了缓神,嘴唇微张,想说什么,最后有没有说出来。
最后他摇头笑了笑,起身勾住王者荣耀地下巴蛮横地吻上去,侵占过口腔的每个角落,舔舔唇:“你给我记住,想超过我,你的路还长得很。不过现在便宜你了,小子。”
编辑:哈哈发表于:2017-10-12 07:45:04 点击:11 评论: 查看全部内容.....
关于游戏的笑话

暑假的时候,宿舍同学A上网,遇到同学B(手机QQ),问暑假在家都干嘛 
B:玩开心农场 
A:这么傻得游戏你也玩 
B:妈的,老子玩的是真人版
 
同学带个小白打匹配,小白寒冰多兰+血出门,一直打到快结束还是这个装备,同学问他怎么不买装备呢? 小白说不想买,要攒钱买英雄。

一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了好久,一直顺利上了地铁。地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”?

刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰,可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版,并安装。答曰,我有什么好处。MM说:“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后,桌子上、椅子上全看不到人了,除了那个MM....(搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了)。

有一天,他让她去玩QQ宠物,不喜欢玩游戏的她不同意。
他千方百计地劝她,让她玩QQ宠物,对她说:“只要玩到15级就行,求你啦。”
她很疑惑地问他:“为什么非要到15级呢?”
他捧着她的脸轻轻地说:“到15级的时候,就可以结婚了。”
 
生活很无聊,一同学抱怨:“你说我们无聊还可以上会网,打游戏,没事发个QQ状态的,古代的人都在晚上无聊都干什么呢?” 
另一奇才道:“写诗!和发QQ状态一样。”

我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂,我向她誓言:“我要做你的好丈夫,你想花钱的话,尽管向我开口,我是你的取款机;
你要我听你的话,我决不忘记,我是你的录音机;
你要我让你快乐,我会乐此不疲,我就是你的游戏机;
你要飞黄腾达,我就做你的直升机。”
未婚妻说:“早晨,我爱赖床,起不来呀,怎么办?”
我马上说:“我就是你的起重机。”

一MM抱怨:那天晚上,我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏,我兴奋地答应了,这都一年半了,他也不理我,我是不是被甩了啊???

网吧里,有个人手机响了,他忙游戏,按开了扬声器,于是我听得特别清楚:
A:“你J8在哪呢?”
B:“我J8在裤衩里呢!”
A:“别闹!有事,你在哪呢?”
B:“我跟我J8在一起呢!”

刚和几个朋友一起吃饭,其中有个二货昨天在网吧通宵打游戏了,等菜的时候困得不行,这货脑袋“砰”就直接摆在桌上,都不嫌疼。
推了下他,还不醒。
刚好服务员妹子在旁边,我们说:菜怎么还不上,晕倒一个了。
这下可把那妹子慌的,一边跑一边喊:经理经理经理!5号桌有人饿晕了!

子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。
妈妈:“你要是再不努力,以后就像你爸一样没用,找个差工作,娶不到好老婆。”
爸爸:“这么多年了,你终于承认了。”

老公和老婆正在家聊天,聊着聊着回忆起了童年。
老公说:“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”
老婆问:“你当时是不是给了那个女孩三颗糖?”
老公大惊,问:“你怎么知道的?!”
老婆大怒:“该死的,有两颗糖里面包的是石头!!”

有一次,偶向一男同志借指甲刀,他在打游戏,让偶自己在他裤兜里拿,偶在他兜里摸到一长硬物,说到,你里面是什么东西呀,这么硬!别的同事愣了一下,都哄堂大笑。偶成了红苹果,那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒,说昨晚停电。。。。尴尬中

晚上十点多,妈妈对儿子说:“你爸爸喝酒去了,你到楼下接接他。”
正玩游戏的儿子道:“他天天喝酒都不用接,干吗今天要去接。”
妈妈:“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗?”

以后我要买大一点的手机,不是为了看视频爽,也不是为了玩游戏,更不是为了面子,而是为了……上厕所时,手机不小心掉马桶能卡住。

我提议,再吃饭之间我们先玩个游戏,天黑请闭眼。。。。。。天亮请睁眼~顺便把帐结一下,398元,谢谢!

一到中午休息,老王坐到电脑前玩网游。
同事忍不住问道:“王哥,这都是小孩玩的游戏,你儿子都上高中了,怎么还这么痴迷啊?”
老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说,“你看这有多少钱,几百万元啊!这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉,多爽啊……”

上课,哥们在手机上玩切水果,切切切。突然他把游戏暂停,因为手上有汗,在衣服上蹭来蹭去。
我就问:“你干嘛呢?”
他抬起头举着手,对我说:“磨刀!”
 
上机课无聊我就玩游戏,玩模拟器版的1945(飞机游戏),玩了一上午。
中午和一群同学去食堂打饭,边走边侃,我说:今天打一早上的飞机,手都打痛了!~
招来一群人狂笑。。。

晚上洗完澡,发现有只蚊子准备点蚊香。于是我就拿出蚊香盒→拆开包装→拿出蚊香→拿出打火机→掏出烟→把烟点着→继续游戏。
编辑:哈哈发表于:2017-10-12 07:17:31 点击:11 评论: 查看全部内容.....
爆笑:能看的网站你懂的 还无毒
午休时,在办公室玩贪 食 蛇,女同事好奇围过来看了一下,立马惊呼:“你的怎么这么大,这么粗!?”
瞬间办公室就沸腾了。

有个同学在我们圈子里出了名的怕老婆!
那天聚会吃饭,他正手舞足蹈的侃侃而谈,她老婆拉了拉他衣角,指了指自己的嘴角,意思告诉他,嘴角有东西!
他楞了楞,面色一下变了,犹犹豫豫的举起自己的手,“啪”给了自己一个嘴巴……

去男友家,想表现一下,做饭的时候帮忙切牛肉凉片,不小心割到自己手指头,一点点伤口,男友还给我洗干净包上创口贴还对我说:以后厨房的事都我做吧,只听见男朋友的妈妈“哎呦”一声:我被鱼咬到了。。。男朋友:冰鲜的也咬人?他妈妈:估计是死不瞑目吧!

在地铁上看到个漂亮的妹子。忍不住用手机偷拍了,结果被发现。我本着网络精神说了句:偷-拍不是罪,奈何你太美。然后我就被她男朋友给打了。。。。。。你们都是不懂艺术的人,哼!

今天同学去一超市买东西,看见一人问老板:“老板,有没有德芙电池。”老板楞了一会说:“我们这有南孚巧克力!!”

我和闺蜜在客厅里闲聊。说这什么人都有,有晕船的,有晕车的,有晕血的……
正在旁边写作业的儿子突然把笔一扔,手扶着额头喊道:不好了,妈妈,我晕作业!

和媳妇逛街,儿子打电话奶声奶气的问:“你媳妇呢?”
我逗他:“不知道啊。”
儿子小声说:“她想玩带遥控的小火车,我说费钱,她生气就跑了,你快买一个回来哄哄她吧。”
我和媳妇都惊呆了。。

编辑:哈哈发表于:2017-10-11 09:14:03 点击:12 评论: 查看全部内容.....
包夜让人笑个不停了 超经典段子
开通宵的男生最讨厌了,冲上来就问:“包夜多少钱?”一点情调都木有。。。

昨晚陪哥们去KTV,我这哥们家底厚,点了3个妹妹陪唱,哥们看上一个问:包夜多少?
妹妹说:不包夜。
这哥们拿出钱,开始数了,1000,妹妹看看不吭声,2000,妹妹还不吭声,3000,到4000了。
妹妹站起来说:行!
当时哥们就说了:我自己的钱拿出来数数,你别激动。。。

明天情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……    
    几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。 
 
一个男人问街边小姐:包夜多少钱?
答:200元。
问:是不是怎么样都行?
答:是!
男人大喜:今晚你帮我到火车站排队去!

和老公冷战,我睡床他睡沙发,由于想啪啪啪,过去扔200块钱给他叫他来,他特别卖力,于是又给1000说包夜。他开心的不得了,第二天把他当鸭赚的1200全收了,是不是有些残忍???

按夜算的,叫包夜;
按月算的,叫情人;
按年算的,叫二奶。

一天去网吧包夜,大概夜里12点多,学校领导来查夜不归宿的,网吧的人大都被逮了。只有一个哥们躲过去了。这货在校领导进网吧的时候,默默地去墙角拿了把扫把在那扫地……

小学生作文《行走》
“大哥,玩玩呗?!”
“多少钱?” “200。”
“便宜点呗?”
“150包夜,老规矩么!”
“行,走!”

毕业季,空气弥漫着伤感的味道,同宿舍的男生坐在路边小饭店,边喝酒边闲聊将来的打算,
胖刘说:“毕业后,我一定要留在大城市,因为大城市机会比较多。” 
一旁的室友赶紧附和:“对,对,对,确实多,就是包夜太贵!”

哪——这是我的包,手机、钱包、项链手链全给你。我那包是路易威登的,光包就值两千块了。你拿了钱去开房,叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘,还可以包夜,又安全又舒适,强过在这里担惊受怕。不要犹豫了,一会有人来了,你想拿也拿不了了。

宿舍集体出去包夜,有一个人死都不去,于是我们只好留了一个手机锁在橱子里,手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声,半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。
反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了...

晚上女朋友给我发信息。“帅哥,晚上包夜800需要不?”
“有限定次数么?”,
“瞧您说的,一次800,两次免费,2次以上每多一次额外奖励200。”
我顿时觉得两腿一软。

前天晚上下班走在回家的路上,对面过来一美女:哥,要服务不?300包夜!我说:走开,哥不是那种人!
第二天又路过那里,没见到那个美女,我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪,为啥当时没留个电话。。

喜欢奶茶MM拿着奶茶和吸管,问我插不插;我喜欢电梯里的美女对着电梯外的我,问我上不上;我喜欢网吧小妹用水汪汪的大眼睛看着我,问包夜吗;我喜欢护士姐姐温柔的对我说,脱裤子。

那天在外面太晚就去网吧通宵了,进门问收银:“美女包夜多少钱”。
 美女:“200”。
“怎么这么贵!”
美女:“哦,10块”
编辑:哈哈发表于:2017-10-11 09:01:32 点击:17 评论: 查看全部内容.....
xxooxx笑死人了 下面好湿
年度污剧!这部剧不停在展示各种xxoo的技巧
lz也在准备要孩子的阶段,昨天跟老公xxoo全都射进去了,今天早上一醒了,迷迷糊糊摸摸下面好湿,就跟老公说:你tm射了多少啊,怎么还这么多水啊…老公说:我摸摸…就听“啊……”的一声,满手大姨妈,擦…我的孩子…

进的时候痛,且有可能出血,还会有许多液体喷出,是什么?
XXOO。
错,你想什么呢?是打针。
大大的,圆圆的,软软的,白白的。
Mimi*
错啦,是馒头。
 
老婆是双胞胎。
今天坏坏的问她:“都说双胞胎会有感应,那我们XXOO的时候,你妹妹会不会感应到呀?”
老婆幽幽的回答:“你这点小玩意,连我都感觉不到,我妹会感应到么?”
我:.........

如果你喜欢的人醉倒在你床上,你会选怎么做:A守护在她身边;B帮她盖好被子;C轻轻的吻她一下;D把她XXOO。正确答案:DCBA。

老婆说做了个梦,梦见和别人xxoo了,我问:那你有没反抗啊?
老婆:好像没有。
我:你居然都不反抗,离婚!
第二天半夜,睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢?”
“我正在反抗!”

今天在上学的路上见到了两条狗狗在xxoo,路旁一个妇女带着个小孩,那小孩见了那两条狗,他就问他妈说:“妈妈,那两只狗在干什么啊?”他的妈妈淡定的说:“它们在打架”。小孩又问:“爸爸会这样打你吗”?那女的说:“经常打”。小孩说:“爸爸怎么能和它们一样呢?”
 
三堂姐家的孩子八个多月了,看见我四堂姐换内衣呢,快速爬过去,一口就给叼住了,当时就给我四堂姐整蒙圈了。我妈过去抱起孩子说:宝宝啊,别去吃了,那个是赝品,没有汤的。

刚刚和客人XXOO完他便点了根烟,和我聊天,聊的挺好的。他突然问我:“你出来干这个你家人知道吗?”
我一下暴脾气就来了:“那你出来找我,你家人知道吗?”
 
据权威机构调查:二十年前的男人XXOO完,10%的喝水,10%抽烟,另外80%翻身睡觉。
现在的男人XXOO完,10%睡觉,10%吸烟,另外80%起身穿衣服回家。

女票票:“为什么狼总喜欢在月圆之夜叫?”
男票票:“可能是大夷妈来了,太疼了,才叫的!”
女票票:“只有母狼才会有大夷妈吧,那为什么公狼也叫呢?”
男票票:“母狼大夷妈来了,没办法和公狼XXOO,憋得难受,叫几声宣泄宣泄~”
编辑:哈哈发表于:2017-10-11 08:50:48 点击:71 评论: 查看全部内容.....
关于辉腾的笑话大全 低调有素质有城府
几个小伙伴在路口村吃完米粉,倒车的时候看到一辆大众开进来,会车的时候我说了句:“这帕萨特真大!”朋友说:“应该是辉腾吧!”这时辉腾的窗户放了下来,里面一大哥对朋友说了句:“小伙子,还是你有见识。”哎哟,真丢人呐。

本人开大众迈腾,前提介绍完毕。那天有一个宝马5追我尾了,我这个气愤,下车找那司机理论,我说我刹车了你没看到啊?她说不就一个破大众嘛,我赔不起咋的?哎呀我这小暴脾气,我就问,美女,你知道大众有一款十二缸的低调车不?她看着我说,哎妈呀,帅哥你这是辉腾啊?我说道……我就问你知道不…

前几天家里安然相亲 为了充面子自己车没开 去找朋友借了辆辉腾 结果去了没聊几句就被拒绝了 女方家长说开个破大众还想跟我女儿相亲 这个算不算糗

今天被一个宝马5系追尾,当时我就急了。“下来下来!你怎么开的车!没看见我都点刹车了吗?”车上下来一少妇,看了看我车冲着我就喊“不就是一辆破大众嘛!我还赔不起你?”我上去就是一巴掌,“听说没听说大众有一款十二缸发动机的神车,辉腾?”她惊恐万分。“你,你这是辉腾?”“不,我就是问问……”

A.我听说过的:某日,一辉腾车主去洗车场洗车,旁边一位捷达车主慢悠悠的踱了过来,围绕着辉腾看了两圈,然后对辉腾车主说到:老兄,你这辆帕萨特是不是才下线的喔?辉腾车主一脸无奈,点头说了一个字“嗯”。捷达车主又说:样子还将就,可以。大概要30万吧?辉腾车主再次无奈,再次回答“嗯...”。

同学聚会,我开辆大众辉腾,还有个男朋友开辆宝马5系。在吃饭的时候,女同学都围着他说话,各种致青春。我多少有种失落,这时有个女同学安慰我说:你还好吗?别羡慕他,我相信你以后努力也可以买宝马的。然后说她家最近装修,可不可以帮她拉水泥。
 
继女司机撞大众辉腾后,这一天,女司机又撞车了,下车打电话给老公:我又撞车了。老公:这次撞什么车了,认清楚了?女司机:认清楚了,是一辆byd,电动的。老公心里:这回可算能装B了,上次都被糗友们笑话了,于是说道就这破车不报保险了,直接私了,省得麻烦。这一下被撞的司机不乐意了,对着电话说道:我的车是byd电动车没错,可我的车核载36人。老公懵逼了,问道:大哥,你这是什么车啊?司机:我是公共运输系统的,你说呢。老公:我艹,这败家娘们,公交车都撞,这媳妇我送你了,嘟嘟嘟~

说个自己刚刚发生的嗅事,本人二月初三结婚,媳妇家是农村的,丈母娘比较不好惹,让我结婚的时候婚车必须上档次,让找六辆奥迪A6,我老爸没凑够六辆,拖朋友找了六辆辉腾,今天中午丈母娘打电话问,车找好了吗,我说找好了,不是奥迪,找了六辆辉腾,丈母娘问,辉腾是什么啊,我说大众车,丈母娘一顿说,不行!破大众不行!必须奥迪a6,结果我回家跟老爸一商量,!邻居知道了以后按着我一顿笑话,,哎,,我也是醉了,碰见个这个丈母娘
 
B.昨天傍晚携女友散步 见路边停了一辆 便说 这车100W+ 旁边一路人不可思议地看了我一眼 然后再看了半天的车 我估计他心里想:这明明就是帕萨特嘛 
这车真的很低调~
 
 
C.我一个朋友和他老爸在上海做生意的,一次我朋友和他老爸一起到上海的一个大众专卖店去看车,他老爸出了个笑话,他老爸以为挂大众牌的都是桑塔那就指着一辆价格167万的大众辉腾W12 6.0就这辆桑塔那怎么这么好看啊,是不是要贵一点啊,边上的销售人员在那里偷着笑,我朋友也难为情死了,说丢尽了咱瑞安人的脸.把大众的顶级轿车辉腾6.0当成了桑塔那.
 
 
生活中关于辉腾的真实说法
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大众辉腾是大众的顶级轿车,但是往往很多人不识货,挂上大众的VW车标后都以为是一般的类似桑塔那的车
 
 
1.买辉腾的人巴不得让别人以为是帕萨特,要面子张扬的人是不会考虑辉腾的
 
2.富人买辉腾,要的就是低调,不过国内认识辉腾的的确不多。
 
3.辉腾比BMW要好,不张扬,傻逼暴发户最喜欢BMW。还有途锐也比BMW X5/X6好,那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊!!!
 
4.这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了!也比奥迪、凯迪拉克更低凋些!但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比!!!
 
5.哈哈,选择辉腾就是选择低调,被人说成帕萨特倒也没什么.
 
6.辉腾和奥迪A8绝对超值,用不着让别人知道你多有钱,自己暗爽就行了

一大哥近日买了一辆W12 6.0的辉腾,心中甚是高兴。不料,引发了以下的郁闷尴尬小故事:
 
1、某日,大哥进停车场,正在自动泊车中,管理员冲他喊道:“喂,开PASSAT的小心点,别把边上的新宝马320给撞了,你赔不起”,大哥一怒吼到 “老子的车够买他3辆了”
 
2、某日,大哥进加油站,一不留神,加油小妹的93号枪就对准开加了,大哥汗都下来了,吼到”老子是要加97的,谁让你自作主张加93了." 小妹好心的回说“大哥,PASSAT加93的绝对没事,我每天都加多少PASSAT,93的省钱,不是奔驰宝马没必要加97”
 
3、某日,大哥去夜店泡妞,看中一正妹后,相约一并外出霄夜,兼后半场,正妹看大哥气质不凡,跟他走向停车的地方,一见大哥的辉腾,正妹扭头就走,并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜,早知道跟刚才开凯美瑞的走了。”
 
4、某日,大哥宴请一位高官,开车到其家接他,大哥恭敬的把车门打开,高官走近一看,说到”我还是让司机把A6开出来吧”
 
5、某日,大哥到一处接朋友,此小区门口黑车众多,大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论,“这么好的车也出来拉活啊”,另一位说到“可能单位的吧,不过PASSAT怎么也得百公里8个油吧”,大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油”
 
6、某日,大哥一朋友之重要朋友结婚,要借一重量级头车,大哥厚道之人,虽爱车之心无比,也大方出借,事后朋友还车,大哥自豪问到“怎么样,让你在朋友面前长脸了吧”,朋友叹道“别提了,朋友非说这是一老款的PASSAT太不拉风,最后又花钱租了一辆现代的红色跑车当婚车,你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。”
 
7、某日,大哥停完车正往外准备走的时候,听见身后两个年轻人的对话,一人说到“快看,哇塞,辉腾啊!”,大哥心中一片舒坦,终于有识货之人,正爽之际,听到另一年轻人说“Cao,真有SB买啊”
编辑:哈哈发表于:2017-10-11 02:50:21 点击:21 评论: 查看全部内容.....
关于国庆节的笑话 调侃国庆节的段子
国庆去逛街,突然发现钱包被偷了,我不禁大声说:“该死的小偷,国庆你们就不能放个假?”
不远处传来一个声音:“加班。”

“国庆节准备去哪里看风景?”
“朋友圈。”

记者:您在巴黎结婚,有什么特别的感受?孙红雷:很奇怪,这儿的人十一都TMD不放假。

上联:世界那么大,我想去看看; 路上那么堵,想想都痛苦!
下联:钱包那么小,哪都去不了; 景点那么贵,想想都心碎!
横批:家里待着

在火车上遇到了在角落静静看书的青年,遂上前询问:为何在如此吵闹的车厢还能安静的看书?竟能无视尘世的喧嚣而坚守本心?
只见他面带笑容,回了一句:小兄弟,来,把你的充电宝给我,我也让你坚守坚守本心。
 
A:“你国庆都去那里玩了?”
B:“我国庆去了很多地方,卧室,客厅,厨房,厕所。。。嗯。。。对了,买泡面的时候我还下楼去了趟超市呢!”

从上个月就开始,我就开始勤炼护体神功,气沉丹田,游走任督二脉,眼观鼻,鼻观心,不求飞花摘叶,皆可伤人。只为国庆回家时,能抵挡住爸妈,七大姑八大姨的催婚大法,留的一线生机。表妹一个信息:姐,我国庆带我男朋友回去。扰得我气息大乱,走火入魔。 天要亡我啊… 

国庆期间车票很紧张怎么办?答:鼓励车票多参加一些社交活动,多和朋友交流,放松心情。

同学叫李国庆,今天小伙伴们在街上玩,闹着闹着有些火了,李国庆大言不惭的说:“有本事你骂我呀!”
我忍无可忍大骂:“那个叫国庆的死孩子,你给我滚!”
骂声刚落,我能看到一群大叔级别的人,撸起袖子想打我……
 
27、国庆计划:1日在家看全国高速堵车,2日在床上看各地景区排队,3日在家看全国酒店涨价,4日在家看游客到处被宰,5日在家看买不到火车票,6日在家看全国高速又堵,7日在家看北上广进不了城。
28、国庆有两个闺蜜要结婚,都抢着要我去当伴娘,我那个激动啊!打电话告诉我妈,我妈说:“不找你找谁啊,花钱请都得请你!”很开心,我说:“我有那么抢手吗?”我妈说:“谁让你长那么丑!”
29、考虑的集中放假人们集中出行造成的拥堵情况,专家组开始反思现行假日安排是否真的合理,会上,某负责人问教授:“你觉得七天真的好吗?”教授愣了一下回道:“七天挺好的,我经常去那开房。”
30、两个人电话交谈中。A:“把车还我,我十一要用。”B:“放心,明天就还你!”A:“别骗我,你发誓!”B:“我发誓,明天不还你,我出门就堵车。”A:“你妹!分明就是不想还,十一谁TM不堵车?”
31、马上要放假了,正在座位上艰难地等着下班,突然看见老板朝我走过来,我心里一阵紧张,不停地默默念:不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了,老板过来只是跟我说一声:十一之后别来上班了!
32、虽然你65岁了,心脏很堵,肚子闹台风,上半身才有供暖下半身才包邮,脚丫子旅游比东南亚还贵,但我还是爱你屁屁上的水果,脑袋产的大米,锁骨的海鲜还有你脊梁中五千年的烙印和凝重。祖国君,生日快乐!
33、在火车上遇到了在角落静静看书的青年,遂上前询问:为何在如此吵闹的车厢还能安静的看书?竟能无视尘世的喧嚣而坚守本心?只见他面带笑容,回了一句:小兄弟,来,把你的充电宝给我,我也让你坚守坚守本心。
34、现在有些朋友,很不像话,有事没事就爱请人家吃饭,付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼,吃完饭吧TA还不满足,TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。你当我是吃软饭的吗?对于这种人我只想说六个字,国庆节联系我!
35、一只壁虎在一施工工地上游荡,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大声喊:“妈妈!”大鳄鱼一愣,立即老泪纵横:“儿啊,别再上班了,半个月就瘦成这样了,十一好好休息吧!”
36、飞机即将降落,空姐对乘客说"为了使您的耳膜不被震破,请使用口香糖"。飞机降落后,一乘客找到空姐说:“您的方法真好,耳朵一点儿感觉都没有。”空姐:“是吗?那太好了"。“但是",乘客说道,"您能告诉我,怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗?”
37、9月29日:东方大酒店看别人吃饭。9月30日:跳八一桥,获胜者赠送花圈2个。10月1日:真心话大冒险,在校领导办公室前喊:“你们都是一群XXX”。10月2日:看守所睡觉。10月3日:看守所睡觉。10月4日:看守所睡觉。10月5日:越狱祝大家国庆快乐!

国庆节短信笑话
1、夜夜的相思,天天的思念,远方的你,国庆节,你虽然寂寞,但却如此美丽!因为有我真心的祝福!
2、金秋的岁月,丰收的季节,愿我最真诚的笑容伴随你,深深的祝福你,国庆节快快乐乐,事业辉煌腾达!
3、我最亲爱的朋友:在这节日里祝愿上帝保佑您!观音菩萨护住您!财神抱住您!爱神射住您!食神吻住您!
4、相遇、相知、随后是彼此相爱……呵,这如诗的梦的初恋,给我们带来多少幸福!我最爱的人,国庆快乐。
5、当你看到我给你的这份祝福,清将头用力撞墙,看到没有,你眼前无数的星星是我无限的祝福,国庆快乐!
6、国庆黄金周,给你发问侯。平时工作多,乘机放松哟!出门要当心,安全重千金。废话我说完,猪你好好玩。
7、今年国庆不收礼,一声朋友问候你,事业有成忙死你,美女环顾骚扰你,身体健康憋死你,数钱数得累死你!
8、在这普天同庆的日子里,送给你我最真挚的祝福,也祝全天下所有的人幸福快乐!也祝愿我们的国家繁荣昌盛!
9、迎接另一个晨曦,带来全新空气。气息改变情味不变,问候充满情谊。国庆祝福你,愿你吉祥如意。国庆快乐!
10、想你,是一种忧伤的美丽的甜蜜的惆怅。心里面,却是一股什么也代替不了的温馨,美丽的节日里,我更想你!

  我们要的是国庆作业

  苦逼学生一枚。国庆假快到了。老师布置很多作业,同学说“老师,你太有远见了,这么早布置寒假作业,我们要的是国庆作业!”笑翻了~~

  十一好好休息吧

  一只壁虎在一施工工地上游荡,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大声喊:“妈妈!”大鳄鱼一愣,立即老泪纵横:“儿啊,别再上班了,半个月就瘦成这样了,十一好好休息吧!”

  国庆节到儿童节

  老师:“从甲地到乙地是5公里,从乙地到甲地是几公里?”

  学生:“不知道。”

  老师:“这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀!”

  学生:“从儿童节到国庆节是4个月,难道从国庆节到儿童节也是4个月吗?”

  国庆节来临幽默笑话(国庆节搞笑祝福语)

  没有国,哪有家;没有家,哪有你我。国庆节来临,让我们共祝愿国圆家圆,家和国兴!

  圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你去年国庆借我五毛钱,至今未还,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸!

  国庆、中秋两节遇,合家团圆精神俱。祝您节日愉快、心想事成。

  如果有一天当你想起有谁爱过你,那其中一定有我一个,如果有一天没有人爱你了,那一定是我死了。国庆节我依旧想你,你呢?

  国庆之夜风清月明,携汝之手,共沐月光,缠绵细语,慢慢道来。

  姑娘好像花儿一样,小伙儿心胸多宽广,为了开辟新天地,唤醒了沉睡的高山,让那河流改变了模样.这是美丽的祖国,是我生长的地方。

  国庆节笑话(重庆人都懂)

  有两个重庆人国庆节期间到北京去旅游,在公交车上看地图。重庆人甲说:“我们先杀到天安门,再杀到中南海。”重庆人乙:“要得,就按你说的路线一路杀过切。”不幸被同车群众举报。

  下车后即被扭送到公安局,交代了N个小时后才被放出来。

  甲乙二人来到天安门广场,看着人来人往,两人无语。

  重庆人甲忍不住说:“你朗格不开枪(腔)也。” 重庆人乙说:“你都不开枪我朗格敢开枪(腔)嘛。”话音刚落,又被扭送到公安局。

  一周后,两人走出看守所大门,你看看我,我看看你。重庆人甲说:“勒哈儿安逸了包包都整空了,哪点切搞点子弹嘛……”话还没有说完,门口武警冲上来将两人按倒在地。

  公安部已经发文,为确保国庆顺利进行,严禁重庆人进京说重庆话。

  国庆结婚

  大家都知道国庆结婚的人很多,化妆的新娘子也多,化妆都是排着队,化好的新娘就在休息区等着新郎来接。

  一帅气新郎官过来,一脸迷茫,欲言又止,我们门市mm问帅哥,咋不接新娘走呢?

  帅哥新郎涨红脸小声嘀咕,我不知道哪个是我老婆了。

  国庆和一哥们饭店吃饭

  国庆和一哥们饭店吃饭。 菜上齐、哥们儿喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开。 服务员惊奇的说:“不信。” 哥们儿淡淡的说:“那你还不把瓶起子拿来!”...

  国庆要放七天假

  国庆要放七天假,有个人给秘书打电话,放假了一起去桂林玩。秘书打电话给老公,放假耍不成要出差。老公打电话给当教师的情人,放假老婆出差不在家。教师打电话给学生,放假不补课了。学生打电话给爷爷,放假不上课你陪我玩。爷爷打电话给秘书,取消去桂林。liuxue86.com

  国庆装逼指南

  国庆装逼指南:1,坚持用手机客户端更新微博,并发微博抱怨:墨尔本机场WIFI信号真差!2,将QQ签名改为:MD,纽约的油条真难吃。3,拒接朋友来电,用短信回:有事回国再说吧,西班牙漫游太贵。4,每天坚持在凌晨四点回复短信,以表明有时差。5,在微博感慨一次:我靠!又在经济舱看见骆家挥啦!(作业本)

  国庆节怎么过

  国庆节怎么过? 超值7天游!

  用石头砸警车一辆,赢得看守所七天食宿全包超值游,砸两辆还送精美手链一条,时尚囚衣套装,警车接送等,砸的越多惊喜越多,前十名还可享受免费剃头,前一百名还可与警犬嬉戏,来宾均赠棍棒按摩,电击去死皮美容保健套装。赶快行动吧,过一个非常国庆!

  关于国庆的笑话故事

  第一则

  小学一年级,新来的老师想考考这帮小朋友,于是开问: 老师:“从甲地到乙地是五公里,从乙到甲是多少公里?” 学生:“不知道。” 老师:“唉,这么简单的问题都不懂!从乙到甲不也是五公里吗?” 学生:“你错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节难道也四个月吗?”

  第二则

  两个人电话交谈中。。。

  A:“把车还我,我十一要用。”

  B:“放心,明天就还你!”

  A:“别骗我,你发誓!”

  B:“我发誓,明天不还你,我出门就堵车。”

  A:“你妹!分明就是不想还,十一谁TM不堵车?!”

  第三则

  “妈,今年国庆单位放假7天,我可以回家里了。”

  “真的啊?太好了,我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。”

  第四则

  “老板,我们公司在您的带领下,可谓是蒸蒸日上,前途无量,您真是英明神武,气宇不凡。”

  “说人话。”

  “十一能不能不加班。”

  1、国庆节怎么过? 超值 7 天游!

  用石头砸警车一辆,赢得看守所七天食宿全包超值游,砸两辆还送精美手链一条,时尚囚衣套装,警车接送等,砸的越多惊喜越多,前十名还可享受免费剃头,前一百名还可与警犬嬉戏,来宾均赠棍棒按摩,电击去死皮美容保健套装。赶快行动吧,过一个非常国庆!

  2、国厌节

  爸爸:你知道吗?今天是国庆节,抗日也成功啦!

  儿子:国庆节只是中国的吗?

  爸爸:你猜猜外国有没有?

  儿子:这我还不知道,肯定是"国厌节"啦!~ 爸爸:......

  3、圣旨

  奉天承运,皇帝召曰:由于你去年国庆借我五毛钱,至今未还,罚你三天不准拉屎,拉屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸

  4、国庆七日活动安排

  9月29日:东方大酒店 看别人吃饭

  9月30日:跳八一桥,获胜者赠送花圈2个

  10月1日:真心话大冒险,在校领导办公室前喊:“你们都是一群XXX”

  10月2日:看守所睡觉

  10月3日:看守所睡觉

  10月4日:看守所睡觉

  10月5日:越狱 祝大家国庆快乐!

  5、中国的由来

  新编的汉语词典上是这样解释中国的含义。古时人们认为天圆地方,中国就是天地的中心,即是中央之国。随着科技的进步,人们发现天地万物的博大。

  于是,中国理所当然的解释为,地球的中心,太阳系的中心,银河系的中心,宇宙的中心;总之,世界有多大,中国就有多大。这下,大家满意了吧?

  6、中国最伟大的工程

  “有谁知道古代中国最伟大的工程是什么?”历史老师即兴提了一个问题。

  同学们七嘴八舌议论起来。

  有的说是“秦始皇陵”,有的说是“龙门石窟”,有的说是“园明圆”,有的说是“万里长城”;众说纷纭,答案五花八门。突然,张老师发现小新同学又在睡懒觉了,于是便故意提高嗓门喊了一声“请小新同学回答!”

  小新被同桌推醒,慌忙的站了起来,左思右思,突然间来了灵感,回答道“愚公移山!”

  7、中国最流行的音乐

  中国最流行的歌曲,你知道吗?

  它是香水有毒, 吉祥三宝 , 你是我的玫瑰花 , 千千阙歌 , 秋天不回来, 一万个理由 ,老鼠爱大米,还是美丽的神话?

  三岁的小孩子都知道,最佳答案:义勇军进行曲。

  8、中国最伟大的人物

  中国最伟大的人物有人说是孔子,也有人说是老子?

  孔子曾经说过“三人行必有我师”,意思是有三个人在一起走路,我突然发现有一个人很熟悉,仔细一看,原来是我的老师。

  孔子说,“知之为知之,不知为不知,是知也。”这句话,我今天总算明白了,它应该这样理解:你知道就是知道,你不知道就是不知道,所以你知道。

  相对于孔子,老子似乎更加伟大,因为他曾说过,“一生二,二生三,三生无穷!”看来,老子在几千前年就预测到中国的人口必将世界第一。

  9、有个性的熊猫

  一天小明去四川卧龙熊猫乐园游玩,看到一只熊猫小姐将自己的毛发染的五颜六色的,他(liuxue86.com)惊奇的问道“你们不是黑白色的吗?”

  熊猫小姐无奈的说道,“这年份没点特色,国宝一样没人疼爱的。”然后,它指着不远处正在吃竹子的大熊猫对小明说,“你瞧,我的男朋友,它更有特色!”

  小明朝那边望了一眼,大吃一惊。原来那熊猫帅哥竟然是个兔唇。

  10.中国的由来

  新编的汉语词典上是这样解释中国的含义。古时人们认为天圆地方,中国就是天地的中心,即是中央之国。随着科技的进步,人们发现天地万物的博大。于是,中国理所当然的解释为,地球的中心,太阳系的中心,银河系的中心,宇宙的中心;总之,世界有多大,中国就有多大。这下,大家满意了吧?

  11.中国最伟大的工程

  “有谁知道古代中国最伟大的工程是什么?”历史老师即兴提了一个问题。

  同学们七嘴八舌议论起来。

  有的说是“秦始皇陵”,有的说是“龙门石窟”,有的说是“园明圆”,有的说是“万里长城”;众说纷纭,答案五花八门。突然,张老师发现小新同学又在睡懒觉了,于是便故意提高嗓门喊了一声“请小新同学回答!”

  小新被同桌推醒,慌忙的站了起来,左思右思,突然间来了灵感,回答道“愚公移山!”

  12.中国最伟大的人物

  中国最伟大的人物有人说是孔子,也有人说是老子?

  孔子曾经说过“三人行必有我师”,意思是有三个人在一起走路,我突然发现有一个人很熟悉,仔细一看,原来是我的老师。

  孔子说,“知之为知之,不知为不知,是知也。”这句话,我今天总算明白了,它应该这样理解:你知道就是知道,你不知道就是不知道,所以你知道。

  相对于孔子,老子似乎更加伟大,因为他曾说过,“一生二,二生三,三生无穷!”看来,老子在几千前年就预测到中国的人口必将世界第一。

编辑:哈哈发表于:2017-10-10 02:48:32 点击:13 评论: 查看全部内容.....
普通话的笑话 都是不标准闹出来的
昨天吃大排档,边上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通话不标准),说:"外,外地人在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪。。"
  还没说完,旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去。。那小哥眼睛一瞪,继续说:“租,租,租房的居多。”然后嘣一声就倒地了

一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。" 

记者在天津街头采访市民:“你对目前南海局势有什么看法?” 
  市民:“我可以用天津话吗?” 
  记者:“可以。” 
  市民:“介你妈嘛玩意啊?飞驴宾个揍星玩意儿,癞哈莫爬脚面,不咬人他格应人。介就应该狠88的办BK的!” 
  记者:“能用普通话解释下吗?” 
  市民:“冷静对待双边关系,争取共同开发!

小谢是储蓄所的营业员,她说的普通话不标准。
  一天,一群阿姨在窗口排队等候,她看见一个阿姨手里拿着钱和折子,她说:“阿姨,您存情吗?”
  阿姨说:“小妹妹,我很纯情,一辈子没出轨的念头。”
  下一个阿姨手里拿着钱,她问:“阿姨,您要做什么?”
  阿姨说:“我要汇钱给人。”
  她说:“你要会情人,他的卡号是多少?”
  阿姨说:“我哪里有什么情人,妹妹。”
  她说:“我不是那意思,我知道您是要激(寄)情(钱)。”
  阿姨说:“我明白了,你把‘钱’发‘情’了。”

隔壁出租屋的男女经常吵架,
  有一次我实在受不了了,
  冲到隔壁去对他们嚷道:“你们能不能说普通话?”

 

  四川版】

  1、部队开始对新兵进行训练。一天,来自四川农村的连队指导员对刚好集队的两个新兵班大声而严肃地布置了训练任务: 一班杀鸡,二班偷蛋,三班自杀,现在我来给大家做稀饭! 话音刚落,战士们面面相觑,大眼瞪小眼,不知所措,只好在原地站着不敢动。无奈,指导员又大声说了两三次,大家才弄明白他的意思:一班(练)射击,二班(练)投弹(手榴弹),三班(练)刺杀,现在由他先来给大家做一下示范。

 

  2、一外省男,进四川的饭店,点了个鱼香茄子,于是发生下面一段话:

  “老板,老板!!”

  “啥子事哦?”

  “你这鱼香茄子咋没得鱼呢?”

  “鱼香茄子本来就没得鱼嘛!”

  “没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢?”

  “日你个先人板板…照你娃这么说,如果你要点个“虎皮青椒”,老子还得给你弄张老虎皮不成?;点个“老婆饼”,老子还给你发老婆不?;你P人点个“夫妻肺片”,我不是还得去给你杀两个人不成?!”
 

  4、话说一记者采访一公交车司机......

  记:请问当时车上有什么可以用的工具吗?

  司:有个锤子!(意思是没有)

  记:有一个锤子是吗?

  司:有锤子个锤子!(没有锤子)

  记:那到底有没有锤子呢?

  司:有个铲铲(chuan)儿!(也是没有的意思)

  记:那是有铲子吗?

  司:有锤子个铲铲儿!(没有铲子)

  记:那到底是有铲子还是锤子?

 

  【广东版】

   3、一天一位姓周的部长正好值班,上级一位领导刚好打来电话问:

  哪位呀?

  不讲. (部长)

  你到底是哪位?

  不讲,我就不讲呀. (部长,我周部长呀)

 

  4、上经济课,老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说:一个是普通话,一个是广东话……

 

  福建版】

  1、一个福建人对2015央视春晚的愤怒控诉: 今莲的春晚,黑我们胡建人普通发,太过混了,不胡气啊,都在森气中!想起10几莲前,我从钱州(泉州)去山东上鞋,老丝让全班童鞋相副介绍,我说钱州天气灰藏苏胡,海鲜很多,拌调尿更好吃,童鞋们老调侃我,liuxue86.com真想一脚踢灰他们。想想也没关系,是金子迟早会花光的!

 

  2、话说在清朝文字狱盛行的時代,

  有一个太监來到福建旅游,听到人民都是讲闽南语,

  忽然他灵光一闪:「如果我学会闽南話, 回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」

  于是就请当地人教他一些简单又好记的闽南語,

  自他回京以后,便时时不忘想找机会表现一下,

  有一天御膳房通知皇帝用膳的时候,

  他就大喊:「恭請皇上驾崩(吃饭).........皇上驾崩啰!」

  皇上听到非常生气,于是下令把他推出去斩了!

 

  3、一位已经喝得茫酥酥的欧吉桑,赶到医院挂急診,护士小姐拿资料让他填写,

  他只写了一个“林”,就停止了。

  护士小姐就问:「你林什么?(闽南语发音)」

  欧吉桑回答:「我喝高粱酒。」

  护士小姐说:「不是啦!我是问你叫什么?(闽南语发音)」

  欧吉桑又回答:「我叫海帶和牛肉....」

 

  【湖南版】

  1、最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法,今天要检验成果。

  只见名厨尝了一口我做的菜,大声夸道:“服了!真服了!”

  听见这话,我受宠若惊地问:“真…真的有这么好吃吗?”

  “好吃个屁,菜都烧服了!

 

  2、过去没有冰箱,剩饭就装在饭篮子里头。

  有天临时来了客人,娭毑怕新鲜饭不够,就告诉客人:“冒事 啰,放心呷,少哒篮里还有炒”。结果被客人听成了“(牛)栏里还有草”。

 

  3、问:“喂,你人是猪吗?(人事局)”

  对方:“你搞错里,我不是人是猪(人事局),我娘是猪(粮食局)。”

 

  4、公汽公司要求售票员讲普通话。于是有天我坐公共汽车,刚一上车,就听到售票员用塑料普通话在喊:“请大家往肚里走,往肚里走点子唦,肚里唠叽垮松的喃”, 引起一片笑声。

 

  【陕西版】

  1、出租车司机:伙计,我交车你从挡一辆。

  中巴售票员:伙计,刚才下去的那个人,想割你的包。

  餐馆老板:伙计,发票完了,你明天来拿。

  交通协管员:急着揍球,拦都拦不住。

  出租车司机:警察,湿你伯。

  警察:少皮干,200块。

  清洁工:脏的跟松一样!

  烤肉老板:还洗松手尼,赶紧穿肉,一会儿买主就来咧。

  糊辣汤老板:买松捏呢,赶紧干活,鼻都留到锅里列。

  菜盒子老板:今儿赶紧去批发市场买50斤酣水油,500个**袋,没有油和塑料袋了。

  卖菜的:俄给他交锤子税。

  球迷:贼! 贼! 贼!

  市长:我们是世界级文明古城

 

  2、敬称长辈叫“砣人”,

  爱称小孩叫“瑞娃”。

  没有问题“没麻达”,

  窝窝囊囊“日八抓”。

  开口说话叫“言传”,

  谈天说地叫“胡谝”。

  看人吃饭叫“日眼”,

  楞头小伙叫“二杆”,

  打情骂调“没皮脸”,

  两人结怨叫“不谄”。

  油条别名“油炸鬼”,

  麻花别名叫“麻糖”。

  结婚配送叫“送客”,

  半夜偷情叫“嫖客”。

  态度蛮横叫做“歪”,

  一往无前叫做“狰”,

  能吃能打叫“能喋”,

  办事糟糕叫“麻眼”,

  干脆利索叫“麻利”,

  性格难缠叫“麻糜”。

  关中俚语一大串,

  说到天黑说不完。

  异地老乡见了面,

  几句乡音现情缘!

  光勾子追狮子——既不要脸又不要命

  精钩子撵狼——大胆不知羞”!

  掂起碌碡打月亮——高低都不说了,连个轻重都掂不来!

  叫你念福你不念福,上富发匪逮老福

  老哇(老鸦)老哇一溜溜,回家给你妈炒豆豆.你一碗,饿一碗,把你娃憋(撑)死饿不管.

编辑:哈哈发表于:2017-10-10 02:32:48 点击:20 评论: 查看全部内容.....
你听过最牛逼笑话是什么
国庆第一天,一男子开车从深圳回东莞,他已经在虎门大桥那堵了10个小时了,突然,他气冲冲的拿起方向盘锁,打开车门,走了下车,其他车主一脸诧异的看了他,以为他要去砸前面的车,谁知道,他突然一把往地上砸,砸死了一只蜗牛,一边砸还一边说,我忍你好久了,从深圳开始你就很着我,现在到虎门大桥还跟着我,甚至还把我超过了。

上联:羡慕嫉妒恨;下联:空虚寂寞冷;横批:麻痹我单身

我听了个最牛逼的笑话,想一次笑一次。姓刘的和姓王的两个女同学高中没毕业就嫁人了,后来各人都生了一个孩子,姓刘的孩子取名叫碧碧,姓王的孩子取名叫脸盆。过了二年姓刘的孩子死了。五年后姓王的带着七岁孩子脸盆在路途中碰上了刘同学,姓刘的看到王同学的孩长这么大了,长叹一声:哎!要是我碧碧不死也有脸盆这么大了!

一男发浪漫短信给女友:你在干嘛?在做梦吗?把梦发过来,放入我脑中;在笑吗?把笑发过来,放在我嘴上;在哭吗?把泪发过来,放在我眼中。女友回复:我在便便……

半夜,老婆被老公摸醒,感觉老公的手在她胸前摸个不停,心喜:看来老娘还是蛮有魅力,让这死鬼禁不起诱惑哇!
正想跟老公大干一场,忽听老公自语:老板,你家的包子今儿咋这么小哇……

儿子:爸爸,我不想上学了。
爸爸:为什么呢?
儿子:看到那些老师我就烦。
爸爸:是吗?那行,不上学就给你娶个媳妇自己过日子。
儿子:那我还是上学吧。。。
爸爸:又怎么了?
儿子:看到你天天跪搓衣板,想想那媳妇就更烦。。。

儿子:爸爸,对门的太太怎么死了呀?
爸爸:她是被病魔折磨死的。
儿子:那她死后去了哪里呀?
爸爸:她去西天了。
儿子:哦,我知道了。太太一定是去西天找孙悟空了!
爸爸:找他干啥?
儿子:除病魔呗!

一同学到车站送同学,走后,打电话过去,问道:上车了么,答道:马上,过了一会,同学上车了,又打电话过去问到:上车了么,答道,上了。问道:行李都带了么,答道:糟糕,你让我带的东西忘带了。
 
公鸡:最近做什么呢?
母鸭:生活所迫,不得已做鸡去了。
公鸡:大家同病相怜啊,我也被迫当鸭了。

老婆:亲爱的,你听隔壁又开始嚎叫了……
老公:关我什么事呢?
老婆:难道你就不想制造点声音把那嚎叫压下去吗?
老公:我?隔壁嚎的是那女人,要叫也是你叫呀!
老婆:死鬼,你不动我我怎么嚎?
老公:是吗?……
冲上对老婆就是一阵拳打脚踢……老婆可真是鬼哭狼嚎了…

“你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!”老爹批评我们,“放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办。”

一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 下面有人回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

蜘蛛要和蜜蜂结婚了。
蜘蛛问妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”
蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”
蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”
蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿。”
编辑:哈哈发表于:2017-10-10 02:23:47 点击:30 评论: 查看全部内容.....
网络经典笑话_最经典的网络聊天笑话

男网友和女网友聊天,
男的:WC一下
男的回来一看,
女的:你怎么骂人呢?
男的:没有啊,我怎么骂人了?
女的:WC不是我操的意思吗?
男的:晕,WC是厕所。
女的:SB
男的:哎?你怎么骂人呢?
女的:笨那,我说的是“睡吧”

小明和爸爸准备出门,低头看见爸爸的裤子拉链开了,小明说:“爸爸,门开了”。
老师说:“没事,凉快,反正你妈妈在家。”

小宝正在将他的各种玩具放入他的宝贝桶里,父亲突然来了灵光,他想测试一下孩子的想象力,于是父亲:“小宝啊!你知道我们家有几种桶吗?”
小宝想了想说:“有水桶、米桶、马桶、还有我的玩具桶噢!”
妈妈这时也凑了过来问道:“还有别的桶吗?”
小宝皱着眉头想了想忽然高兴地大叫起来:“还有你们两个大饭桶!”
父亲目瞪口呆,妈妈立马给了小宝一记轻轻的耳光说道:“胡说!没大没小。”
小宝不服地说道:“你们平时都叫我小饭桶,我不是你们亲生的吗?!”

1.
老婆:你怎么总要请楼上的夫妇到咱家吃饭呢?
老公:邻居么。
老婆:没必要吧。
老公:大家住在一起,有个相互照应。
老婆:在你的计划中应该是个怎样的照应呢?
老公:你不在家,她老公不在家,我没饭吃,她可以给我做饭。
老婆:我不在,她老公不在,她做了饭没人吃,你去吃,是这个意思么?
老公:老婆好聪明。
老婆:我不在,你知道我去哪里了么?她老公不在,你知道他去哪里了么?
老公:不知道。
老婆:告诉你,我俩在等着捉奸呢。
2.
老婆:我想买那双鞋。
老公:还是别买了,那个不适合你。
老婆:为什么?
老公:穿在你的脚上要经得起200斤的重量,那鞋还不得开口大笑你胖啊!

天气刚热大街上有一妹纸那穿的让咱看这就打哆嗦,坐在公园旁边一老爷子道:这姑娘,看着就让人想犯错误啊。
旁边老奶奶用杀人的目光微笑道:犯个试试。
老爷子道:我倒是想,我那二兄弟不听使唤啊。。

老婆:“亲爱滴,你最喜欢听俺说滴话是嘛?”
老公:“死样,滚过来!”
老婆:“你最不喜欢听俺说滴话是嘛?”
老公:“老公!过来嘛!”
老婆:“为嘛泥?”
老公:“第一句话后头你会说‘把你滴零花拿走!’第二句后头你会说‘把你滴薪水拿来!’”

1.我叫你走出我的世界,你还真走啊?


2.其实没什么,只是你太当真了.


3.我的人生是一部“小说”,小说的前一部分由我一个人写,后一部分我们一起写。


4.一个人,一辈子。


5.真希望能把我对你的思念通过“快递”寄到你身边。


6.原来,时间和地点真的可以让爱转移。


7.婚姻,可以让爱纯粹,也可以让爱狼狈。


8.原本觉得我们的爱像童话,后来感觉它更像神话。


9.我想,等我成熟了再爱你。


10.如果长相可以随心所意,我相信你会喜欢我的。


11.很久很久以前,有个男子叫“爱”,有一天他遇上了一个女子,那个女子叫“情”。他们不离不弃,成了世上最好的一对。他们有三个孩子,叫真、善、美。


12.我爱你,错了。我不爱你,就对了嘛?


13.如果爱迟到了,你会原谅我吗?


14.你把别人看得比自己还重要,爱已无须解释。


15.有人说,爱的世界没有委屈。



16.我爱上了你,不久我们有了个孩子,孩子的名字叫“幸福”,可不幸的是......幸福死了。


17.我的心上有一把锁,我随身佩带了一把钥匙。有一天我遇到了你,我把钥匙给了你,没想到你竟然把它弄丢了。


18.今夜,眼泪陪我一起入眠。


19.“世界末日”,并没有吓倒一些人,许多人还是老样子,该怎样的还得怎样,甚至一些人急于行乐。但有个问题我甚至不敢去想———如果爱死了......


20.不求和你白头到老,能做那个在你孤独或是伤心的时候能经常想到的人也会让我很满足。


21.你不懂我,所以你不知道我多少次微笑的背后都是带着伤的。


22.爱情的世界里,几乎没有不犯傻的,后来回忆起来,也会傻乎乎的笑。


23.找一个适宜的场所,让心一次痛个够。


24.和你幸福的拥抱在一起,世界仿佛只剩下我和你。


25.和你在一起的时候,连呼吸都是那么幸福。




26.真正爱你的往往不是对你说“我爱你”的人,而是那个明知你不爱他,却默默的关心你的人。



27.你第一个爱的人未必就是和你一起白头偕老的人。对于她们,两种感觉,两种回忆。



28.在爱的世界里,不知男孩和女孩对痛的感觉是不是一样?痛的时候才发现其实心里早已有了一个你。



29.再美的誓言也有苍老的一天,曾今的美都将化为回忆。



30.我不知什么是错爱,我觉得每个人都有值得别人爱的地方,天下没有比爱更可贵的东西,爱容不得后悔。或许,不是你爱错了,而是你把爱理解错了。



31.许多事情,女孩根本都不会往心里去。对爱除外。



32.这世间或许没有能完全重合的两颗心,却有没有距离的两颗心。



33.你的冷漠,我习惯了。



34.换一个人,换一种心情。




35.或许某一天,当你想起我和你的某段经历,你的心会比我的还痛。



36.我把人生最美的那部分给了你,而你却把它看得那么轻。你和另一个人走在了一起,对于你们所谓的“爱情”,我只是个局外人。



37.叶子飘然而下,我爱上了它的浪漫。但在我看来,叶子飘落地上又被风吹起时才是最美。



38.曾今以为是老天亏待了我,遇上你之后才发现,其实老天是偏爱我。



39.在我看来,能让人感动或是羡慕的爱才是最美的。


40.只羡鸳鸯不羡仙。如果可以,就做“鸳鸯”,少做“鸳鸯蝴蝶梦”。



小强去一家公司应聘,招聘人问他:“你这个人有什么毛病?”

他说:“我是一个病人,在单位我是工作狂,在家里我是爱情狂。”

招聘员说:“你对上司有什么诉求?”

他说:“除了不要我助上司老婆快乐,其它活我都干。”

招聘员说:“你对加班有意见吗?”

他说:“没有,我习惯过起得比鸡早,睡得比猫少的生活。”

招聘员说:“假如有一天,公司裁员叫你下岗,你有意见吗?”

他说:“没有,谢天谢地,还好没卸磨杀驴。”

前女友要出嫁了,结婚前一天晚上,她来找我。
前女友对我说:“小东,我明天就要嫁人了,我想再体会一下,和你在一起刺激的日子!”
我暗喜,心想还能再跟前女友温存一次真不错!
正想着呢,突然,“啪啪……”脸上挨了俩耳光,
前女友:“我怕结婚后,再也体验不到打人的快感了!”

1
小鸭子看见一辆摩托车从身旁经过,非常地好奇。
小鸭子:“妈妈,它为什么跑这么快?”
鸭妈妈:“屁股着火了,怕痛,就要跑得快。”

2
下了一场大雪,河面结冰了。
小鸭子:“妈妈,我要去游泳。”
鸭妈妈:“结冰了,不能游泳。”
小鸭子:“那就去游冰吧!”

3
小鸭子看见母鸡生了一个蛋。
小鸭子问:“妈妈,我可不可生蛋?”
鸭妈妈说:“可以,不过不是现在。”
小鸭子又问:“要到什么时候呢?”
鸭妈妈笑着说:“结婚以后!”

4
小鸭子开心地回了家。
小鸭子:“妈妈,我和小鸡比赛,我赢了。”
鸭妈妈:“比什么呢?”
小鸭子:“游泳。”
鸭妈妈:“那小鸡呢?”
小鸭子:“还在水里扑腾呢!”

张三和李四一次在网上聊天,李四把她与妈妈的合影照发给张三看,张三看了之后,本来想称赞说:你妈比你还漂亮。
结果打字时,不小中间多按了一个空格键,打成了:“你妈比 你还漂亮”。
至今,张三还在李四的黑名单里。

漂白水:我漂白不了男人的色
洗洁精:我洗不掉中国的地沟油
空气清新剂:我除不尽拜金主义的坏风气

李天王:太白金星,玉帝是不是糊涂了,怎么让孙悟空看蟠桃园呢?不知道猴子吃桃吗?
太白金星:天王,你这就错了,这正是玉帝的高明之处!
李天王:高明?蟠桃都被偷吃了,还叫高明?
太白金星:蟠桃园那么大,一个猴子能吃多少桃子?可是蟠桃园的桃子少了那么多,说明什么?
李天王:说明什么啊?
太白金星:说明偷吃的人多呢,怎么去追究?传出去不被人说天庭管理不严?玉帝让猴子看蟠桃园,这样不正好全赖他身上了?就一临时工,出了问题他不担着谁担着?

编辑:哈哈发表于:2017-10-10 00:00:00 点击:11 评论: 查看全部内容.....
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